Регистрация | Вход ip: 54.167.165.157 05 Декабрь 2016, Понедельник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЮМОР СЕНТЯБРЬ 2014

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Одностишия Натальи Резник:
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому женщины испытывали диво - дивное и чудо - чудное.

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

УМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Вообще-то, я не люблю людей, - ходят, дышат моим воздухом.

С годами любовное ухаживание становится похоже на собеседование/

Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

Сейчас звонил клиент
делился со мной своим искренним удивлением
закупает у поставщика товар
делает свою наценку 100%
и продает
устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%
так вот внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли!

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Цитата #429942 ( by )
Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму
Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования
- Ой, да ладно врать-то, он ведь у тебя даже ПТУ не закончил.
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: - "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет"

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? "

Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?! 

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам. А кто это?

ОТБОРНЫЙ ЮМОР

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
 
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
 
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
 
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
 
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
 
Писать картины - это творчество, продать - искусство.

— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
 
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Работаю в аптеке. Очень часто у покупателей не хватает мелочи, рубль-два. Всегда говорю -занесете как-нибудь. Так вот, кроме алкашей и наркоманов никто не заносит. 

Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженное, аж по 2 штуки каждому!!!) вот это было счастье!) 

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? 
- С тобой - нет. 

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: 
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. 

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста. 

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал! 

Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии! 

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: 
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ё...""улся — это он упал или сошел с ума?...":))))) 

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа №2 часа простояла в очереди не в то окошко. 

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. 
– Так она уже две недели со мной не разговаривает. 
– Почему? 
– Такое было условие… 

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга! 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… 
 
Папа своей дочери (4 годика) за столом: 
— Когда я ем - я глух и нем... 
Она, посмотрев на него: 
— А я... - нормальная... 

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять. 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь. 

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов… 

Вологодские девушки окают во время секса. 

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

Плохих саперов не бывает.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.

Погуглил: рецепты еды из газа и нефти, не нашёл(

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Земля дегенераторами
Земля дегенераторами
Земля дегенераторами
Полна.

СБОРНИК АНЕКДОТОВ

- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! 
- И шо ? 
- И таки всю на наших мышах! . .

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Жизнь прожить надо так, чтобы вот.

Как совместить декретный отпуск с заграничным ?

Абрам приносит в дом два цветных телевизора. 
Рувим его спрашивает: — А два-то телевизора тебе зачем? 
— Да теща вот сказала, что за цветной телевизор полжизни отдаст.

— Где твоя теща?
— В Минске. 
— Хороший холодильник.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой".

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.

- Почему ты мне перестала звонить?
- Пить бросила.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма….

Решил мат больше не употре...

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка. 


СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит...

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?

Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?

Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].

В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет".

Братья Кличко - атлеты по-киевски

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
yyy: Как чего? Логи!

Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтакте.

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ


Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке

Руки у вас золотые....Оборвать бы их

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные - и ее муж...

Мужчины, которым удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!

А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":
111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )
222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом
111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))
333: 111, нет.
333: видишь в углу задницу под столом?

xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
yyy: Как чего? Логи!

Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЕМ

Только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтакте.

Дема: Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

У женщины два возраста: до макияжа и после... 

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. 
Или Дура. 

— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ? 
— Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! 
— Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! 
— Нет, как и ты — приглашаю... 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. 
Мужик: 
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. 
Ну, его в полицию ... 
Полицейский ему говорит: 
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... 
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. 
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. 
Мужик подходит к негру и говорит: 
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. 
Негр: 
— Ладно. Я тебя прощаю... 
Мужик: 
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ! 

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала... 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. 

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

В киевском метро едет немоскаль, держится за поручень и бормочет под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Немоскаль вышел из СБУ, подумал и пробормотал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."

"Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в печень..." 

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016