ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки? - Две, но чтобы я видел. Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают! Муж без жены – это как дуб без дятла. - Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли. - И не надо, я её уже... Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. - Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет. Мои дети пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!   "Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.   - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки ушла Циля... - Так купи бутылку водки и утопи свое горе. - Не выйдет. - А шо так, денег нету? - He, деньги таки есть, горя нету...   – Какое самое грустное место на Земле? – Рабочее. Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну, я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит-  всё, мол, это его дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь всё. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! — Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше. — Может два рожка, однако, не хватит. — Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб. Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой? Я объясняю на пальцах! Средний видишь? Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин! Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты на пианино играют ... Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет! — Ну и что, может какая сытая клюнет! Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор... Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что Вы... Это вы за нами доедаете. На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов. Увидел у жены нa полочке в ванной шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… - Свидетель, что Вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы.. Встречаются две утки. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, милиция! - Дома никого нет! - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу. - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать. Отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол... Пожилая женщина заходит в аптеку: -Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской. -Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки! -Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.. Едут в поезде хохол и москаль. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а москаль буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Москаль отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы москаля теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Москаль: "Что ж делать, принял... "   Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.   Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".   Вечерние новости на ОРТ, диктор: - Теперь о курсе ру...... БЛЯ!   Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает. Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют. Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. Мой товарищ работает доктором. Пришёл к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушел, возвращается через полчаса, протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада... - Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти. - Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - Джентльмен вдвойне! Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков. Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...  Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию. Cлишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, но чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны. XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать. YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были? Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст? — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили. Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — проклянут. - Я больше не матерюсь - А я в бога не верю - Пиздишь! - Да вот те крест! Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба! Корреспондент спрашивает:  - Дедушка, а сколько тебе лет?  - Сто пятьдесят восемь.  - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!  - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда ему его давать? - Вы неправильно поняли. Это для вас. Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали... Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".   Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. Венчается Раб Божий Василий и СТРАХ Божий Василиса... Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых. В аптеке: -У вас есть антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А ВесПропадан?  -Девушка, Вам нужен МеньшеЖратиин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходим! - Алло, Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите? Служащий - шефу: - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Зашел в обменник я недавно, Валюты в отпуск прикупить. Смотрю на курс — и понимаю, Не так уж сильно я устал. Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом: - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит. - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед Девушка, не будите во мне кролика. Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем её переводить зря На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки. Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! — Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение... — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение... Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!" Мама Эльвиры слаба в математике, Эльвира поэтому и родилась... Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана: — Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?   — Дорогой, я сбросила три килограмма! — Смыть не забудь.   На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.   На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.   Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают - Так сядут, выпьют за моё здоровье!   Очередь в Одессе: - Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!?? - Ходят слухи, поручик, что Вы на самом деле импотент. - Для Вас да, мадам! Мне одному кажется, что американцы уж очень давно не стреляли в своих президентов? Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!" Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо! Разгар рабочего дня. Один еврей встречает другого на улице. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я таки устроился в бригаду, выпускающую дупель пусто-пусто. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов, на глазах иностранцев, развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всей семьёй ночь не спали, глаза из килек выковыривали...

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