Регистрация | Вход ip: 23.23.50.247 06 Декабрь 2016, Вторник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ АВГУСТ 2013

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна!

***

Говорят – если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

***
ГАДАНИЕ НА РОМАШКЕ

Не фоткайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать – а что у меня с лицом?

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке на протяжении 5 месяцев, а врач доставал скрипку из жопы мальчика всего 5 минут – где справедливость, спрашивают соседи?

***

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

***

Экскаваторщик Иванов обижается на своих родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»…

***

Белка-блудница живет на два дупла.

***

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!

***

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной…

***

Стареем… Взяли с мужем диск с порну%кой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***
КРЕАТИВ

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.

***

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? – Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… – Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

***

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился – наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям – те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: «Лягушка! Ты меня любишь?».
Лягушка ответит «нет» и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит – лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! – говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку – глазам не верит – член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет… – говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку – 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю – нет, нет и еще раз нет!

***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

***

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают дни, когда ты – памятник.

***
ПРИКОЛЬНАЯ ВЫВЕСКА КАФЕ

У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил.

***

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

***

На «Битве Экстрасенсов» все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

***

Гондурасом быть лучше, чем Гваделупой.

***

Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: Надо же, как интересно получилось…

***

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

***

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь «не хочу» на номер 4242!

***

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

***

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

***

Один мальчик кричал «волки! волки!», но на третий раз его попросили ввести капчу!

***

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше!

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти.

***
ПИЦЦА PIZZA
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я… в Париж!..

***

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

***

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».

***

Немой петух по утрам вибрирует.

***

На соревнованиях по брейк – дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

***

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?

***

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

***

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада.

***

Дачники - жестокие люди.
Они картошку живьем в землю закапывают, в кипяток бросают огурцы, отрывают живьем органы размножения растений и пьют кровь помидоров.

***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

***

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***

Профессор обращается к абитуриентке:
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

*
УБИЙСТВО ЖЕНЫ

- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

*

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

*

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

*

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов.

*

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь! Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

*

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных женщин?"

*
ЖЕНА ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

*

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

*

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

*

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

*

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь?

*

- Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

*

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

*

- Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

*

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

*

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

*

- Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

*
ВЕГЕТАРИАНСТВО

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

*

- Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

*

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

*

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

*

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

*

Нашему народу уже столько обещано - а ему всё мало и мало.
------------
где ночью упал, там и планетарий
------------
и только они начали жить долго и счастливо, тут и сказке конец
------------
Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро.
------------
Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить.
------------
Гугл есть — ума не надо!
------------
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
------------
Это чувство...
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня.

Девушки, помните! Самая красивая причёска – это хорошо вымытая голова!



Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "Синтетическое Моющее Средство"...

Молодой человек!Голым в банк нельзя!!!!!
-Да я только ипотеку заплатить...

Сталевар Кузьмич не понимал, в чем кайф сидеть у камина.

Опытный электрик никогда не берет жену за обе титьки сразу.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!..
Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему.

Ты что, тупой?!. Ты не видишь, что я ничего не понимаю?!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Труд сделал из обезьяны ... уставшую обезьяну.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

Мужское:
Какое крепкое рукопожатие ....Давно один живёте?

— Кто там так громко стонет во дворе?
— Да опять эта Шарапова выбивает ковер.

–Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?
–Ну, давайте конец…

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!

 Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до смерти напугала сторожа детского сада.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.

Сборщик чая Раджпур на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.

Согласна ли ты — "Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?"
Согласен ли ты — "Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?"
Так надо спрашивать!
А то, — "в горести, радости.. ", ерунду всякую бормочут…

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.



- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги ..

Свыше 80 рыбаков, этой весной сняли, с оторвавшихся от берега льдин, снайперы МЧС.

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Весной строители задолбили в землю фундаменты. Осенью вырос микрорайон. Но в нем завелись жильцы и дома стали гибнуть...

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку..

Съездил в травмопункт... Два часа посидел в приемной ожидая очереди и слушая медсестру, периодически выходящую из кабинета врача. Вот оно - живое воплощение моей "Самой циничной клиники в мире"
Тетка жгла напалмом.
****
- Да сколько можно! У вас что, тоже что-то болит?
****
- Велосипед купили, да? А костыли в качестве бонуса не прилагались?
****
- С глазами - это не к нам. К нам только если без них.
****
- Ногу вот сюда положите. Ногу, а не задницу. Мне неинтересен рентген того, что вы ели вчера.
****
- Костыли вам потребуются, если вы не прекратите задавать идиотские вопросы.
****
- Девушка, что значит "Есть ли кто-нибудь у доктора?" У доктора жена и двое детей. Что значит "Чья?"
****
- А чего скулим-то? Здесь вам не ветлечебница!
****


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 46
Гостей: 46
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016