Регистрация | Вход ip: 54.162.168.187 23 Май 2017, Вторник
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ. Сборник МАЙ 2009

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр...

- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

- С каких пор Вы работает на предприятии?
- С тех пор, как сказали, что уволят.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

"Кризис дошел до дна, и начал копать".

AAA: Когда деньги отдашь?!
БББ: ХЗ..
ААА: так я тебя и спрашиваю!!!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

Лет в 17 гадалка нагадала мне, что когда я вырасту, то все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и две дочери. И я трачу на них все деньги. Но в 17 мне всё как-то по-другому представлялось.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

По рынку ходят внук с бабулькой. Внук:
- Баба! Купи мне Rееbоk.
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума то нет...

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи...

ААА: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей ?!
YYY: такие люди есть! Это призывники!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

Навеяла очередная ульяновская афёра с гостевыми немцами:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

На прошедшем в Москве конкурсе ЕвроВидение 2009, который вели татарка и еврей, результаты объявляла прибалтийка, комментировал болгарин, а пела приткнувшаяся к России хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!

Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?

Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...

Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которая запускается по кнопке на телевизоре - назовут величайшим изобретением человечества.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут пеcни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10 000 рублей также, как я за 100 000 ...

- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему Вы так решили?!
- Да я затрахался до вас дозваниваться!!!

xxx:  речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: что это ?!
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.. Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.... СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ДЕТСКОМ ЖУРНАЛЕ,
НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!!!

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел".

Анна Семенович - Страна Чудес Молочных.

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Красавица плакала, сидя на кровати:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
Принц:
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!..

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

- В каждом минусе есть свой плюс.
- Докажи!
- Вот свиной грипп - это минус?
- Ну?!
- Зато все научились писАть через одно "н".

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага, да ещё и борщом облилась!

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Урок в школе:
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно!
Что, впрочем, более вероятно.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал:
"Неустрашимый. Еду в Сомали!"
Ноу комментс, маладца, чувак!

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Самого большого "леща" в день соревнований по лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да ! Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты !"

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает,
решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать,
а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?
- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачёв американские.

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами.
Тут дверь открывает уборщица и говорит:
- Иван Иваныч, Вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
Пауза была очень долгая...

Не надо увольняться с работы, хлопая дверью! Даже если уволили - может что-то понадобиться, рекомендация или справка какая.
Я так и сделала, вежливо со всеми попрощалась, пожелала всем удачи ...
только потом не удержалась и прилепила жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька".

Компания ульяновцев съездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля пиздец". Один из присутствующих студентов ФЛиМС, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Ле пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Правильно! Она обойдётся!!

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

2-е блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

- Ты меня затрахала своими вопросами!
- Почему?!

Темно как у Малевича в квадрате.

У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Встречаются две Блондинки:
-Прикинь, подруга, я даже не знала, что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
Вторая:
-А я даже и не знала, что овцы вязать умеют!?

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
куда же я положила рулончик ?!
Куда же я положила рулончик ?!!
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 49
Гостей: 48
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017