door ip: 54.80.7.173 16 Июля 2018, Понедельник
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 9176131115(МТС)
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 143
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 121-140 141-143
Сортировать по: Рейтингу
Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь» 

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? 

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…
Когда жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры. Но вот когда ты копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!!!

Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.
Верните Новый год! Я не то желание загадал!

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Генри Форда, который верил в переселение душ, спросили, в кого он хотел бы воплотиться в следующий раз. 
«Мне всё равно, — ответил Форд, — но только вместе с моей Женой».
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

Назвался груздем - лечись дальше!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. 
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Как запомнить цвета радуги? 
"Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".

На пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

— А я уж грешным делом подумала...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
ЕВРЕИ, ЕВРЕИ - КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИНу что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?

Если в момент, когда Вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это Вы из будущего кричите..

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
СПРЯТАТЬ ОТ МУЖАСообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов

Картина «Крик» Эдварда МункаЛайфхак весны этого года:
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2-х метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Наберите Избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего Президента.В течении получаса дворники управляющей компании и чиновники из районного комитета выскребут снег до асфальта.

Британскик учёные обнаружили странную закономерность: как только правительство России выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Еще пара лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИЕсли Ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за Вас замуж?

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
ИГРОМАНИЯНа вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя так много денег, почему ты ума себе не прикупил?"

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что Вы там себе линейкой намерили...

ЛУЧШИЙ СЕКСЕсли провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
СУРГУТОбразование: Неосиленное высшее.

Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку ?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе ?".

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!

В России живут два типа людей - обЫватели и обУватели.
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИАКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
ВЫБОРЫ-ВЫБОРЫПользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
ОБРАЗОВАНИЕ- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!
НАГРАДЫ ЯКУБОВИЧАЕсли Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
СОСТОЯНИЕ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИМожет тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
ПОПРОШАЙКИ— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы!

Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Admin's: 0
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018