Регистрация | Вход ip: 54.211.191.72 06 Декабрь 2016, Вторник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНТИкризисные АНЕКДОТЫ

Умирает бухгалтер. На небесах его встречает святой Пётр:

- Пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А мне бы сначала то и другое посмотреть, - просит бухгалтер

Показывают ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, кругом груды бумаг – через час сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая и изумлённо спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чём?!

- Разница в том, что эти (святой Пётр показывает в сторону рая) успеют...

* * *

- Куда подевался бухгалтер? – Негодует директор компании.

- Ушёл на скачки.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Но это единственный шанс свести годовой баланс...

* * *

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.

Согласитесь, так смешно вышло: Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

* * *

Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя всё больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наёмной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чём это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

* * *

В банке.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Да без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.

- Ну, когда это ещё будет...

- Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз и предстанете.

* * *

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

* * *

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нём висит 5-летний кредит.

* * *

Политик, вор и банковский сотрудник попали в ад.

Через какое-то время политик заявил:

- Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела.

Он позвонил, поговорил пять минут, затем спросил у Дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

- Пять миллионов долларов.

Политик выписал счёт на эту сумму.

Вор всё это увидел и закричал:

- Моя очередь! Я тоже хочу связаться с членами своей группировки и узнать, как они живут.

Он позвонил, проговорил около двух минут и спросил:

- Дьявол, сколько я тебе должен?

- Десять миллионов долларов.

С кислой миной вор выписал чек.

Банковский работник тоже начал требовать телефон:

- Я хочу позвонить друзьям-сослуживцам и руководителям.

Он позвонил в банк и беседовал двадцать часов, обсуждая сотрудников, клиентов, новые процедуры, сервисы... Он говорил и говорил, и говорил. Потом поинтересовался:

- Дьявол, сколько я тебе должен за звонок?

- Двадцать долларов.

- Двадцать долларов? И всё? – Ошарашено переспросил банковский служащий.

Дьявол невозмутимо пояснил:

- Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный.


* * *

- Купил доллары.

- А почему не евро?

- Так доллары же дешевле!

* * *

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".

* * *

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, но под сумасшедший процент.

* * *

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

* * *

Жена ругается на мужа: "Негодяй! Между нами все кончено! Я ухожу от тебя! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме". Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?!! 

* * *

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

* * *

Кредит как штанга: не уверен - не жми, а придавит - не ори!

* * *         


Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

* * *

Шёл по улице. Нашёл кошелёк с деньгами. Пересчитал. Не хватает...

* * *

-Чей это рубль?
-Мой.
-Надо же. А как на мой похож!

* * *

- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

* * *

Жена грозно:
- Это что?!!! Заначка???!!!
Муж:
- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!

* * *

Молодая бухгалтерша устраивается на работу.

Главбух даёт ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте два раза.

Через некоторое время она приходит к нему и говорит:

- Я пересчитала десять раз.

- Молодец! Люблю старательных работников.

- Вот здесь записаны все десять итогов...

* * *

Старушка в банке должна подписать чек и не знает как это сделать.
- Подпишите так, - обьяснили ей, - как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке:
"Ваша тетя Мотя"

* * *

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

* * *

- Вы знаете, я изобрёл способ разбогатеть.

- Знаю, но Вы уже у меня занимали.

* * *

Разговор на улице:

- Извините, не могли бы Вы разменять сто долларов?

- Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.

* * *


Встречаются два старых друга:

- Все у меня ужасно, - жалуется один, - с женой ругаемся все время, детей учатся плохо, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - повеситься.
- Все это поправимо, приходи завтра ко мне в офис, возьму к себе на работу, – говорит второй
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. За это тебе будут давать 100 тысяч долларов. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки нажимаю я, а деньги-то пополам...

* * *

- Деньги - это зло, говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.


В течение нескольких лет буквально за пару минут до закрытия банка туда приходил старик с горстью мелочи, чтобы положить деньги на свой счет. Все, от операционистки до менеджера, были очень раздражены, но что делать - клиент есть клиент. И вот скопилась у старика приличная сумма. Решил он её снять. И вот выходит к нему донельзя довольный менеджер, а за ним охранник толкает тележку с несколькими мешками мелочи. Окружающие злорадно улыбаются. Старичок открывает ближайший мешок, достает из него горсть мелочи и говорит:
- А остальное положите обратно на мой счет. Только пересчитайте, пожалуйста!

* * *

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно


Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

* * *

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...


Босс увольняет сотрудника фирмы:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.

Сотрудник: - Что-что?

 Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

 - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. 

- Зачем? - отвечает другой.

- Да чтоб директор его не искал.

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению устраиваться на работу, показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

 Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?



Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда чешите на работу!

* * *

Все будет хорошо - без учета НДС.

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

* * *

Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумеет вскрыть сейф- тот и получит этот миллион!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы...
Немцы вышли. Один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на зачем тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

* * *

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

* * *


Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

* * *

Нищий обращается к прохожему:

-Подайте на пропитание автору книги «Тысяча способов разбогатеть».

- Вы автор книги! – Удивляется прохожий. – А почему же тогда побираетесь?

- Это как раз один из тысячи способов, - отвечает нищий.

* * *

- Вчера в бибилиотеке взял книгу "Как стать миллионером", а дома увидел, что половина страниц вырвана.

- Ничего, полмиллиона тоже неплохо...

* * *

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу 500 отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

* * *

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда пpиходит на выpучку.

* * *

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

* * *

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

* * *

Деньги - зло. Приходишь в магазин и зла не хватает. 



ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!


© «Красная бурда», http://www.redburda.ru/


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 76
Гостей: 76
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016