15 Декабря 2018, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 ОКТЯБРЬ

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч штук. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.


- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А Вам зачем?
- Буду юродствовать.
- Нате, конечно!


Миллиардеры не общаются с миллионерами: Ну о чём разговаривать с неудачниками?


От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.


У нас всё хорошо, и нет никакой надежды на лучшее


- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.


Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает...


К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь: Наряжаешь и разбираешь новогоднюю ёлку.


Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джинн.
- Я джинн, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джиннов!


До зарплаты ещё 3 дня, а какать уже нечем.


Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую!


- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отберёшь у него яблоко - значит добился.


В квитанциях ЖКХ появилась новая строчка: "Просто плати".


- Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за Вас за мной бегать не буду!


О том, как НЕ надо воспитывать детей, поймёте в доме престарелых.


Бабка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...


- Роза Марковна, Вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! У них это всё ненадолго.
- Почему Вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...


- Соня, у Вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо Вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной


Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. 
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.


Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.


"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.


- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!


- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- А почему Вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм.
На 0,1% при сексе и на 99.9% когда снимают обувь.


Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.


— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице намного чаще стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.


— Какую самую необычную татуировку Вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.


Для взбешённой женщины лучший эспандер - яйца мужа!


"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства и до старости.


Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.


В кабинете венеролога:
- Ну-с, показывайте свой мундиаль..


Люся поняла, что пора худеть, когда увидела своё фото на банке с тушёнкой.


Когда мужчина несёт выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.


Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


- Ты как старый конь, глубоко вспашешь!
- Так мне и всходы-то не нужны.


Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.


Лекарство "ФуфлОциклин" - 99% всех препаратов на его основе!


Ну не умею я утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну, а что ты хотел? Ты же дебил".


- Здрасьте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания...


Объявление в одесской синагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.


Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.


- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.


Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои поклеить...


ГосДума внесла поправку в Семейный кодекс: "Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным".


Мужики гуляют не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!


Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!


Делаю торты на заказ. Тортов в форме писек/сисек заказывали много, 
но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".


Саша и Надя отправили тест на совместимость в Институт Семьи и Брака. Им пришёл отрицательный ответ. 
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.


- Саша, ты почему до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
- Надя, я давно уже побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...


- Саша, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Надя, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!


- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... 
В челюсть, например...


Доктор, у меня сильно выпадают волосы. 
- Это потому, что вы нервничаете. 
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!


Налью себе пахучий, сладкий чай... 
И капельку добавлю коньячку... 
Достану из заначки шоколадку... 
И тихо себе нервы полечу!


Береги чужие нервы - свои целей будут.


Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"


Моя нервная система нервная.Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а..."


Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.


В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.


У нас на Работе устроили старый добрый субботник по уборке территории. Выдали грабли, мётла, веники. Многие хотели взять вилы и топоры, но выдать их начальство зассало…


В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь её нет.
Зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... 
Старая программа мне нравилась больше.


Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.


Плохо питаться - это не есть хорошо!


У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову её "полторашка".


— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это - IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...


- Доктор, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. 
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу Вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


- Кто у вас Глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - Главарь!


Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай Причину.


Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".


Ахиллес — это прототип нашего Кощея. 
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, 
а у Кощея мать видать построже была.


Мы с женой работаем на фрилансе дома. 
Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к жене. У жены тоже открыт Word, она печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту..."


Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!


Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Антон..


Оптимист Николай не может определить - в каком месте его Жена наполовину худая.


- У меня две новости: хорошая и плохая:
1. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. 
2. Вместо этого Вам понадобится Талант.


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, денег у них немного, но зато бедных - дофига.


- Одного не могу понять - если в стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам правительство?!


Русский язык настолько сложный, что даже название некоторых букв состоит из двух слов.


Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил в Исландии вулкан Эйафьятлайокудль, 
что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.


- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.


Кто ищет,тот всегда найдёт...на жопу приключений.


Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.


Хирург может всё, что ему позволит анестезиолог.


По статистике, у водителей праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.


У аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности этих презервативов?
Продавец:
— Один раз.


7 чудес. Света. Тел.69-69-69


На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?


За последние 3 часа мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. 
Думаю, может выключить веб камеру нахрен?


