Регистрация | Вход ip: 54.166.37.177 11 Декабрь 2016, Воскресенье
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ИЮНЬСКИЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接


Вам не нравится, что родители копаются в ваших письмах и дневниках? У Пушкина в них копается вся страна.

Люди делятся на тех, кто в пьяном виде хочет набить всем морду, и тех, кто хочет обнять весь мир.

Кто не может спасти себя — идёт спасать человечество.


Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. 

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.    

 

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Прекрасно, когда задержка месячных радует!
Хуже - когда пугает, и совсем плохо - когда удивляет.

- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?
- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.    

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- Что такое ”и хочется, и колется”? 
- небритая женщина.

40 лет - прикольный возраст. 
Одна подруга стала бабушкой. 
Другая - ушла в декрет.

На витрине магазина: 
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. 
Администрация магазина ”Меха”.

В конторе раздается телефонный звонок: 
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров? 
- Нет, не нужен. 
- Тогда на хОй вы его держите?

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: 
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Раз, два ,три, четыре, пять. С детства с рифмой я дружу.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: 
- Пиво, пожалуйста. 
Нет ответа. 
Карлик повторяет, снова подпрыгнув: 
- Пиво, пожалуйста! 
Снова никакой реакции. 
Карлик подпрыгивает в третий раз: 
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! 
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, 
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, 
который, подпрыгивая, спрашивает: 
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю?

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? 
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли 
Египетской. 
- Ну дык, вот египтяне и празднуют! 

 

Если после просмотра новостей по телевизору вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай!

Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... А вторая: "...забирать из морга"


 

 

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

Идут две блондики. Одна нашла косметичку, открывает, смотрится в зеркало. Говорит второй «Слушай, что то лицо знакомое». Вторая берет косметичку, смотрит, и орет «Ты что, с ума сошла!!! это же я!!!!»

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачавкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.  Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
 

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

В пылу спора раздраженный начальник: - Мне надоело! Вы уволены! Вздрюченный сотрудник: - Да?! А я думал, что рабов продают!

Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны.

 

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-15: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами. - Ты говорил, что на самолетах не летаешь? - Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете практически  равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

— Ну здравствуй, Боря! 
— Вообще—то, я Наталья. 
— А у моего мужа в телефоне ты - Боря.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике... 


Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Стадии роста бороды:
1.Секси.
2.Неделя в запое.
3.Морской капитан.
4.Военнопленный.
5.Волшебник.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: 
— а что ты футбол не смотришь? 
муж: — сильно? 
жена: — фара, бампер и капот.


- Можно я вас чмокну?
- Можно)
- ЧМО!

 

 
 
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 15
Гостей: 15
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016