15 Декабря 2018, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 НОЯБРЬ

Тонет Титаник.
Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока ещё слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй сымитировать эрекцию...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает...
И каждый раз ошибаешься!!

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему?
- А ты догадайся..
- У тебя нулевой размер?

Как хочется порой упиться "А капелла"...

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. 
Но если его выключить, то будет ещё хуже.

- Ваше предложение ещё остаётся в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он её спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление!!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, Вас током шарахнуло!

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. 
Так может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

По-хорошему: Министр иностранных дел Австрии должна вернуть свадебные подарки Путину.

В КПРФ обеспокоены, что у Геннадия Андреевича бронепоезд не стоит !

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что ещё никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как Вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы...

Дорожная разметка в Урюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозём.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Девушка с нулевым размером груди обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твоё ничего?»

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы кончно, мои на месте.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую

- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Нарисуешь жене по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только, когда она на выборы пойдет...

Переписка:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Что?!..
- Ой, извини, это кот по клавиатуре прошёлся ...

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой.

Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба..

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше!

Как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см. короче?! 
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. 
Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту...

Народная примета: Когда чиновник врёт, у него растёт коттедж.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть хyй на Ваши слова.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: Пришёл Пиздeц...

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонИшь.

— Я прав, а ты — идиот.
— Идиот — это Вы, если нечем аргументировать.
— Так ты ещё и хам!

- Петрович, ну нихрена себе! Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - 
одни ездят работать на север, а другие на юг.

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает»

Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

- Что Вас беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...

В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Да не берёт никто!

Женщины - это всегда алмаз. 
А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьёт?
- Зато блинчики на меня похожи...

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- По дырке для большого пальца.

У нас в классе две сестры-близняшки. 
Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

- А что такое баобаб?
- Это стенгазета в женском общежитии.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто купите любой консервированный паштет. 
Там в составе как раз всё, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Родина - это где ты живёшь, а государство - как живёшь.

Работники ТВЦ, не получив обещанную премию, три часа подряд транслировал в эфир по всем каналам балет "Лебединое озеро", чем вызвали обвал на финансовых биржах и массовое бегство олигархов из страны.

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. 
Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США, почему-то, в России не живут. Странно даже...

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.

В России спрут - это глагол.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на ЖКХ чтобы мы меньше жили?

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... — подумал мужик.

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% граждан. 
Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

Секс — опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

- Аллё? Привет, это я. Стою недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты бы не мог ...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормози в случае чего.

- Кому-нибудь удавалось перевести unfuck на русский? К "ёб" какую отрицатильную приставку ни приделай, всё равно получается усиление, а не выверт наизнанку.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

- У вас яйца халяль?
- Конечно! Вон курица в хиджабе ходит!

Женщину в другой женщине интересуют только две вещи: почему у той растёт грудь и как та удачно смогла выйти замуж.

Ректору на стол легло заявление: «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию: «АТКАЗАТЬ».

Мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Если у девушки на тебя реальные планы, то уговаривать её придётся в 3 раза дольше. Ну логика у них такая.

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Тамара Петровна. Не надо инициалов!

Я толерантным был всегда,
Но в кране кончилась вода.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина мокрая. Ноги ватные. А Жена сидит спокойно, в телефоне играет...

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 10.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребёнку поступать.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

- Я не лезу в твои дела, а ты в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?

Может тебе косметику жрать, чтобы стать красивой изнутри?

Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотлИво.

Если Вы идёте к красивой соседке за солью, то берите с собой сразу и текилу, и лайм.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. Ты что - беременна?
- Ага, так, значит, это ты, ГАД!?!

- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, срочно собирай вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

- Как называют жён, чьи мужья не пьют?
- Вдовами.

Смерть забирает лучших. Короче, мне ещё жить, да жить...

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрёшь — это будет вечный прикид твоего призрака.

- Здравствуй! А что ты такой грустный?
- Тебя встретил...

Хочется изъясняться на языке цветов. 
Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что Вы потеряли?"
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим-то?
— Да тут какой-то мужик змею потерял, так вагон и отцепили...

- Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
/День кормления птиц овсяным печеньем.
/Илларионов день.
/3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю Директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

- Мой папа еще в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила нам сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси Боже, делать этим людям что-то хорошее.

- О, Эдик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Эдик уйдет.

Совет:
Когда тебя кто-то выведет из себя - считай до десяти. И как только досчитаешь до трёх - бей обидчику кулаком в морду, пока тот не ожидает!.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас, людей, которые действительно всё на свете знают.

