Регистрация | Вход ip: 54.196.91.84 28 Май 2017, Воскресенье
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Сборник анекдотов 2010, январь
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ СУШИ

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих
местах.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Армянское радио спросили:
- Что бывает, если государство чрезмерно заботится об инвалидах?
Армянское радио ответило:
- Все граждане становятся инвалидами.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!

Семья - это армия под предводительством повара.

Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это
бесполое существо, да еще и с рогами!»

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
ОПЕЧАТКИ (ОЧЕПЯТКИ). ИЗДАТЕЛЬСКИЕ ПРИКОЛЫ

Кризис. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мёд подорожал!!
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мёд будет.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления -
после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах НА Украине.
Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!!


К кому ни заходил в новогоднюю ночь - у всех столы ломились от финансового кризиса.

* * *

Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Вашу анкету возвращаю».

* * *

Все до рубля отдает жене в день получки Сидор Кулебякин!

Ну а все, что свыше рубля, он, как обычно, благополучно пропивает.

* * *

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелек.

* * *

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

* * *

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!

* * *

Сгорела пачка купюр.

Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

* * *
ГОЛЬ НА ВЫДУМКУ ХИТРА
как ею не гордитЬся

детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все!


Источник: http://сборник анекдотов, fytrljns анекдоты
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 46
Гостей: 46
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017