Регистрация | Вход ip: 54.159.129.152 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЬ 2015
СМЕШНАЯ СОВА

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

*Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

*«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

*От перемены мест сумма не меняется. Об этом должен помнить каждый, кто скрывается от алиментов!

*Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

*Ради всего спиртного.

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох из рекламы, которому впарили дорогущий гаджет.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

на кухне я очень легко снимаю стресс: достаю курицу, называю ее мужским именем, отрезаю все, что захотела и медленно опускаю в кипяток...

женщина в семье как переводчик: только она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

ЮРСКИЙ ПЕРИОД

К врачу приходит мужчина.
-Доктор, что со мной? По утрам-головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет...
-Так, давайте посмотрим. Ничего себе...Батенька, да вы беременны.Как это вас угораздило?
-А всё, доктор началось с мытья посуды...

- У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют.

- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте

Cтатистика утверждает, что 40% женщин бросались своей обувью в мужчин

Она опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

В кремлевской столовой на обеденном столе, в золотом инкрустированном бриллиантами пенале, тихо

прятались зубочистки из красного дерева

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть..

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. "Вот блин!.." - подумала Шапочка. "Вот бл*дь!.." - подумал Колобок

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут

на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)...,а дверь НЕ ЗАПЕРТА

Вечер начался красиво, с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали
а кузя сдох
 
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.
 
П. О. Х. — просто очень хорошо.
 
Жрешь много - излишек откладывается в жир.
Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
 
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
 
СМЕШНЫЕ ВЫВЕСКИ

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
 
К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?
 
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!"
 
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
 
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
 
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
 
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
 
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
 
— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!
 
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
 
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
 
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
 
ЗАЧЕТНЫЙ КАРАСЬ

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет .

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла окутанная снежком.
Приехал самурай, ее рубит мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых. Он и меч.
 
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
 
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
 
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
 
- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
- Почему?
 
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
 
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
 
Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак.
 
А адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
 
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
 
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
 
О женщинах: Осторожно, накрашено!
 
КРАСИВАЯ КОШКА В ЖИЛЕТКЕ

Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
 
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.
 
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
 
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
 
- Ты лгал нам.
- Скажем, я экономил правду.
 
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
 
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
 
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже!
- Теперь верни электрички...

ЗЛАЯ СОБАКА


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 29
Гостей: 29
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016