Регистрация | Вход ip: 54.146.179.146 08 Декабрь 2016, Четверг
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ, НОЯБРЬ 2012

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

Хорошо работать на двух работах! Денег много! 
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. 
- Папа, а что собачки делают? 
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. 
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
 
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Хаим, почему ты не женишься?
- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

- Алле, ты Дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

Девушка - милиционер (Украина)

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? 
Встает Танечка: 
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. 
И через час все сделала! 
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек? 
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. 
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? 
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...  

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников. 

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вКонтакте.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 
- Что, все-все погибли?! 
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!
xxx: а там надо мной теперь ржут 


ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Мне нужны приличные личные наличные, на личные расходы различные

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

БРАЗИЛЬСКАЯ ПОПА
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD

- Я тут грешным делом подумал... 
- Головой надо думать! 

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!! 

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бле*ть учится!

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

СОСЕДИ

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. 
Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! 
Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: 
- Ну что, взяли? 
- Нет, комиссовали. 
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. 
Через несколько минут: 
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. 
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

У брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян,
композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд,
исполняет - Алексей Гоман,
песня: "Русский Парень! "

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников. 

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... 
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...  

У меня зачесалось левое Фаберже.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: 
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: 
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице! 

- Спасибо! 
- Спасибо на хлеб не намажешь... 
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. 
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! 
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.  

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

АНЕКДОТЫ К КОФЕ

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты"

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами"

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 47
Гостей: 47
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016