Вход ip: 54.224.108.85 22 Мая 2018, Вторник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 139
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 101-120 121-139
Сортировать по: Рейтингу
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошёл мечтать стать генералом.

Назвался груздем - лечись дальше!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...
— Вася, а ты проходил тест на IQ?
— Да, четвертая положительная!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. 
Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Как запомнить цвета радуги? 
"Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".

На пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

— А я уж грешным делом подумала...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
ЕВРЕИ, ЕВРЕИ - КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИНу что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?

Если в момент, когда Вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это Вы из будущего кричите..

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
СПРЯТАТЬ ОТ МУЖАСообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов

Картина «Крик» Эдварда МункаЛайфхак весны этого года:
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2-х метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Наберите Избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего Президента.В течении получаса дворники управляющей компании и чиновники из районного комитета выскребут снег до асфальта.

Британскик учёные обнаружили странную закономерность: как только правительство России выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Еще пара лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИЕсли Ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за Вас замуж?

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
ИГРОМАНИЯНа вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя так много денег, почему ты ума себе не прикупил?"

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что Вы там себе линейкой намерили...

ЛУЧШИЙ СЕКСЕсли провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
СУРГУТОбразование: Неосиленное высшее.

Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку ?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе ?".

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!

В России живут два типа людей - обЫватели и обУватели.
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИАКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
ВЫБОРЫ-ВЫБОРЫПользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
ОБРАЗОВАНИЕ- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!
НАГРАДЫ ЯКУБОВИЧАЕсли Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
СОСТОЯНИЕ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИМожет тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
ПОПРОШАЙКИ— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы!

Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
РУССКИЙ ГАМБУРГЕРНа исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
 
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.
 
В 7 лет отец повёл меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
ПРАНКЕсли вы иногда ведете себя некрасиво по отношению к другим людям, помните, что не всегда это будет сходить вам с рук. Однажды обязательно найдется человек, который решит вам отомстить и сделает это намного креативнее. Предлагаем вашему вниманию 10 историй, в которых мстители поступили очень оригинально. 

«Оказалось, что мужчина, который только что послал меня и занял парковочное место, на которое собиралась встать я, приехал на собеседование. Со мной».
ЭКОНОМИСТЫАктёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

У Иуды было много преданных друзей.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Если хотите получить умный ответ, спросите умно.

Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".

За честь мундира обычно стоит солдат в гимнастёрке.

Глядя на современное образование, Пушкин застрелился бы...
ТАБЛИЦА ЗРЕНИЯ— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше ноля!

Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 16
Гостей: 16
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018