Вход ip: 54.242.175.98 17 Января 2018, Среда
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Eminem - Stan (Long Version) ft. Dido
ПЯТАЯ КОЛОННА В РОССИИ
Дядя Вова, мы с тобой
Коды регионов на Российских номерах автомобилей
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ

Тест «История русской философии» с ответами 1/3
Тест «История русской философии» с ответами 3/3
Вопросы и ответы теста по Истории русской философии 2/3
Тест «История художественной критики» с ответами
Тест «История физической культуры и спорта» с ответами
Тест «История экономики Урала» с ответами
Тест «История управленческой мысли» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЫ

Муж без жены – это как дуб без дятла.

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.
- И не надо, я её уже...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

НОВОГОДНИЙ СТОЛ


Мои дети пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
 
"Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
 
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
 
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну, я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит-  всё, мол, это его дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь всё.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно,что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

— Дайте мне автомат, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Может два рожка, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

СНЕГОВИК

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты на пианино играют ...

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что Вы... Это вы за нами доедаете.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Увидел у жены нa полочке в ванной шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

- Свидетель, что Вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы..

Встречаются две утки. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..

Едут в поезде хохол и москаль. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а москаль буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Москаль отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы москаля теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Москаль:
"Что ж делать, принял... "
 
НОВОГОДНИЕ УТРЕННИКИ

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
 
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
 
Вечерние новости на ОРТ, диктор:
- Теперь о курсе ру...... БЛЯ!
 
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Мой товарищ работает доктором. Пришёл к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушел, возвращается через полчаса, протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

- Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

САПОЖНИК

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - Джентльмен вдвойне!

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

 Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Cлишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, но чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?

СТРИНГИ

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — проклянут.

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Корреспондент спрашивает:
 - Дедушка, а сколько тебе лет?
 - Сто пятьдесят восемь.
 - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
 - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
 
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Венчается Раб Божий Василий и СТРАХ Божий Василиса...

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

В аптеке: -У вас есть антиРастолстин? -Нет! -А ЦелюлитоИсчезан? -Нет! -А ВесПропадан? 
-Девушка, Вам нужен МеньшеЖратиин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходим!

- Алло, Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Служащий - шефу:
- Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

ПОРОДЫ КОШЕК

Зашел в обменник я недавно, Валюты в отпуск прикупить.
Смотрю на курс — и понимаю, Не так уж сильно я устал.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Поспешишь - копчик повредишь. © Гололед

Девушка, не будите во мне кролика.

ПО ФРЕЙДУ


Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем её переводить зря

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Мама Эльвиры слаба в математике,
Эльвира поэтому и родилась...

ЭЛЬВИРА НАЕБУЛИНА

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
 
— Дорогой, я сбросила три килограмма!
— Смыть не забудь.
 
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
 
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
 
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
 
Очередь в Одессе:
- Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??

- Ходят слухи, поручик, что Вы на самом деле импотент.
- Для Вас да, мадам!

Мне одному кажется, что американцы уж очень давно не стреляли в своих президентов?

ФАКЬЮ

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!

Разгар рабочего дня. Один еврей встречает другого на улице.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я таки устроился в бригаду, выпускающую дупель пусто-пусто.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов, на глазах иностранцев, развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всей семьёй ночь не спали, глаза из килек выковыривали...

УЗЕЛОК НА ПАМЯТЬ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 19
Гостей: 19
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018