Регистрация | Вход ip: 54.159.129.152 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ДЕКАБРЬ 2013
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает её младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"…

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Хороша Маша, да жена Наташа.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим - мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

ПЕРЕВОДЧИК С МОНГОЛЬСКОГО

Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять.

Закон жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь».

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Шеф – секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

- Я до 15 лет был метр с кепкой , а потом ..........
- Кепку потерял?

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!

Приехал мужик с рыбалки - рюкзак наполнен рыбой.
- Ни хрена себе!!!
- Да, бляха, водку забыл!

ГИГИЕНА ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…

Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке место.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен.

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.


АВАРИИ С ПЕШЕХОДАМИ


Извилины не видны, но когда их нет, это точно заметно.

Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак.

Да, я бы лучше сделал, но мне помогали.

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


СОВРЕМЕННАЯ МОДА

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...


Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

РОССИЙСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ

Ну что, как лето, диван мягкий?

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ».

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

В кафе:
— Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
— У нас только растворимый.
— Тогда растворите!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём...

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

ГОЛАЯ НАТАША КОРОЛЕВА

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения.
Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в день рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?

— Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
— Из мешков.
— Из каких мешков?
— Под глазами.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай..

Только у программиста фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же...

Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк — это хорошо!
- Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Начальник даёт распоряжения секретарше:
- А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось".

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

КАТАСТРОФА КАЗАНЬ

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга..

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

ЗАСВЕТЫ НЕВЕСТ

ЗАСВЕТЫ НЕВЕСТ

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте...
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель: - А горькие то какие!

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,
от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

РАСИЗМ В ДОРОЖНЫХ ЗНАКАХ


Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому...

Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. 
- Это как? 
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! 

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: 
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь. 
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. 
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: 
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Блондинка участвует в шоу «Кто хочет стать миллионером» 
Ведущий: «Барбара, до сих пор у тебя всё шло просто прекрасно,- ты набрала 500 000 долларов, и у тебя осталась всего одна подсказка – звонок другу. 
Если ты правильно ответишь на следующий вопрос, ты выиграешь главный приз – миллион долларов! Но, если ты дашь неправильный ответ, у тебя останется только несгораемая сумма в 32 000 долларов. Согласна?» 
Барбара: «Конечно, надо идти до конца!» 
Ведущий: «Какая из следующих птиц не вьёт гнезда? Это… 
A. Малиновка. 
B. Воробей. 
C. Кукушка. 
D. Дрозд. 
Учти, Барбара, этот вопрос стоит миллион долларов!» 
Барбара: «Думаю, я знаю ответ, но не уверена на 100%... Нет, не могу сказать. Я сделаю звонок другу, чтобы окончательно убедиться». 
Ведущий: «Ну, и кому, Барбара, ты собираешься звонить?» 
Барбара: «Я позвоню своей подруге Мэгги в свой родной Бирмингем» (звонит). 
Ведущий: «Привет, Мэгги, это ведущий программы «Кто хочет стать миллионером?» Рядом со мной Барбара, ей требуется твоя помощь». 
Барбара: «Мэгги, какая из следующих птиц не вьёт гнезда? Это… 
A. Малиновка. 
B. Воробей. 
C. Кукушка. 
D. Дрозд». 
Мэгги (тоже блондинка): «Барбара, это же так просто… Это кукушка!» 
Барбара: «Ты так думаешь?» 
Мэгги: «Я уверена в этом!» 
Барбара, поблагодарив Мэгги: «Я отвечаю. Это кукушка!» 
Ведущий: «Это ваш окончательный ответ?» 
Барбара: «Да!» 
Ведущий: «Вы уверены?» 
Барбара: «Совершенно уверена, Мэгги у нас умница!» 
Ведущий: «Барбара… у тебя было 500 000, и ты сказала «кукушка»… ты права! Это действительно кукушка! Ты только что выиграла миллион долларов!» 
(аплодисменты) 
Празднуя в баре свою блестящую победу, Барбара спрашивает у Мэгги: «Откуда ты знаешь, что кукушка не вьёт гнездо?» 
Мэгги: «Барбара, да последний дурак знает, что кукушка живёт в часах!»

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. 
- Буду!..

Француженка собралась в отпуск в Россию и ей друзья говорят:
- C русскими не пей , напоят : по "кругу" пустят !
Она приехала , не пьет и уже перед отъездом русские говорят :
- Ну , "на посошок" , грех не выпить !
А там и напоили , следом тр%%нули . Она по приезду домой рассказывает друзьям :
- Месяц ничего , и тут у русских праздник "на посошок", напоили и ... Узнайте хоть , что за праздник такой .
Друзья перерыли все энциклопедии , пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "Посох" .
- И что же оно означает ? - спросила француженка .
- "Палка в дорогу" .

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! 

111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было!
222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше.

БЕЛАЯ ВОРОНА

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 28
Гостей: 28
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016