Регистрация | Вход ip: 54.205.140.252 04 Декабрь 2016, Воскресенье
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ИЮЛЬСКИЕ АНЕКДОТЫ 2014
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…

- Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал? 
- Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

ИНТЕРЕСНЫЕ ТАТУ

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. 
Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

-Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: 
— Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

 
УСАТЫЕ НЕБРИТЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" 

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Если муж никто - жена ничья.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

-ДААААААА..... подумала пенсионерка Клавдия Степановна, находясь на вещевом рынке, тщательно рассматривая стринги: 
- СЛУЧИСЬ ЧАВО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА....

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!


Как Стаханов нарубил столько угля? Из-под его логина вся шахта заходила :-)
ИНТЕРЕСНЫЕ НАДПИСИ НА МАШИНАХ

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками.

- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!? 
- Да не может этого быть! 
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье. 

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он срёт постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий
.
БУДКА ДЛЯ СОБАКИ

Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- «Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!»
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день! - вскричал Махмуд.
- А у тебя что на табличке написано?- спросил его Саид
- «Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан»!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


 
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.

Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем! 
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки...

Диалог в коридоре областной больницы; 
- Доктор! Как там мой Вася!? 
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое.... 
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!

Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе Яге. Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться: 
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать, епиомать! На вот, сладенький, выпей отварчику.... Во-о-от, молодец - УМНИЦА!!! А теперь попрыгай, давай поэнергичней.... - они сейчас сами отвалятся!!!

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: 
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? 
Петечка: 
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. 
- Молодец, Петечка, а ты Манечка? 
Манечка: 
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. 
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? 
- Смотрите! Он шевелится!!!

- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? 
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему??? 
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.

Дорогие женщины, .......которых я когда-то обидел, .......не беспокойтесь. мои хорошие .............Нашлась таки стерва, .......которая за вас всех отомстила...!!!
 
ПСИХОЛОГИЯ ДЕВОЧЕК

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. 
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка, они были братьями. 
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия. 
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. 
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок. 
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. 
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда. 
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. 
Герасим ел за четверых, а работал один. 
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. 
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. 
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. 
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. 
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. 
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. 
И тогда он взял нож и застрелился. 
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. 
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо. 
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную... 
Печорин отвернул голову набок и пошел домой. 
Летать на костылях непросто, но он научился. (О Маресьеве). 
Мама била Витьку часто, но мало. 
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. 

ИЗ РЕЗЮМЕ

Знание языков:
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• Английский: необходимо освежить
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский — как все.
• English (неразговорный)
• английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English

Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения.
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Слишком люблю мужа
• Покой ума

Личные сведения:
• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет — это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

КАРТА АВСТРАЛИИ

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.


Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Физрук:
- На первый, второй, б%%%ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б%%%ь! 

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
 
 Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. 

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. 

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? 
- Да вы что?! Это же похороны! 
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой? 

- Марин! Чем занимаешься? 
- Радуюсь жизни. 
- Жрешь что ли? 
- Да... 

ЛУЧШАЯ ДИЕТА В МИРЕ

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца. 

- Пап, а купи мне GALAXY S5. 
- А где волшебное слово? 
- Таня! 
- Таня? Что это значит? 
- Имя твоей любовницы. 
- Так тебе, наверное, и чехол нужен! 

- Изя, у вас чай есть? 
- Нет. 
- А кофе? 
- Чай есть. 

Разговаривают две блондинки: 
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? 
- Значит, у тебя папины гены!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: 
- У вас красная икра есть? 
- Есть! 
- А черная икра есть? 
- Есть! 
- И семга есть? 
- Есть! 
- И что, я все это могу купить?! ! 
- Конечно! Давайте рецепт! 

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? 
- Позвоните в воскресение. Я расскажу 

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. 
- Знаешь, у мафии можно в долг взять. 
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? 
- Как друг советую: у мафии возьми. 

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться. 

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать. 

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?”, не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? 

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): 
- Девяносто пять. 
Призывник (возмущенно): 
- Чего так дорого?! 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: 
- Галя, а где эта фиговина?! 
- Как где? Ты что, забыл? Она в этом, как его... 
- А-а! Точно!

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками? 
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны! 
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель. 

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. 
Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь. 

- Цель вашего визита в Голландию? 
- Приуныла я чего-то...

 ОМАР ХАЯМ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 19
Гостей: 19
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016