Чем больше моих подруг получают права, тем более аккуратно я перехожу дорогу.

С детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, и я ,наконец-то, избавлюсь от ненавистных прыщей и стану красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.

- Ань, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?!
- Маш, ну не начинай опять на ровном месте.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Сегодня видела в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша.
Вот у неё точно есть интересная история.

Он ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Верная - это когда верная, а не когда не с кем.

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж!

Сегодня утром разбудил звонок в дверь и голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- Я могу скучать по нескольку раз в день.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе...
А кофе уже готов!!

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

- А чё такое "Декаданс"?
- Ну, это когда вокруг П-Ц, а всем П-Х.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в Вас свою будущую спутницу жизни, 
если Вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я.
- А я не поменял!

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

- С днём рождения!
- Спасибо, странно, что ты помнишь...
- А он у тебя с паролем в Клиент-Банке совпадает!

— Саша, как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу...
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Моё детство и юность прошли без интернета. 
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

У 80-летней Валечки день рождения. 
Должны прийти её подруги. 
Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. 
А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник. 
1. Напоить чаем. 
2. Угостить тортом. 
3. Угостить пирожными. 
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. 
Она опять идёт на кухню и читает: 
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. 
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. 
Уже на улице одна из них говорит: 
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. 
Вторая: 
- А разве мы были у Валечки? 
Третья: 
- У какой Валечки? 
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах вслух не говорят!

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял рюкзак и свалил в Москву.

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что просто оторвала голову.
- Только этого - ей было мало.

Один снеговик другому:
- Никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок...

Объявление на двери подъезда: 
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой логопедической клинике.

Если рядом с Вами происходит извержение вулкана, и Вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам будущего.

Страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический приём.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили...

Советская пропаганда всё-таки нам врала - капитализм оказался намного хуже, чем нам рассказывали!

Обидно, когда кот целыми днями жрёт, спит, ничего не делает, а жена его любит.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск на Мальдивы на месяц. Простите, если сможете…

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо.

Задержан начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой Начальник.

- Вижу у тебя новые часы с камушками...
- Сваровски!
- Да я уже догадался, что не купил!

На её лице был не макияж, а косметический ремонт.

- Мам, можно я ещё погуляю?!
- Дочка, не выдумывай, регистрация брака уже через 15 минут...

На своей свадьбе кинула своим незамужним подругам кактус...

"Ж без в/п с ч/ю ищет М с ж/п с приличной з/п"...
Что за ёпрст?

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. 
Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не Наш.

Подписал подписку о том, что впредь никаких подписок подписывать не буду.

Не давая женщинам повода для обид, вы осложняете им жизнь.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

— А что, правда, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!!!

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берёшь?
- Да обычный.. Просто он в сгущёнке не растворяется.

В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

Онанизм — это оказание сексуальной услуги самому себе. 
Интересно: Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

 "1998 год: люди ждут, что с помощью Интернета смогут получать любые знания, общаться, договариваться... 
2018 год: кот пукнул - миллион просмотров..."

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много!

Двойной удар по США: Индия купила С-400 за рубли.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им перегноем?

В любви нет слова "не туда".

Я не могу доверять человеку, который выходя из туалетной кабинки, не говорит тебе, что туалетная бумага закончилась.

Негласное правило:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

В этом месяце Вас обязательно попытаются обмануть, одурачить и провести. Не зря он так и называется - наябрь.

Когда я пишу служебные записки и заявления своему боссу, то начинаю их со слов «Г-н Хисметов», он меня за это хвалит и даже выписает премии, т.к. думает, что я называю его Господином… )))

У нас, похоже, вывели новую породу начальников - руководятел...

- Ты почему не пришел на встречу выпускников? На 10 лет был, на 20 и 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет не пришёл?
- Да ну нах, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а теперь там одни бабки да дедки.. 

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Пьянка без секса - печень на ветер.

- Дорогая, я завтра с соседом пойду на рыбалку.
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии..

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Если на мИнусы в жизни смотреть через поднятый средний палец - они станут плюсАми.

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. 
Он проникает к Вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за минуту.
Еще глупее рыбки блогер, который ни разу не видел рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

Одним из неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

- Приходите к нам сегодня на ужин! Блинов с икрой поедим...
- Ой, а мы сегодня не сможем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

В тёмном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

Скрип скреп креп.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!!!

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства..

Стриптиз клуб сам обеспечивал себя электричеством, благодаря эбонитовым шестам!

Птица летела,
Упала в говно,
Мне без тебя
Жить тяжело.

Птица летела,
Упала в мочу,
Я без тебя
Жить не хочу.

