Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

СБОРНИК "НТЕЛЕКТУАЛЬНЫХ" АНЕКДОТОВ
И смех и грех

  • Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
  • Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
  • Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
  • Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
  • Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
  • После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
  • В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
  • Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
  • Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
  • Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

ОБКУРИЛСЯ?


Я вот тут внезапно заметила, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

- Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, а его в армию забрали.

- Я спокойнее за Родину не стала.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,

а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить.

- Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица.

Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.

Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается,

и попросили сделать другую, получше.

- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает

в бак для дома не меньше ВЕДРА воды.

Учитель раздаёт тесты ученикам:

- Дети, помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

Властями довольны две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

29 мая 2009.

В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев

принял верительные грамоты нового посла Латвии Эдгара Скуя.

- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы.

- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...

Спижженный газ.

соТРУТНИки

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот,

а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас -

наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта,

но и залечить француза до смерти.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым,

на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"

ответить - ДЕДУШКИН!?!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Где хорошо, там и... тоска по Родине.

Анатолий Александрович Вассерман

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

Я дала интеллигенту

прямо на завалинке.

Девки! Пенис - это х*й,

только очень маленький!

Секс - это тоже самое, что ёбля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!!

У плохой жены муж покупает водку.

У хорошей - ликёроводочные заводы.

Её формы с трудом сдерживали содержание.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи:

не зацикливаться, как дура, на шубе.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!

- Да... Они это могут...

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

 

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!

 

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

 

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

 

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

 

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

 

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

 

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
- Дядь, а дядь, скажи раз.
- Ну раз.
- Пид@рас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка:
- Дядь, а дядь, скажи пять.
- Пять.
- Пид@рас опять.
И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
- Дядь, скажи семь.
- Нэт.
- Ну пожалуйста.
- Эх-х-х-х... сэмь.
- Пид@рас совсем.
Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет.
- Дэвочка, скажи десять.
- Десять.
- Проститутка... лалы-лалы.

 

Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!

 

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.

 

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

 

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

 

Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги собирает. А Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка избавиться, и решил медведя себе крышей устроить. Медведь ему говорит: "Когда волк за деньгами придет, ты его спроси, где его панама". Hа следующий день.
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама?
Пока волк в непонятках стоял, медведь выскочил и с криком "Вот твоя панама!" одел на волка крышку люка (этот момент показывать надо). Волк загремел в больницу. Прошло некоторое время, волк выздоровел, выписался из больницы. Заяц опять к медведю. А медведь ему: "Все нормально. Спроси его про часы". Скоро приходит волк.
В: Hу, заяц, давай деньги!
З: Волк, где твои часы?
В: А вот мои часы!
М: А вот твоя панама!!!

 

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

 

- Hу, как дела на pаботе?
- И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что нас пятеpо!

 

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

 

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

 

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

 

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...

 

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

 

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

 

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

 

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

 

Получает мужик телеграмму:
"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."


Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет мля, в жопу сую.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

 

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?

 

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

 

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

 

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

 

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

 

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

 

Путин и Буш трахают Кондолизу Райз. Один спереди, дугой сзади.
Буш говорит: "Володя, давай поменяемся".
Путин: "Да меняйтесь, мне похуй".

 

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...


Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

 

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и

снова обосрался...

- Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придется.

Дочитали до конца ?


А вы никогда не задумывались, почему...?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.

- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?

- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".

- Клево!

- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".

- И что это значит?

- "Не бейте меня больше, я все понял!"


K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику..

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016