Регистрация | Вход ip: 23.22.61.134 21 Январь 2017, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2016 ИЮНЬ
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Книги, как религия: кто верит в них, всегда найдет то, что ищет.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Кто знает, где у Баскова лилалай?

Хочу "Лексус", но денег только на уксус.

Мужчина в самом расцвете пил.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних чиновников! Столько вреда ещё не приносил никто!

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

- Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Никакой терпимости к тем, кто призывает к нетерпимости!

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Моя девушка утверждала ,что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

А вот во второй мировой войне США и Россия воевали против фашизма вместе.

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

-Говрят, у мужиков после пятидесяти секс только начинается. 
- Главное, чтобы были бабки.

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Контрольный инсульт в голову.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалежной (как раз 2-х-летний юбилей). 
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра. 
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

- Это нетактично. 
- Да что вы понимаете в тактике!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

У кого поздно встает, тому никто не дает.

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

- Вы держитесь здесь...
- Бл@ть, а за что держаться-то?

По поручению Председателя правительства населению России выдадут "держалки".

Я ещё помню те времена, когда в слове "администрация" буква "т" была слышна.

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Если бы я богател со скоростью триллион долларов в секунду, то мне хватило бы несколько микросекунд.

- Когда нынешняя власть покинет Россию?
- Когда кончатся деньги.
- Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет.
- Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

Врачи разные, а исход один.

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

Вопрос армянскому радио: Что вреднее - телевизор или соцсети?
Отвечаем: это одинаково вредная жвачка для мозга, только в соцсетях ее еще и жуют по очереди.

- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...

Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.

Есть еще мильдронат в мильдронатницах!

На хорошую стрелу и квакалка раззевается!

Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

- А это что? 
- Овсянка, сэр! 
- А почему она чирикает?! 
- Птица, сэр!

Чтобы развлекать девушку, не обязательно доставать до нее руками.

Суки да – по-японски «люблю тебя».

Газетный заголовок: "Когда минет беда".

Весь мир поделен на "М" и "Ж"

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Интересный факт. У людей, пишущих "будующее", будущего нет.

- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
- Ну и?
- Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Объявление в регистратуре: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?

Накорми голодного - и ты получишь не друга, но нахлебника.

прорубь - курс $ в новостях
пистолет - юбилей числа "пи"
кларнет - объявление в пуб. доме

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново. 

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает.

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой. 

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Зуб мудрости - это ещё не сертификат ума.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым.

Не надо пахать на галерах. На них гребут.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву "и в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Дама непреклонного возраста

Сутенер - Вагиновожатый.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

Толерантность - это оплёванное мнение большинства.

На одни и те же грабли у нас наступает правительство, а бьют они всегда по народу.

Вор должен сидеть, а не заседать.

Это какая должна быть скучная у девушки жизнь, чтобы в 20 лет она хотела выйти замуж?

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж ...недалеко.

– Какие способы психологического насилия вы знаете? 
– На улице весна, птички поют, хорошо.
– А в чем насилие? 
– Ты на работе.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Смотрела вчера "Голос. Дети". Ах, какой там Нагиев! Жаль только, в перерывах поют долго.

Хорошо там, где мы... а не нас!

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в их логове в северной Африке.

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Когда дышат ноги, дышать нечем.

Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля на высшем уровне, представляются...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Мам, а как вы с папой познакомились? 
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 
- Как романтично...

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. 
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

Все китайцы - ЧАЙНики.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.

«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.


Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
© Бернард Вербер

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? 
— Одноклассники кончились.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

2-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борятся иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

Пол Маккартни лучше целого Киркорова.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли. (c) Хэнк Муди

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам! 
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Хорошей медсестре и задница радуется.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Надпись в приемном отделении больницы: 
"Нет денег - будьте здоровы!"

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. 
День за днём, месяц за месяцем ждать. 
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. 
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? 
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле "Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся сколько хочешь. Но дура дурой.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Возьми мне кофе. 
- Какой? — спросил я. 
- Какое. Кофе — среднего рода… 
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? 
— Одноклассники кончились.

Разговор бабок в у подъезда: 
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. 
— А в печке проснуться ты не боишься?

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Она страшнее меня на 5 лет.

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой - хоть барана приводи! 
Как в воду глядела...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Спасибо всем соседям за фейерверки! 
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... 
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении никого поприличнее нет?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

Когда Мюллер поднимал тост "за Победу", Щтиллиц всегда уточнял: за нашу Победу!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :(


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 34
Гостей: 34
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017