Регистрация | Вход ip: 54.163.94.5 05 Декабрь 2016, Понедельник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

СБОРНИК АНЕКДОТОВ апрель 2009
Будучи очень занятым фрилансер Владимир Ильич часто ходил в бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц:
- Чей такой хороший клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.


В тему о распространении свинского гриппа, черная шутка:
В общественном транспорте громко чихнуть и сказать - "Зря, я в Мексику на выходные летал"


Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Абитурент УлГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу, называйте имя.

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и натыкаются на дверной косяк.
Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё год и опять умерла.
Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Семья едет в выходные всем семейством домой с дачи.
Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Это Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. Наташа:
- Поручик, вы любите романы?
- Очень люблю, особенно с введением!

Не трудно искать чёрную кошку в темной комнате, когда при тебе валерьянка.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль!

Муж: - Похоже, я зоофил.
Жена: - Ой, это же - которые животных трахают?!!!
Муж- Да, зайка моя !

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают...
она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

- Дорогая, тебе кофе принести?
- нет
- а шоколадку?
- нет
- а поцеловать?
- нет
- в кино, в парк, в лес, в театр, на природу, на Канары, на вертолёте, с парашютом, в постель, спать, в душ, телевизор, книжку почитать, шопинг, новую блузку, сапожки, колечко...?
- нет
- может сама скажешь, что хочешь?
- сам подумай...

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
Оттуда же:
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!

- Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие?!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Придя домой, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Глубокая ночь. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена:
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Просыпается Поручик Ржевский утром, уходит, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары с женщин денег не берут!

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмёт.

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!

- Мужики, я достал бутылку!!!
- Молодец! И больше её туда не засовывай!

Доктор, а ваши дорогие лекарства уже помогли кому-нибудь?
Конечно: я купил сыну автомобиль, а дочери - квартиру.

- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже.
По дороге огурец всех съел...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсы английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём,
и все советуют мне пойти полечиться...

Папа Карло: - Кризис, Буратино, теперь будешь жить в камине.

По-турецки "Durak" означает остановка.
Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam".
Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

Университет. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.


30-е годы, Советский Союз:
Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии:
"Срочно, в течении месяца создать колхозы в Еврейском Автономном Округе".
Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!!"


Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- ... Если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

-Помогите,уменяпробелнеработает!
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да #уй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Дмитрий Владимирович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.

Медведев звонит Путину:
- Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

В детском саду появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

Мама укладывает Вовочку спать и говорит:
- Вовочка, давай я тебе писю помою.
Вовочка:
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!


Фразы

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг ожидается дождь, и подумал: а зачем идти на работу...в суботу, если в воскресение всё равно выходной?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки.
Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Блондинки:
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.


Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 65
Гостей: 64
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016