Регистрация | Вход ip: 54.157.19.94 07 Декабрь 2016, Среда
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ИЮНЬ 2013

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
  
Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
 
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
 
ЗАДАЧКИ ДЛЯ ДОШКОЛЬНИКОВ

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Деревья валить - в тюрьму угодить!
В тюрьму угодить - деревья валить!

- Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
- Да вот, чирей вскочил.
- Что - на самом деле?
- Нет, рядом с самим делом.

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е%%ри- надомники, мы - п"?здуны - задушевники !

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

УДИВЛЕНИЕ РЕБЁНКА

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

ЗЛОЙ СОСЕД

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

На собеседовании:
- а куда делся прошлый сотрудник?
- ушел в декрет
- опасно у вас


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Мама, Дитя и Котёнок

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские чиновники
поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.


УЛЫБАЮЩАЯСЯ ДЕВУШКА

– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.

– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

– Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

– Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, щас намажем мазью…
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу):
– Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
– Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…


ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫВЕСКИ

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?

«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»...

МЕРЧЕНДАЙЗИНГ

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: «Аха – любимый город! Аху ли нам не любить?».

Когнитивный диссонанс – это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого – Вольф Шлиомович...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

Корреспондент – старожилу:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет, ЕЩЁ!

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!


Ленин и Крупская

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 61
Гостей: 61
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016