Вход ip: 54.144.21.195 19 Сентябрь 2017, Вторник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КОРПОРАТИВАХ
ГЕРМАНИЯ - СТРАНА ГЛЮКОВ
Полные варианты известных поговорок
2 ЁЛКИ
ПРАЗДНИКИ В ФЕВРАЛЕ 2012 года от RABOTA.RU
КАЛЕНДАРЬ БУХГАЛТЕРА НА СЕНТЯБРЬ 2012
Собакам из приюта срочно нужна помощь!
HR-менеджеры предлагают посмотреть кино и выйти на сцену

Тест «Введение в историю художественной культуры народов России» с ответами
Тест «Введение в клиническую психологию» с ответами
Тест «Введение в логопедическую специальность» с ответами
Тест «Учёт и анализ банкротств» с ответами
Тест «Бухгалтерские информационные системы» с ответами
Тест «Введение в педагогическую деятельность» с ответами
Тест «Информационные технологии в бухгалтерском учёте» с ответами
Тест «Учёт и анализ» с ответами
Тест «Введение в музееведение» с ответами
Тест «Контроль и ревизия» с ответами

ТОВАРЫ ДЛЯ ДАЧИ СО СКИДКОЙ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ : ЯНВАРЬ : 2014

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашеной.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.



Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

быть женщиной крайне тяжело. никогда не знаешь когда накроет очередной припадок.

ладно уж, давай помиримся. Ведь мы с тобой оба виноваты, особенно ты...

некоторые люди считают себя мужчинами лишь только потому, что они не женщины

самое большое заблуждение у женщин - он изменится;
самое большое заблуждение у мужчин - возьмем литр, должно хватить

с психиатром тяжело спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз

если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо



Мама, мама, я замуж хочу!
Доченька, а кто за ним убирать будет?

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует

- А ты любишь смотреть на звезды?
- Да
- Тогда я сверху.

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: «А где тёлки?»
2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!»
2: «Они приехали… Бл% — возьми водки!!!»

После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.



Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Сидит Вовочка на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
- Ну и как все закончилось? — спрашивает Вовочка.
- Убили меня…

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — На, держи!



Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я — умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю — потому что я — умный…

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать.

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится
понятно, что «совы» всё ночью сожрали.



Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . .

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
— Нет,"М"-это для морды..

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала!

Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай, братан, я тра@аю Синди Кроуфорд!!!



- Сон классный приснился, как будто бы я с Синди Кроуфорд обои клею!!!
- Да ладно?
- В натуре! Утром проснулся - руки в клею!

 В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то
лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея.
Еврей сделал фараону клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он
сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через
3 года у фараона опять заболел живот. Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону
клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили
клизму. Фараону помогло. И с тех пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну шо, москалыку, застряв?

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной…

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал...
Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Сегодня был торжественно открыт Научно-исследовательский институт прогресса, инноваций и модернизации в Сколково (НИИПИМОСК).

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

— Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— Я удивительна.



Мать спрашивает дочь:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

- Алло, здравствуйте, это звонят из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Чё? Какую, блин, ещё книгу?!
- Пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

У хорошего бухгалтера...не сойтись может только юбка...

Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Какая, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, а случайно попал на "секс по телефону" и узнал, что он здоров и ещё ого-го.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю…


Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Женщины, как вредные пищевые продукты, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! " 

Что такое «по-настоящему страшная женщина»?
- Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем Вы.

Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!


ХОЛОСТЯЦКИЙ СУП

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Если вокруг Вас сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

ПЕЧЕНАЯ КАРТОШКА

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому. 

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. 

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

«Не стану навязываться, захочет позвонит» - подумали оба...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

ВЫРАЩИВАНИЕ ЛУКА

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда

Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования) 

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Невеста средней степени беременности.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

КОПЧЕНИЕ РЫБЫ

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают... 

Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".

Еврейские пословицы и поговорки
На дороге не будь правым, но умным. Потому что ты можешь быть правым, но если ты не поступаешь умно, то попадешь в аварию.
Когда говоришь правду, можно не божиться
Когда верят лжецу? Когда он сам говорит, что врёт.
Лжец обязан иметь хорошую память.
Мелких воришек вешают, а крупных злодеев выбирают в сенат.
На воре в цилиндре шапка не горит.
Не будь мудр на словах — будь мудр на деле.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Не будь чересчур твердым — сломают; не будь мягким — согнут.
Обещать и любить денег не стоит.
От губ до сердца очень далеко.
Хорошая ложь иногда тоже стоит денег.
Шадхен должен быть лгуном. Шадхен – это еврейский сват.


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 11
Гостей: 11
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017