Вход ip: 54.90.83.229 16 Января 2018, Вторник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Eminem - Stan (Long Version) ft. Dido
ПЯТАЯ КОЛОННА В РОССИИ
Дядя Вова, мы с тобой
Коды регионов на Российских номерах автомобилей
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ

Тест «История русской философии» с ответами 1/3
Тест «История русской философии» с ответами 3/3
Вопросы и ответы теста по Истории русской философии 2/3
Тест «История художественной критики» с ответами
Тест «История экономики Урала» с ответами
Тест «История управленческой мысли» с ответами
Тест «История русской политической мысли» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

В категории материалов: 131
Показано материалов: 1-20
1-20 21-40 41-60 ... 101-120 121-131
ЛУЧШИЙ СЕКСЕсли провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95% из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Знаю. Всего!
Она: - Это во-первых …
СУРГУТОбразование: Неосиленное высшее.

Вообще-то для простого человека вопрос: "Дадут ли вовремя получку ?" гораздо важней, чем "Есть ли жизнь на Марсе ?".

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!

В России живут два типа людей - обЫватели и обУватели.
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИАКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

- Зачем женщины оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.


Пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо!
НАГРАДЫ ЯКУБОВИЧАЕсли Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Может тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы!

Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
 
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.
 
В 7 лет отец повёл меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Если вы иногда ведете себя некрасиво по отношению к другим людям, помните, что не всегда это будет сходить вам с рук. Однажды обязательно найдется человек, который решит вам отомстить и сделает это намного креативнее. Предлагаем вашему вниманию 10 историй, в которых мстители поступили очень оригинально. 

«Оказалось, что мужчина, который только что послал меня и занял парковочное место, на которое собиралась встать я, приехал на собеседование. Со мной».
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

У Иуды было много преданных друзей.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера.

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше ноля!
— Девушка, Вам сегодня уже говорили, что Вы прекрасно выглядите? 
— Нет.
— Может завтра скажут.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси...

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

- Да-а, хорошо вчера погуляла! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". 
Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!"

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
- Кто-то её трахает...
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.


В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.


Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что же она сама-то не подошла?

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

- Наконец-то весна пришла!
- Наступила
- Ну да, весна наступила!
- Ты в какашку наступила.


Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. 
Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: 
«Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить..


Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 12
Гостей: 12
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018