Регистрация | Вход ip: 54.197.156.64 26 Февраль 2017, Воскресенье
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ, ДЕКАБРЬ 2012
Цитата #419899 ( by )
natasjka_: "На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc. Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда пристыдить...

Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.

Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: 
- Классная попка у нашей новой училки! 
Учительница: 
- Вова, не шепчи, Коля сам все знает.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. 
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В ГЕРМАНИИ
РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... 
Судя по виду - он уже везде был!

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: 
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! 

РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. 
Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. 
Вдруг муж слышит: 
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. 
Ее старшая сестра шутит: 
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! 
Тот показывает. Сестра замирает: 
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: 
- Васенька, ты просто сказка! 
- Ага! 
- И главное, с хорошим концом! 

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"!

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

С хабра.

GeckoPelt: Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо "алло" говорить "прачечная", "синагога", или "дежурный капитан Атабаев слушает!".
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: "Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!".

Пару раз на прачечную говорили: "дааа? ой извините...". А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).

Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту.

Можно выслушать монолог, а потом сказать: "Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз" :)

И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. "Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!" :D :D :D Но это очень зло.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: 
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: 
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... 
Вопрос из зала: 
- А среди дураков? 
Ответ: 
- А среди дураков я впервые.

РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: 
'Не садись - кондуктором станешь!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " 
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? 
- С чего ты это взяла? 
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Мама: цветы полей
Я: деревья лесов! а что?
Мама: надо полить цветы

Доктор пациенту. 
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... 
- А кто это такой? 
- Наш паталогоанатом...

РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в 
России. Что это? 
-??? 
- Футбол...

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарника?

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Мы живём в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые 2 месяца просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем!

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

ОБЖОРСТВО

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Не так страшен звук, как его запах.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

ГОСПОДА ДЕПУТАТЫ !

Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...

УЧИТЕЛЬСКАЯ ЗАРПЛАТА

- Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент, Вы меня огорчаете!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

xxx: Думала, что диктор в телевизоре меня видит.
xxx: Было стыдно, когда включали программу "Время", а в комнате не прибрано, убирала (дура), сестра почему-то всегда ржала (((


Цитата #419899 ( by )
natasjka_: "На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc. Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда пристыдить...


Цитата #419897 ( by )
xxx:
Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 34
Гостей: 34
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017