Регистрация | Вход ip: 54.211.207.116 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ 2016 ОКТЯБРЬ
Смех продлевает жизнь, но только тем, у кого есть чувство юмора.

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР

Рисуй, рисуй, Паганини.

Вы что думаете — вы все дураки, а я один умный?! 

Хуже могли бы лучше учиться? 

А ведь каждый из вас — взрослые люди!

Это я еще повел вас не в другую сторону.

Почему вы порядок не убираете? 

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

По команде "равняйсь" — поворачиваем правую голову.

Оно включает из себя.

Принятые меры увенчались безуспешно. 

Дело делом надо делать. 

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! 

Особо секретные документы перед прочтением сжечь! 

Миллиард — это огромная сумма, как сто миллионов. 

От светладцати до темнадцати.

Вы еще много мало знаете! 

Кому ты спишь? 

Кого сидим? 

Шила в мешке не утаишь — оно все равно всплывет наружу.

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

Займитесь охраной бдительности! 

Берегите Pодину, Мать вашу! 

Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

Возьмите грабли и метите!

Tише, а то чай остынет.

Но об этом поговорим ниже. 

Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Это я вам кому говорю!

А Вы и ухом не моргнули...

Вы что?! Пока я где?!

Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

Вспомните о своем будущем!

Жена трупа сообщила. 

Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. 

У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.

Усы отращивать мало, надо еще и работу делать. 

Я придумал старый способ. 

Если нет ответа, то давайте подумаем.

Короче говоря, то есть коротко выражаясь... 

Я глубоко смотрю и широко гляжу. 

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.

Господи! Сколько же дурочек в одной женщине?! ... 

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж. Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила что я не экономный.

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными,
и женщины, считающие себя неотразимыми.

Давно бы тебя бросил, но я в восторге от твоих подруг.

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Феминизм - это борьба женщин за право женщинами не быть.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Основная функция служб занятости - учет незанятых.

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

В болоте штормов не бывает.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие… - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы.

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт. (c) Фаина Раневская

За что я люблю проституток, так это за деньги.

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

- Что такое одесский анекдот? - Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик… — Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Сегодня я обзавелся замечательным новым другом, как жаль, ведь еще вчера это была моя девушка.

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: 
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

-Опишите свое финансовое состояние.
-В ход пошли юбилейные монетки.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

- А в Петербурге давно дождь? - С 1703 года…

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".

Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядьте на ОЧЕНЬ строгую диету. И всё, теперь вы целый день думаете только о еде!

— Вчера я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели…

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке? 
- Со второго айфона до пятого.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты некрасивая.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент…

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Гюльчатай, открой юрлицо.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

- Вы с женой ругаетесь? - Надо же хоть иногда разговаривать.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

— Простите, а вы не могли бы сами сесть на иглу? — спрашивает молодая медсестра пациента.
— В смысле?
— Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала…

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Правда современной жизни: если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое учёное звание!"

- Доктор, а можно мне бесплатный наркоз? 
- Можете отлежать себе руку.

На югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был…

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Не всем же быть худыми. 
Надо кому-то быть и красивыми.

Хороша лишь та девица, что даёт... опохмелиться.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Жена встречает мужа: 
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

— Я привыкла к тому, что меня добиваются. 
— Ясно. 
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. 
— Да я понял, отъебись только.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

- Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через У.

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.

Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...

Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Дед ковыряется в ширинке:
- Во, блин! Молодым был, спрятать не мог, а теперь найти не могу.

Стюардесса подходит к пассажиру арабской внешности.
- Вам вино или пиво?
- Нет, спасибо. Мне через пару минут за штурвал.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

- Дорогой, а почему ты небрит? 
- Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! 

"Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день" - смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
— Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что! Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу!
— Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Мужчины подрабатывают на шабашке, чтобы их любимым было в чём слетать на шабаш.

- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!
- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что тот не умеет плавать.
WADA разрешила списывать школьникам на экзамене, потому что они все дебилы.

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? 
Там вообще происходит что-нибудь?

- Может ко мне, кино посмотрим? 
- Хорошая идея. У меня давно кино не было.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так? 

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

даже спикер Госдумы будет володин

Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку…

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Муж на букву Б, жена на букву Х… Странная пара эти Клинтоны.

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

- Можно ли играть колобком в боулинг? 
- Колобком нет, а его женой - запросто.

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. 
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу. 
- Молодой человек, вы в библиотеке. 
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

Какая муза тебя укусила?

Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком. Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"

Таня и Марина работают укладчицами, укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

— Чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал... 

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...

— У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Все у нас хорошо — и нет никакой надежды на лучшее! 

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?! " Он может задуматься на эту тему.

На чужих ошибках только учатся, умнеют уже на своих.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Если у вас сосет под ложечкой — поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосет.

... насморк лечится простым закапыванием.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок. Мне так стыдно.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом.
Присмотрелась, спит подлец!

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". 
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Судя по моему почерку я - прирождённый врач!

Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". 
На что одна тётка ей отвечает: "А нам только показать!".

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.

Как продвигается подготовка к экзамену?
- Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Здравствуйте я МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
- Мне пофиг, Юра!

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его одно желание исполнилось.

- Поставьте мне такой укол, чтоб я умерла.
- С удовольствием.
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался.
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Почему большинство женщин плохие математики? 
- Они не любят делить.

- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери? 
- Да.
- Дорогая, иди сюда, к нам пришёл какой-то сумасшедший!

Разгадываю кроссворд: - Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв? 
Муж тихо: Идиот.

На телеге молча едут мужик с бабой. Мужик неожиданно кашлянул и задаёт вопрос: 
- А как у вас дела с картошкой, уже посажали?
- Ну ты прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, будто в аду гореть буду одна только я.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша: - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: 
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские ленивые, им лень лишний раз сходить.

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер!

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель? 
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину.

Мужик идёт на костылях. Навстречу ему его друг:
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа.
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Чеченец поймал золотую рыбку, та:
- Ну загадывай желание.
- А как это?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и выполнила его желание. А ты что желаешь?
- Адрес!

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за блюдо, которое будет на ужин. 
Они выбрали мороженое. Получили борщ.

В России сокращается смертность населения. Это связано с желанием увидеть Париж.

Если бы от выборов хоть что-то зависело, нам не позволили бы в них участвовать.

На избирательном участке: 
- Бюллетени чем-то натёрты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

- Почему ты не закусываешь после первой?
- Потому что будет нечем после второй.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. 
Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.

- Почему у уток перепончатые лапы?
- Чтобы тушить пожары.
- А почему у слонов плоские ноги?
- Чтобы давить горящих уток.

Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

- Зачем тебе три носка? 
- Это запаска.

— Шалом, — сказал Серый Волк. 
— Уффф! — выдохнули три поросёнка.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? 
— Нет,"М"-это для морды...

"Мадам, Вам куда?" - вежливо поинтересовался поручик Ржевский.

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
 — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая! 

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Уймите дочь! Не нужно мне полцарства!

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет.
- Ежа, где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные.

Во всём мире состояние здоровья Клинтон внушает опасениe, a в России - надежду.

8 млрд. у полковника? Это ещё генералов не обыскивали.
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! - Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

- Как прошли выходные?
- Буднично.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Медики — о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужчина:
— Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.

 Скажи алкоголю нет! - Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

- А где вы работаете? 
- Я не работаю, я депутат.

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется работать? 
- Бесценные сотрудники.

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном.
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково.

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принес ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принес другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 45
Гостей: 45
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016