Уйдут, уйдут ведь без возврату
года, пригодные к разврату...

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Шампунь против выпадения волос.
Я тоже против, а что толку?

Студентка не успела накраситься, а в группе подумали, что пришла новенькая.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34-х миллиардов долларов. 
В течение 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его Е-мейлы...

Дед Макар был очень радушным хозяином, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

Я помню: за полночь попал
В кромешный ад ночного клуба
У стойки бара наблюдал
За Поколением Ютуба
Дубасил бит... музон качал
Танцпол - от молодежи - тесен
А я отчаянно скучал
И мне других хотелось песен
Бурбон был крепок и ядрён
Я выпивал - мне наливали
И попки пляшущих Матрён
Меня игриво - задевали
Один, средь юных, стройных тел
Окутан влажным перегаром
Я веселиться не хотел
Я был «убит» - репертуаром
Давно я так не Унывал
Про между бёдрами- грудями...
DJ... Поставь «Лесоповал»
Про Дом, который с Лебедями
Беснуясь, пляшет школота:
Им ставят Федука и Мота
Вот, вроде, песня, но «не та»
А мне - про Дом и Пруд - охота
Поставьте - сразу же уйду
Не бойтесь, не на ПМЖ я
Давай про Лебедь на пруду
А после Лебедя - Элджея
Всё - в киловаттах и в дыму
Всем хорошо... Поэту - худо
Я про Любовь хочу, в Дому
В каком? Да, сука, Возле Пруда
Где Лебедь Белая плывёт
Звезду упавшую, качая
DJ напрасно мозг ебет,
Людей приличных, огорчая
Придумал, тоже, «неформат»
О пустяке прошу, о малом
Добавь интриги в хит-парад
Порадуй, тварь, Лесоповалом
Про «Белый Лебедь на пруду»
Поставь, гандон, пойди навстречу
Не то я лично подойду
И, сука, лично покалечу
Ведь попросил, культурно так
Интеллигентно и солидно
А он, паскуда, кажет «FUCK!»
И улыбается обидно...
Я барный стул схватил рукой
И тут же грянул бой без правил
Скажи DJ... дурак такой...
Зачем ты песню не поставил?
Про Дом, и Белых Лебедей
Тебя просили миром, сука
Ты виноват один, злодей
Всем прочим Диджеям - Наука:
Останови пластинок бег
Не до понтов, не до фасона
Когда Солидный Человек
Попросит Русского Шансона
В бутылку лезет тот, кто глуп
По койкам их лежит - немало
А кто умён - спасёт и Клуб,
И персональное Ебало
За дело общее радей
Гордись профессией такою
Но трек про Пруд и Лебедей
Держи, товарищ, под рукою
Захочет кто, неровен час
Любимой песней насладиться
Пущай побудет, про запас
Страна такая...
Пригодится!

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй...

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет

В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 25 лет вынужден её одевать.

Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Господи, как же мне идёт одеяло!

Ритуальная компания "Аист": Мы принесли - мы и унесём!

Моей первой учительнице было за 60. 
Мои папа и мама, и ещё насколько родителей сами у неё учились.
Однажды она сказала со вздохом: 
"Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.

- Роза, а Ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я Вас умоляю, но не кастрирован же!

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... 
Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. 
На следующий день она приходила и опять начинала писать.
В общем, тупая была девочка.

Я вообще боялась уши прокалывать. 
Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени !!!

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, 
а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. 
Эта мысль не даёт мне покоя. Скорее бы зима.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Хорошо тебе. Мне вот дураком прикидываться надо. А тебе - незачем...

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил...

60-процентная вода — новый диетический напиток. 
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. 
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%

Бывают моменты, когда я очень хочу замуж. 
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Как ты думаешь, кто будет следующим президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был председатель похоронной комиссии.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: 
У Вас линия жизни два года назад оборвалась, 
а Вы её взяли и ножичком подрисовали. 
Думали, незаметно будет? Прощайте

Врачи-травматологи напоминают: Понты необходимо строго дозировать.

- Что такое разумный риск?
- Это когда хотел рискнуть и передумал!

Если ни на что не рассчитывать - то есть все шансы ничего не получить.

Объяснительная водителя автобуса:
"Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

- Машину купил, только не едет что-то (((
- За сколько?
- За 18 тыр.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет...

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Муж приходит вечером домой: 
ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит в компьютер.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

- Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это ж чистая правда?
- Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. 
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает

- Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные?
- Понимаешь внучек, принцессы ведь никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

женщина и оружие
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 3.80.177.176
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018