Регистрация | Вход ip: 174.129.66.66 24 Февраль 2017, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ. СЕНТЯБРЬ 2013

Кто может, тот спит с блондинками, а кто не может, тот рассказывает про них анекдоты...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

— Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах...
Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас…

Переписка с клиентом (К):
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

ЗАПРЕТ ИГР НА РАБОТЕ

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Российский автолюбитель в Азербайджане.
Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
- Они не знают!

xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду. мое негодование просто зашкаливает. обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать, где взять реквизиты для оплаты (( В обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду".

-Специалисты говорят, что люди стали жить лучше!
-Но люди говорят,что стали жить хуже...
-Но они же не специалисты !

AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием
AV: 66 * 2 = 132
AV: 22 * 6 = 132

НАВОДНЕНИЕ 2013

Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ.

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

АНЕКДОТЫ 2013

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

Маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

ИДИОТСКАЯ ПОЭЗИЯ

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..."
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".
Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
Все, кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя )))

СТРОИТЕЛЬСТВО ПАНДУСОВ

Перлы от военных
*"Товарищи призывники! Армия вручила вам самое дорогое, что у нее есть, - повестки!"
*"Я бы с ним не то что в разведку, в самоволку не пошел бы!"
*"Вы почему дисциплину не выполняете?"
*"Вы пришли ко мне докладывать?! Так стойте и молчите!"
*"Вы у меня в кишках по горло сидите!"
*"Вы чего глаза свои на меня смотрите?!!"
*"Вы что делаете?.. Ничего?! Тогда давайте быстрее!!!"
*"Выделить на работу семь человек и одного сержанта!"
*"Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники!"
*"Выступаем вечером на рассвете".
*"Вот снова - кто с сумками, кто без сумками!"
*"Все в ваших интересах, товарищи солдаты: чем быстрее вы уберете здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место!"
*"Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!"

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать.

-Специалисты говорят, что люди стали жить лучше !
-Но люди говорят,что стали жить хуже...
-Но они же не специалисты !

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике таки задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
Сёма ты придумал вопрос? ...у нас с Папой уже болят нервы!
- Шо вы говорите, Мама, ну конечно да!
"Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов... И шо?!"

Признавайтесь, кто живет на соседней улице?

Перед выпускным на старшем курсе медвуза ломают пальцы, что бы писать нормально не смог. :-)
А ещё, что на том языке, на котором врачи пишут, в электричках остановки объявляют. :-)

Вчера в автобусе наркоман залез в сумку. Я сначала не заметила, потом открываю- сидит)))

Я изменил-бы Мир! Но Бог не дает исходники...

Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции: все чужое, все не так.
Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан.
И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
А таракан расправил крылья и улетел в окно.
И друг сел и заплакал.

ЖЕНЩИНА УТРОМ
 
Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю"…
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать???

Самое главное преимущество ЖЕНЩИН над мужчинами...
Мы всегда знаем... что НАШИ ДЕТИ ОТ НАС!!!

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Муж: - Место женщины на кухне...
Жена: - В спальне сам справишься!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!



КЛАССНОЕ ШОУ РОЗЫГРЫШЕЙ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 14
Гостей: 13
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017