Регистрация | Вход ip: 54.166.75.207 19 Январь 2017, Четверг
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 110
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 61-80 81-100 101-110
Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. 

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

— Звонка у меня нет, стучите ногами. 
— Почему ногами? 
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!  
(c) Фаина Раневская.

Царь хороший, боярышники плохие!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. 
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с Вас 1500 руб. 

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.


Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. 
Спрашивают: — Рабинович, зачем Вы это сделали? 
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?» 


На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде всё достаточно пи%%ато, но всё равно какая-то х%%ня! ”

ЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы. 

* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты! 

* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами... 
- Когда? 
- В полвосьмого без учета эндеэс. 
(Обе фразы абсолютно реальны) 

ШМАРОВОЗ - непринятый в приличном обществе человек 
* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек. 
(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")
ЙКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько 
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. 
(А.Львов. "Большое солнце Одессы") 
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит. 


Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.

Старожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где Вы?

- Рядовой О`Нилл! А почему это у вас килт на 10 см. длиннее, чем у остальных солдат!
- Cэр, а сами-то как думаете?

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:  — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?  — Да вот, это, на подарок тебе копил…  — Капец, а чё так мало то!

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?   — Нет, сестла .
Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Этапы жизни еврейской женщины.  Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? 
— Одноклассники кончились.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Разговор бабок в у подъезда: 
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. 
— А в печке проснуться ты не боишься?

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в их логове в северной Африке.


ИЗ ЧЕГО ДЕЛАЮТ СОК
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. 
Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Не спеши говорить - не придется краснеть, не спешите любить - не придется жалеть. 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Женщины удивительные существа. Моя,обнаружив в ванной паука - смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.


НЕ ЛЮБЯТ УМНЫХ
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
--------------------------------- 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
--------------------------------- 
следить стараюсь за фигурой, 
чуть отвлекусь - она жуёт 
--------------------------------- 
держи вот этот подорожник - 
щас врежу, сразу приложи 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
УТРО ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Попробуйте один день говорить всем правду - и к вечеру вы будете одиноким, безработным, проклятым и брошенным всеми инвалидом в реанимации.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины с нарисованными бровями сказали мне,что я дурак.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

ТАБЛИЦА НА ПРОВЕРКУ ЗРЕНИЯ
Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но сдадим. 

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Парень с девушкой на первом свидании:
- Ой, какой же ты стеснительный! Ну ты хоть бы обнял, поцеловал, чего так смущаться то?
- Согласен, в этом я схож со своим отцом.
- Он у тебя тоже такой застенчивый?
- Да. Мама сказала, если-бы ему добавили немного смелости, я года на два постарше-бы был!


НАЛОГОВЫЙ ТЕРОР
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Поймал мужик золотую рыбку: 
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка: 
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 
Мужик: 
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

ОБЕЗЬЯНА 2016
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

Поспешишь - копчик повредишь. 
© Гололед

Такое может быть только у нас: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: вам с этими людьми еще работать.

- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.



ЛЕОНИД ЯКУБОВИЧСидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе... 

Два алкаша на похоронах.
- Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
- А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт.

- Подсудимый Якубович, почему вы всё отрицаете? Десять свидетелей видели вас.
- Ой, я вас умоляю, Ваша честь, это же ни о чём не говорит! Я вам таки приведу сто, которые меня НЕ видели!



Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 72
Гостей: 72
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017