Вход ip: 54.224.50.28 23 Октябрь 2017, Понедельник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ
ЗАЩИТА ДИПЛОМНОЙ (ВЫПУСКНОЙ) РАБОТЫ
Основные правила поведения при пожаре
СОКРАЩЕНИЕ ШТАТОВ: ВАШИ ПРАВА...(разбор ситуаций)
Решения для двенадцати ситуаций с оформлением больничных листов. Журнал «Главбух» №3, февраль 2012
Как теперь правильно говорить: "догОвор" или "дОговор", "твОрог" или "творОг", "йОгурт или йогУрт"
МОЖНО ЛИ СЕГОДНЯ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬ ЗА ВАУЧЕРЫ?
Как подготовить речь к защите дипломной работы

Тест «Интеллектуальное право» с ответами
Тест «Информационное право» с ответами
Тест «Авторское и патентное право» с ответами
АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСАНДРА ЛЬВОВИЧА, Ч.5
Тест «Английское деликтное право» с ответами
Тест «Акционерное право» с ответами
КАК ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ЗА ТУРИСТИЧЕСКИЕ ПУТЁВКИ
ОРИГИНАЛЬНАЯ МЕСТЬ
Вопросы и ответы теста по "Этнографии народов Азии и Северной Африки"
Вопросы и ответы теста по "Этнографии народов Европы"
ГОП-СТОП
ТЕСТ «Введение в Этику» с ОТВЕТАМИ
ТЕСТ «Психокоррекция личностных нарушений в дошкольном и школьном возрасте»
АФОРИЗМЫ ОТ СЕРГЕЯ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОВАРЫ ОЗОН СО СКИДКОЙ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 СЕНТЯБРЬ ч.2
Джамшут style

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...

— Ты протрезвел?
— Про что?

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Из воспоминаний Гагарина:
"Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну всё, думаю, Белка... А нет. Оказалась, Стрелка!"

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать...

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" - на вывеске: "Мы Вас принесли, мы и унесём!"

Ликёро-водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

Так много книг "Как выйти замуж?" и ни одной "Зачем?"

Вышла в свет монография: "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- Юрочка, дорогой - а у меня растёт животик, может я беременна?
- Да что ты?... Я даже догадываюсь, кто отец...
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!

Comedy Club — грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться...

Природа щедро одарила ее красотой... на этом подарки закончились.

- Солнышко моё, ты на мне женишься?
- Конечно рыбка моя.
- А где мы возьмём деньги на нашу свадьбу?
- Не волнуйся. Я уже зарегистрировал два промокода от кофе Жокей.

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки!

- Девушка, если я спрошу Вас "Который час?", я могу рассчитывать на всё остальное?

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни - Пух - намного более свинья, чем Пятачок.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Голос с ванной:
- Моня, а шо наши весы опять спешат?

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

— Вась! Наш кот в тапки нагадил!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы!

Прежде, чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Отдал олигарх ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Знаете, у вашего сына затруднённое восприятие и произношение хромает…
Олигарх:
— А хавает нормально?
— Ну, хавает, вернее ест, — нормально.
— Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк или чё?

- Алло, говорить можешь?
- Да. Лет с трёх!

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется!

Дегенератор идей.

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска"…
Гм… э-э-э-э… По последним, только что поступившим данным от центрального компьютера полиции, завтра в полдень, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!

- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока варится кофе.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нём весь день проездила.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что, если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура короче...

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

- Доча, мы с твоей Мамой более 30 лет вместе, знаешь в чём секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох сука от счастья!

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да…
Я: Никогда так не делай!

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нём состоят из длинных проигрышей.

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда" - Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну, а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- Пипец, ну вот, опять обманули! Какая это нафиг говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты! Не видишь, я обуваюсь!

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Боже! ну когда же я сдохну...

- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них новые бабы.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

- Алло, любимая...
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил.. Приходи...

Евгений не очень умел делать девушкам комплименты и выдал:
—Твои глаза, как выходные: тоже два!

Юноша у сексопатолога:
- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата вперед...

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердячий.

Объявление:
"2 октября состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Хорошо быть администрацией.
Администрация.

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач (задумчиво):
- Есть один способ...
Женщина (выбегая):
- Дурак!

У настоящего бухгалтера на левой груди тату "Дебет", на правой "Кредит".

Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в контакте я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалась пара сотен учителей русского языка.

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых. Я спрашиваю, мол, что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Сейчас простого дурака - то и не встретишь... Все - с образованием.

Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж:
- А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк:
- Жене своей вставь!

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

- Девушка, сколько Вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?

- Аллё, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

Если Вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то Вы в Швейцарии.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

"Все на красное!" — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Смотрела с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, огурчики, ни огромная кружка парного молока...

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

ПЬЯНЫЕ ДЕВИЦЫ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 28
Гостей: 28
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017