Вход ip: 54.81.139.56 19 Ноябрь 2017, Воскресенье
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КОРПОРАТИВАХ

Тест «Организация и планирование производства» с ответами
Тест «Этика делового общения» с ответами
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Этика и психология профессиональной деятельности» с ответами
Тест «Основы делопроизводства» с ответами
Тест «Этика гражданского общества» с ответами
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Проблемы теории государства и права» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ, МАРТ 2013
Художник спрашивает у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его картинами.
- Да, один господин спрашивал, поднимется ли цена на картины после вашей смерти.
Я ответил, что поднимется. Он сразу 15 картин купил.
- А кто это был?
- По-моему, ваш лечащий врач.

ХУДОЖНИК РИСУЕТ ОБНАЖЁННУЮ НАТУРУ

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Лишь бы метеориты на Сочи не упали, а то спишут всё на них.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников
.

2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


Разговаривают две подруги ВКонтакте:
-Привет! Как выходные?
-Удались!
-Сама удались, овца...

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.

 Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

У Абрамовичей засиделись гости. Сара раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.

 Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕТИ

МАЛЫШ СОСЁТ ГРУДЬЗАГС, молодые люди расписываются.
Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Жених:
- Не надо.
- Может, музыкантов позвать?
- Нет.
- Видео-, фотосъемка?
- Нет.
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну, тогда до понедельника!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не чёрный хлеб.
- А какая разница?

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... а я... а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло.
– Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору.
– Господи, прямой эфир, а я в трусах!

Мужик толкает другого:
– Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!
– Я уже вышел. Заходи – там свободно!

Кстати, о тестах на опьянение.
Произнести фразу:
Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.

ТИГРИЦА С ТИГРЯТАМИ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017