Регистрация | Вход ip: 54.147.211.117 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ НОЯБРЬ 2014

СБОРНИК АНЕКДОТОВ

У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, 
надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете 
их стереть.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, 
но 15 человек все равно поседели.

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер 
бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Новая компьютерная игра: "Контсртайк в поликлинике".
Команда те, "кто в очереди" против тех, кто "только спросить".

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал! 

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали... 

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... мать вашу!"

Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!! 

Какая киска прыгает выше всех в мире?
- ... киска Елены Исинбаевой.

Памятка мужу: Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер.

СБОРНИК АНЕКДОТОВ

Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет! ?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

ТРУБАДУР - розовенькая мобилка со стразиками. 

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

- Дорогая, ну двай разведёмся!
- Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

"Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, 
то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая 
курица думает про себя, что она — лебедь

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для 
объявления о её розыске. Женщины...

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

 Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»! 

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

xxx: духи, феромоны, все это ерунда
xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!”.

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Существует легенда, что под утро стены под перфоратор мягче…

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в 
случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к 
моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью 
обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка 
позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами 
понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол 
составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот 
открывал, и в багажник заглянул...

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Наступила осень, птицы прокричали,
Вот напьюсь я водки и усну в печали.

Настала осень... Дамы прячут сиськи...
Под мощной юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки...
Зато теперь удобнее шагать !!!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Звонок из Украины в N:
-Здравствуйте, "Слава Украине!"
-Давайте без вашего "этого".
-Без чего "этого"?
-Ну, "Слава Украине".
-Героям слава!

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Виталий Кличко пытался рассказать анекдот.

Украинское ЖКХ-2015 - Жуть Как Холодно.

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Какого Серегу?
— Как любого Серегу. 

Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен! 

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю... 

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается. 

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

ВЕГЕТАРИАНСТВО

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

-Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело - встала и ушла!

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

- Чем отличается муж от любовника?
- Один одевает, другой раздевает.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру: 
- Моя выходить. Твоя моя выпускать. 
Негр на чистом русском: - Понаехали тут, бл..дь!

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.


НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдёшь отдавать их Родине.

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ: - А у нас унитаз забит.
Н: - Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули.

Сейчас подключался в терминале к кассирше из другого города. Набирает пароль - "неверный", ещё раз набирает, опять не то, ещё раз...
Спрашиваю: "А как же вы до этого входили?". Она: "Вот когда у меня так по несколько раз не получается, набираю "12345" и тогда получается".

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово-ГАДЖЕТЫ... Но как-то странно его произносит... По слогам...

Её старые платья начинают нравиться мужу тогда, когда она начинает говорить о покупке новых... 

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

"Комплименты" мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 20
Гостей: 20
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016