Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ОЧКАРИКОВ
***
- Это Ваши очки? - Да. - Оба?

***

- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Обезьянка в очках / Анекдоты про окулистов
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

***
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!

***
Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

Мартышка - Фотограф / Анекдоты медицинские
***
- Доктор! Что это со мной?
- Ничего,батенька- это геморрой.
- Геморрой в ГЛАЗУ?
- А это у вас лицо?

***
Врач пациенту:
- Ну дедушка, скоро вы будете читать без очков!
- Не может быть... Как это?
- Руками дедушка, руками...

***
Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу:
"А промежность у меня 62 !"

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ
***
В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.

***
— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.

***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

***
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.

***
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

***
В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

***
- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

***
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!

МОДНЫЕ ОЧКИ
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
История из жизни... (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)

Приходит к ним однажды мужчина - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы - всё на месте ;) Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:

- Мне сказали, что это фотохром.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное - просветлённая оптика... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;). Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются??? На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром!

P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))


***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

***
Хуже всех знают алфавит окулисты.

***
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

***
Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора:
- Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет?
Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем:
- А кто старое помянет...

***
На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

ОГУРЕЧНАЯ МАСКА / ПРИКОЛЫ ПРО ВРАЧЕЙ
***
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?

***
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...

***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

***
На освидетельствовании в психиатрии:
-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
Психатр: -Да не гвоздь, а ножницы!
Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!!

***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двенадцать, а мы ещё ни в одном глазу.

***
Как-то раз встречаются два новых русских. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:
- Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков.
- Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…
- Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкол по твоему желанию!
- Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?
- А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

***
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класcно маскиpуются

***
Разговаривают два мужика:
- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!
- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!

***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Анекдоты про Медиков

***
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

***
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

***
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ
***

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016