Вход ip: 23.20.166.68 24 Сентябрь 2017, Воскресенье
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КОРПОРАТИВАХ
ГЕРМАНИЯ - СТРАНА ГЛЮКОВ
2 ЁЛКИ
Полные варианты известных поговорок
ПРАЗДНИКИ В ФЕВРАЛЕ 2012 года от RABOTA.RU
КАЛЕНДАРЬ БУХГАЛТЕРА НА СЕНТЯБРЬ 2012
Собакам из приюта срочно нужна помощь!
ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ

ГОП-СТОП
АНЕКДОТЫ 2017 СЕНТЯБРЬ ч.2
КАК ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ЗА ТУРИСТИЧЕСКИЕ ПУТЁВКИ
"ПРОПИСКА" В ТЮРЬМЕ
Тест «Введение в историю художественной культуры народов России» с ответами
Тест «Введение в логопедическую специальность» с ответами
Тест «Введение в клиническую психологию» с ответами
Тест «Учёт и анализ банкротств» с ответами
Тест «Введение в музееведение» с ответами
Тест «Введение в педагогическую деятельность» с ответами
Тест «Учёт и анализ» с ответами
Тест «Информационные технологии в бухгалтерском учёте» с ответами
Тест «Бухгалтерские информационные системы» с ответами
Тест «Контроль и ревизия» с ответами

ТОВАРЫ ДЛЯ ДАЧИ СО СКИДКОЙ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ИЮЛЬ
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он запоминал музыку и слушал её в голове.

Бесят эти позеры в джинсах с дырами на коленях.
Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок..

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

— Девушка, Вам сегодня уже говорили, что Вы прекрасно выглядите? 
— Нет.
— Может завтра скажут.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси...

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

- Да-а, хорошо вчера погуляла! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как убогой?

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

Опять жена обиделась. Сидит на диете и жалуется:
- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать.
Ну я и ляпни: "Видимо, это был мозг!"

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозга???
— А это, чтобы она тебя любила!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление - "Не срать в подъезде!" - просто лишний кусок туалетной бумаги.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

Андрей Малахов не знает, о чём говорить с нормальными и порядочными людьми.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на две страны: строителей капитализма и просто строителей.

Всех денег не заработаешь. И даже не украдёшь.

Большие деньги не считают, а взвешивают.

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

У окулиста:
- Какую строку вы видите?
- Охренеть! говорящий торшер!

Пришлите нам 5 крышечек от йогурта и мы Вам вышлем шестую.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

В аптеке:
- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть похуин?
- К сожалению, закончился. Но есть допиздин.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу.
 Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил?
Тишина..
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну, я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные - работать!

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром!

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хотя бы ей повезёт...

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
- Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет.
- Точно!
Проходит две недели, снова приходит на работу без настроения. Коллеги:
- Что опять случилось?
- Ну кошку завел, нормально все, расслабился. Но вчера жена собаку завела, Ашотом назвала.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

В Москве прошла научно-практическая конференция на тему «Склероз – беда или подарок судьбы?». По сообщению нашего корреспондента, пообщавшегося с участниками конференции, самый популярный вопрос, звучавший там – «Эй, есть здесь кто-нибудь, кто помнит, зачем мы сюда пришли?»

- Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже всё равно, а ему приятно будет!

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

- Доча, мы можем позвать Кэти Перри, Imagine Dragons и Дэвида Гетту.
- Нет, мама, я хочу Кобзона, Меладзе и Баскова...

По решению Верховного суда Кобзон, Басков и Меладзе всегда теперь будут петь для судей бесплатно.

Очень символично, что звезд эстрады приглашают на "Голубой огонек".

Разговор по телефону:
- Сёма, ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Нужда - лучшее средство от ожирения.

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Только в этом году, если сложить ваш год рождения с вашим возрастом, то получится 2017.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: умные и сильные.

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, - ответил сосед из-за стенки.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

Какими же невкусными могут быть порой пельмени!
Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Её подбородок...

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой... Не надо мне завидовать...

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда не указал где делать ударение.

Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало! Взял, поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
«Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка…»

Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так — никогда...

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

- Может махнем на море, как в прошлом году?
- Рукой?

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

Жизнь - интеграл глупости по времени.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

- Вот тебе, Золушка, контрольный пакет УАЗа, но помни - полночь там наступила еще сорок лет назад.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут...

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот".
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдаётся у северных ворот."
Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю, обед отменяется!"

- Ты где?
- В поезде, еду...
- Едь быстрей!

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые — прошедшей ночью… Ну, и сегодня утром опять...

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая!

— А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо!

— Девушка, а Вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина...

В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения!

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше..

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
- Кержаков наконец-то ПОПАЛ!

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

- Дайте, пожалуйста, белую таблетку.
- Какую?
- Белую.
- Это аптека, тут есть много белых таблеток.
- Дайте одну.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает ?

Вот тебе глобус! Иди с миром!

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Я дедушка ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В гардеробе театра.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Делаем вывод - женщины недружелюбные существа.

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам её застрелить.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог Солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона Вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это Ваш налог за прошлый год...

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017