Регистрация | Вход ip: 54.224.86.148 26 Июнь 2017, Понедельник
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)


ТЕСТЫ, СТАТЬИ

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 120
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 61-80 81-100 101-120

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". 
Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!"

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.


Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
- Кто-то её трахает...
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.


В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.


Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что же она сама-то не подошла?

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

- Наконец-то весна пришла!
- Наступила
- Ну да, весна наступила!
- Ты в какашку наступила.


Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. 
Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: 
«Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить..


Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...

— Я боюсь безработицы.
— Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить—то перестанут.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром. 


Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! 

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.


Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? 
— Чтобы ближе к плите стояла.

— Где можно недорого отметить день рождения? 
— Карандашиком в календаре...

Хатико ждал, и ты жди. . (с) аliехprеss

поскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
--------------------------------- 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться - то нет 
--------------------------------- 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
--------------------------------- 
звони почаще – мне приятно 
на твой "пропущенный " смотреть 
--------------------------------- 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
--------------------------------- 

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. 

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

— Звонка у меня нет, стучите ногами. 
— Почему ногами? 
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь!  
(c) Фаина Раневская.

Царь хороший, боярышники плохие!

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. 
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с Вас 1500 руб. 

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.


Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. 
Спрашивают: — Рабинович, зачем Вы это сделали? 
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?» 


На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде всё достаточно пи%%ато, но всё равно какая-то х%%ня! ”

ЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы. 

* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты! 

* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами... 
- Когда? 
- В полвосьмого без учета эндеэс. 
(Обе фразы абсолютно реальны) 

ШМАРОВОЗ - непринятый в приличном обществе человек 
* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек. 
(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")
ЙКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько 
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. 
(А.Львов. "Большое солнце Одессы") 
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит. 


Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.

Старожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017