Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ПРАПОРЩИКОВ
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Прапорщик:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ прапорщик! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты все свинтил, а на место головы
второпях приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "Ура-Ура", а ты?

* * *

- Сколько вам, товарищ прапорщик, потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

* * *

- Товарищ прапорщик, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

* * *

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет...
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!!!

* * *

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- Это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Я сейчас выйду, а ты тоже потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

* * *

-Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- А вот и Неправильно!
- Как неправильно?
- В книжке написано: "Из того же металла"!

* * *

Прапорщик спрашивает у солдат:
- Кто знает, что самое главное в танке?
- Ствол.
- Не правильно.
- Гусеницы.
- Нет.
- Броня.
- Тоже нет.
- А что тогда, товарищ прапорщик?
- Самое главное в танке - не бздеть!!!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- Я - офицер! - говорит оглядываясь прапорщик.
- А я лошадь! - говорит тоже оглядываясь осел.

* * *

Прапорщик отчитывает солдата:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились!?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, но я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

* * *

- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу! Подводная лодка, стройся!

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыл погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

* * *

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

* * *

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-ха-ха!!!

* * *

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

* * *

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! Энциклопопии читать надо!

* * *

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

* * *

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?!... Вообще-то, они летают, но низенько- низенько!

* * *

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

* * *

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

* * *

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

* * *

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Ленин, три наряда вне очереди!"

* * *

Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какое к херу нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

Прапорщица

ПРАПОРЩИЦА

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016