Регистрация | Вход ip: 54.157.19.94 10 Декабрь 2016, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ, СЕНТЯБРЬ, 2012
 * * *
 Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
 - Ну, як як?
 - Ну, як як? Як як як...

 * * *
 - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
 - Роза, как ви живете?
 - Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
СБОРНИК АНЕКДОТОВ и ЮМОРНЫХ ФОТО

***

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

* * *
xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
yyy 19 см
xxx не, не настолько нескромный


***
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

 * * *
 Юный араб спрашивает своего отца:
 - Что это за странные шапки у нас на голове?
 Отец отвечает:
 - Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
 - И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
 - Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
 - А что это за странные туфли у нас на ногах?
 - Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
 - Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?

***
Мужик звонит в мaгaзин и говорит продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел.
И тaк полчaсa, покa продaвцу не нaдоело.
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

***
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! Но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

 * * *
 У меня две новости: хорошая и плохая.
 - Давай сперва хорошую!
 - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
 - А плохая?
 - А плохая - что я не скажу вам хорошую.

 * * *
 - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
 - Тот, у которого шестеро детей.
 - Почему?
 - У которого шесть миллионов - хочет еще.

 * * *
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой! Как хорошо, что не 13-того.

 * * *
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!

 * * *
- Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?!
- На хрена мне второй «Москвич»?!

* * *
-хохлушка пришла на прием к гинекологу, проверилась выходит и читает карточку, возвращается и с возмущением:
- Доктур шо Вы мене тут понапысалы?!
- Як шо, здорова!,
-Доктор Выб ще напысалы дюже здорова, написали бы маленька , хиба ж такая як у Всих!

 * * *
- Милый, давай попробуем в другой позе!
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

 * * *
 - Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
 Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
 Вот как надо спрашивать! А то: "и в горести, и в радости...", - хрень всякую бормочут...

 * * *
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью неправильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
- Ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время:
- Ну что, пора стонать?
- Нет, подожди, еще рано.
Через некоторое время:
- Ну что, сейчас можно?
- Ну подожди, еще рано.
Через некоторое время:
- Ну что, можно?
- Ну давай.
- Ой, денег нееет!

 * * *
 Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
 - Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
 - Да, конечно, пожалуйста!
 Дети, хором:
 - Ура! Нам купят собаку!

 * * *
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках.

МИНИ-БИКИНИ : КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ

* * *
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина. Женщина кричит:
- Козел!!!
Мужик, офигев и высунувшись в окно, вдогонку женщине орёт изо всей мочи:
- С#ка!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
..

* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

 * * *
 В одной из городских школ идёт родительское собрание.
 Классный руководитель говорит:
 - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
 - Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
 Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
 - Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
 Классный руководитель:
 - Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно Вы!

 * * *
 Урок в школе для детей новых русских:
 - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
 - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
 - А что такое тендер?
 - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
 - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
 Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
 Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
 - Я не выучил.
 - Садись, пять.
 - Спасибо, папа.
 - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
 И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
 - Нанотехнологии.
 - Почему?
 - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
 - Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
 - Опять по 500!
 - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО
 * * *
 Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит.
 500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
 Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
 - Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!

***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно врать-то, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 * * *
 - Это что же, я попал в рай?
 - Да, это рай.
 - А зачем тут колючая проволока?
 - Разговорчики в раю!

* * *
Пьяный мужчина, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

***
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте сразу в пятый! На два последних вопроса я и сам неправильно ответил!
 * * *
 Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

КРАСИВЫЕ СПОРТСМЕНКИ : АНЕКДОТЫ
 * * *
 Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами...

* * *
 - И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
 - Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"...

 * * *
 Митинг в России - это конституционное право, являющееся административным правонарушением и карающееся, как уголовное преступление.

***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

* * *
 - Тебя за что посадили?
 - За клевету.
 - И что ж ты такого сказал?
 - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от "Единой России".
 - Так это ж правда!
 - Это раньше была правда, а теперь это клевета...

* * *
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

* * *
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

***
Один английский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он, конечно, проиграл, но в конце заседания спросил судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так?
- Да так.
- Ну, а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно, но не подсудно.
- Благодарю вас, ваша честь -сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс: -Поздравляю, баронесса!

* * *
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

 * * *
 Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
 - Водку пьешь?
 - А есть?
 - Да, нет, это я так, в принципе...
 - А-а-а. В принципе, не пью.

 * * *
 - Шеф! Мне нужно в отпуск!
 - С какого?
 - Простите, хрена или числа?

* * *
Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох" :)

***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

* * *
Я бросил бросать курить.

***
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом. Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

* * *
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Апостол Петр:
- Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Все женщины сделали шаг, кроме одной.
Апостол Петр:
- Все в ад... И глухая тоже...

 * * *
 Подруга спрашивает:
 - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
 - К счастью, нет.
 - А почему "к счастью"?
 - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!

***
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как Вы объясняете рождение девственниц?

* * *
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

БАЛЕРУН - АРТИСТ БАЛЕТА

***
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

***
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 * * *
 Разговаривают два приятеля:
 - Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
 - Для меня - бывает.
 - А что такое?
 - А я не пью...

* * *
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

***
Молодая, девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 * * *
 Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
 - Отгадай, кто?
 В любом случае отвечайте:
 - Серега, ты, что ли?
 Поверьте, так будет лучше...

***
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали.

***
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.

 * * *

На территории части была пожарка, там служили 10 срочников-пожарников. Все они были одного призыва,
 9 славян и один азиат. Азиат выполнял обязанности повара. Дедовщина в пожарке сводилась к припахиванию по мелочам азиата. Подходит дело к увольнению, славяне говорят азиату: - извини, мол, что мы тебя припахивали немного,и т.д., теперь мы все деды и друзья! Повар отвечает: - Ну хорошо, тогда я больше не буду ссать в ваш компот...

 * * *
 Батюшка останавливает такси и едет. А дорога вся в колдобинах пролегает в какой-то российской глубинке. И вот одно колесо попадает в яму.
 Водитель:
 - Ни..уя себе!
 Едут дальше. Второе колесо попадает в яму.
 Водитель:
 - Ни..уя себе!
 Едут дальше. И тут машина всей подвеской просто вваливается в яму.
 Водитель:
 - Ну, ни..уя себе!!!
 Батюшка наконец не выдерживает, говорит:
 - Сын мой, зачем же ты так сквернословишь? Грешно это. Ты, когда машина в яму попадает, не говори такие слова. Говори лучше: "Слава Богу!"
 - Извините, святой отец...
 Дальше едут. Машина опять проваливается в яму. Колесо просто отлетает в сторону.
 Водитель:
 - Слава Богу!
 Колесо тут же само прикатывается к машине и встает на место...
 Батюшка:
 - Ну, ни..уя себе...

ДАЛЬНОБОЙЩИК

 * * *
 Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
 Это заметил полицейский и остановил её:
 - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
 - Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
 - Не так быстро, мэм, - возразил полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Вы их украли?
 - О нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
 - 20 баксов или отрежу!
 - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
 - Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят...

* * *

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

* * *

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

 * * *
 Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
 - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
 - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся...
 - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
 - ОК. Через неделю сделаю!
 И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру...
 Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось...
 На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака ! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
 И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
 Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
 - Музыка моя!
 А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
 - А собачка наша...


ЛУЧШИЕ ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 34
Гостей: 34
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016