Регистрация | Вход ip: 54.196.108.20 24 Апрель 2017, Понедельник
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 МАРТ

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек..

Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!

В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов, которые готовы работать, не богатея.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

- Что такое суперсклочность?
- Это 31 декабря в 23:59  стучать в стены и кричать, что мешают спать!

- Всем шампанского!
(Все): – Ураааа!
(Официант): - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне!

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Заблудился и не можешь определить сторону света? Запомни: на севере живут чукчи, а на юге - негры.

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше Вас.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это Вы загнули, Батенька: на всё у Вас денег не хватит.

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обоссался.
— Он обоссался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук...

- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53-го размера? 
- Какого? 
- 53-го. 
- А на хрена вам лыжи?!

- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.

Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю." И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.

Опытный снайпер снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, поухаживать, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же."

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

"Нищеброд" — это почти то же самое, что и бутерброд, только без икры (колбасы, сыра и т.п.) и даже без масла.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! 
У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... 
Хотя, ладно, убивайте…

- Доктор, у меня волосы выпадают.
- Это потому что вы нервничаете.
- Но я нервничаю потому, что у меня волосы выпадают!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Серёга перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена - что он ее хочет.

Пошла покупать платье, НЕ влезла... Расстроилась и купила коньяка... Влез!!!

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ, рассказать, что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи, я с приветом, я ж сказала!))

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. 
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак...

Бывший попросил подарить ему прощальный секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками...)))

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.

Девушку заснувшую в секс шопе, чуть не продали.

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится.

Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!

Изя, по ходу я беременна... Не знаю от кого... Но тошнит от тебя

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Премьер-министр объявил, что правительство справилось с безработицей в стране.
На вопрос газеты, значит ли это, что количество рабочих мест увеличилось, премьер ответил
- Нет, уменьшилось. Но население уменьшилось еще сильнее.

- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно наверное?

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.

«20 лет назад потерял руку. Врач посоветовал гомеопатию. Рука выросла за 3 года. Чтобы проверить, действительно ли таблетки помогли, или это я такой регенирирующийся, я похитил трёх жителей нашего города. Одному отрубил руку, другому - ногу, а третьему - голову, и начал кормить их гомеопатией. С третьим возникли некоторые проблемы, потому что у него орального отверстия не было»...

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. 
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед..

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, пожалуйста, скажи, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... 
Мужа положили на несколько дней в больницу. 
С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., 
но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зелёных стенах в помещении общества дальтоников.

Сижу дома вчера, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, спускаюсь, звоню...
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Андрюха! Заходи! Я батут купил!

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пять минут.

Идет второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...
Советская...
Телефонная...
Под ножкой тумбочки в прихожей...

Все эти неяркие люди, которых вы видите на улице, очень красивые в Инстаграме.

- А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
- Сколько грамм? 
- Ну, грамм 100.
- 340 грамм получилось.
- Ну ладно, давайте.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла жена.

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо двух мужиков.

От меня не уходят, от меня идут /ЦЕНЗУРА/ ...

С утра решила хоть денёк не выражаться нецензурно. 
Даже на провокационный вопрос: «Ты где?» ответила правильно: «В суде!»

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи Вам с ней и не звони мне больше.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц у Золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых телок королевства мерить её туфлю... 

Приходят два мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. 
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. 
Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я Вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. 
А где же Ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.

Федя свою заначку с важностью величал ФедРезервом. 

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! 

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий! 

Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?».

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Благоверная: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Невестка-это неблагодарная родственница святой женщины.

 Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща.

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: 
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? 
Жена забегает в спальную и кричит: 
- Мама, почему ты не сказала, что это не я? 
Теща отвечает: 
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! 

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе висит объявление : "Акция: купившему 0,5л водки, в подарок 0,2 томатного сока" ...и так мне сочку захотелось.

— Как ни приду, ты бухаешь! 
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше.
Достаточно просто поднести к её попе смартфон.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то? 

В Ульяновске три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу... 
Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступать дорогу... 
Шофёр первой машины достаёт газету "Таймс" и начинает читать... 
Через час второй шофёр вежливо обращается к нему: 
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне... 

ГИБДДшник водителю: 
- Почему выпивший за рулём? 
- А у меня жена родила! 
- А почему труп в багажнике? 
- От него родила!

— Ты что, боишься темноты?
— Нет, я боюсь людей в этой темноте.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти. 

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Окраина убогого села... 
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип... 
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает... 
Две старушки в фуфайках поодаль: 
- Семёновна, гляди, вот ещё один с навигатором... 

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

- Видела твоего бывшего. 
- Пофиг. Где? 
- В центре. 
- Пофиг. С кем? 
- С какой-то брюнеткой. 
- Пофиг. Вот тварь!

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "мудак"! 
— Я художник, я так вижу...

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Папа, смотри, сиськи на eлке!
- Блин, и за что я логопеду плачу?!..

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! 

Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! 
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 
1. Им нужны деньги на алкоголь;
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? 
- Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая. 
- А вон ту? 
- Oтказываюсь отвечать. 
- А эту, хотел бы? 
- Нет.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? 
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? 
- Да, разлуку..

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по несколько часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

Как хорошо сегодня в морге. Прохладен, чист его уют. Все портят только практиканты- Блюют.

- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. 
Ну и что с того? – спрашиваю я вас. 
А передовые технологии на что? 
Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад.

О фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубку...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег нет, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это Вам любая вдова подтвердит...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мужик приходит к своему другу и говорит: 
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. 
Друг в шоке:
 - Он чё тебе сделал?!! 
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить! 

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. 
Именно такой она и будет в жизни.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына!
Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! 
Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. 
Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Когда женщина ругается матом - это некрасиво!
А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

- Семен Маркович, я понимаю, что Вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
выстрел. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ  ТАМ ЧТО, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ ?!!!

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
`` Х^Й в карман``.

Женщины – это ангелы, но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом
Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой.
Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 38
Гостей: 38
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017