Уехал в командировку и не успел получить посылку на почте. 
Звоню уже из другого города с вопросом, а можно ли продлить срок хранения посылки? 
«Конечно можно!» - отвечает мне радостная работница отделения Почты России. 
Приезжайте пишите заявление...


Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.


Когда я маленький пошёл в кино в первый раз в жизни, я очень сильно заплакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница:
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз, просыпаясь, я недоумевал, что кто-то опять заснул раньше меня...


В моём детстве детишкам объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Циля выглядывает во двор и громко зовёт сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Йосик прибегает как пуля:
- Да, мама?
- Вот тебе бидон, сбегай за керосином!
- А как же кофе с пирожными?..
- А это я для соседей.


Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...


Мужской шоппиг:
Мужчина идёт по улице, думает: "Мне холодно". 
Заходит в магазин, покупает куртку. 
Одевает: " Мне больше не холодно". 
Шоппинг закончен.


Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот...
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.


Если жена спросила "Ты меня любишь?", 
помни, утвердительный ответ - платный.


Женщина - как автомобиль: Если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.


Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше.


Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж ещё более пьяный:
Был на кладбище, видел: «от жены», «от детей», «от друзей», а от водки ни одного!


- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? ... Что я, зря телефон выключал, что ли?


Василий Иваныч с Петькой сидят, водку бухают.
Мимо проходит Фурманов:
- О! Водку пьёте. Я третьим буду?
- Нет, ты четвёртым будешь.
- ???
- Троих мы уже послали.


- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги - 50 человек в ресторане.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.


Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! 
Правда, он мне ещё не муж…


- Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


7 октября именины отмечают:
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.


Опережаю своих ровесников в развитии. 
Пока они рожают детей и делают карьеру, 
я уже старый дед, который всем недоволен.


Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. 
Один стоит измотанный, уставший.
Другой - бодрый, полный энергии. 
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?


- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.


Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.


А Вы тоже берёте листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?


Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке 
и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, 
плюс бонус - интим.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, 
она с тобой не разговаривает...


Белая и пушистая - это незагорелая женщина с небритыми ногами.


Курице пришла повестка в суп.


Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.


Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.


Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.


Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.


Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… 
Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…


Сколковским учёным поручено разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет. 
Из бюджета выделено 1,5 триллиона рублей.


В некоторых странах принято: Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.


Нельзя на коленях стоять за свою Родину.


Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах...


Я красивая, интересная, добрая, заботливая, но… не сегодня


В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, 
которые можно набирать на выходе из аэропорта.


Дамочка привела сына в зоопарк.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил её служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что Вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. 
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.


Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:
— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. Змея думает:
— Укусить — не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может — утону. А если укушу, то вместе потонем. 
Так выпьем же за женскую дружбу!


Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. 
Купила себе сапоги жёлтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.


– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. 
Придурок какой–то. Так и не пришёл.


Он был человеком редкого отсутствия ума.


По музею"Поле чудес" можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет.


Лайфхак:
Если Вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. 
Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько дней назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подбёрете себе нужную.


Лайфхак:
Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. 
Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.


Лайфхак: 
Носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.


Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника по затылку и прикинуться, что вы его спасли.


Мальчик спрашивает у Деда: А что такое перестановки во власти?
Дед берёт палку, подходит к дереву, на котором стая ворон сидит.
Бах палкой по дереву! Вороны взлетели, кружок в воздухе сделали и снова на дереве расселись.
Видишь! - говорит Дед, - Все вороны свои места поменяли. И во власти так же!


Никогда ещё в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.


Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои!


От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил по $1600.
От нефтяных доходов страны за 2018 год каждый житель России получил:
 +2% к НДС, +15% к цене топлива, +10% к тарифам ЖКХ, +5 лет к пенсионному возрасту.


Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика"


Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать...


"Предпенсионный возраст" в современной России — это особый период в жизни недопенсионера, когда государство нагло ворует у него пенсию.


- Эх, какую страну просрали...
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто Вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.


В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.


Парадокс: Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.


Российские олигархи с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, 
а простым россиянам Онищенко предлагает запретить дрочить...


Выяснилось, что подлинная фамилия Онищенко - Онанищенко...



Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...


Россия. 2025 год. 
Новости: В деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. 
Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. 
Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.


Пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные? 
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников -  обескураживает!


- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: 
Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.


Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...


Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, 
если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса...


Сидят два деда в кустах, какают. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела...


Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?


5 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
2. Работа — это святое, не трогай ее!
3. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
4. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и всё пройдёт.
5. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.


Самый хитрый русский пенсионер - Баба-Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, 
приделав ноги своей избе.


На совещании правительства:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причём здесь сумма? Брошюра такая, памятка...


- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.


Еврей поймал такси, и таксист, довёз его до места назначения:
- С вас 600 рублей.
Еврей даёт ему 300.
Таксист:
- Простите, я сказал, с Вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!!


Врач: У меня для Вас две новости...
Б-ой: Давайте сперва хорошую.
Врач: Вы можете не париться из-за всей этой шумихи с увеличением пенсионного возраста.


- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая хорошая?
- И тебя тоже!


- Привет, как дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят?
- Хватает. До дома подвезти? Возьму недорого …


А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?!


- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.


- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?


- Почему потепление в октябре называют "бабье лето"?
- Потому что бабы всегда опаздывают.


Быстро сказанное - всё равно, шо мелко написанное.


«Почта России» начала торговать книгами: Заказал новинку - получил классику.


Занятная вещь - домофон! 
Вчера впустил в подъезд двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.


Девушки! 
Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. 
Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.


Девочки, хорош фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? 
Как мы тебя найдём, если в Инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?


Выпившая женщина спотыкается, плашмя падает на землю и отскакивает от неё в исходное положение:
- О-о-о! Ещё одна польза от силиконовых сисек!!


Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.


Люся так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла..


Опять весы спешат...


- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..


- Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.


Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...


А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? 
Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей.


Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. 
Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.


Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики...
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.


- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегчённо вздохнули три поросёнка.


- Суки, кто сожрал мою жену?!? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...


Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.


- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.


- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...


Провели чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.


Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги.


Больше всего красивую женскую грудь портит нависающий над ней второй подбородок.


Во время секса встречаются два вида женщин: 
первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, 
а вторые - как будто умерли вчера.


- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?!


- Итак, почему вы хотите развестись?
- А он не хочет устраиваться на вторую работу!!


Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая.
Посадил дед хрен, но чудес-то не бывает.


- Истица, Вы утверждаете, что ответчик уволил Вас несмотря на Ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что Вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у Вас бизнес?
- Бордель, господин судья.


- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрёшь, а она останется!
- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!


Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. 
А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.


У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя Стена плача.


Люся не знала точно от кого родила: от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.


- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим всё приходится решать.


Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.


Все такие умные, красивые, успешные. Бесите, сволочи!


- Секс или алкоголь?
- Вот ты ещё спроси: ты больше Папу или Маму любишь?…


Три этапа в жизни женщины:
1. Снегурочка
2. Снежная королева
3. Снежная баба


- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.


Не люблю работать до обеда, а после обеда - ненавижу.


Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.


Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб. Он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая ещё, нахрен, Света?!
- Галя, ты - дура! Свет выключи!


Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.


- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. 
Поэтому, рояль намного шире пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.


Пьяный человек- это самый искренний человек! 
Судите сами:
- Во-первых, он говорит правду.
- Во-вторых, он говорит то, что думает.
- В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.


Знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана!


Путём скрещивания подосиновика и подберезовика учёные вывели идеальный гриб для маринования 
и назвали его подводочник.


- Поиграем в индейцев?
- Давай!
- Ну, тогда беги за огненной водой!


На вопрос жены: «Где был?», отвечайте:
– На дружеской пирушке!
И вот Вы уже не «гаражный алкаш», а удалой Гусар!


Сидел вчера вечером в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой
 и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия!


Девушкам на заметку: От того, что тебя все хотят - денег не прибавится!


На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...


- Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


Сегодня ночью почувствовала себя бабулей...
Вызвала наряд милиции чтобы разогнать молодежь, орущую под гитары песни в том дворе, где еще 25 лет назад делала то же самое...


Написал на асфальте под своими окнами: "Юра, я беременна! Возьми трубку!". 
Пусть соседи думают, что у меня был секс.


"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.


- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, доча, ты будешь постоянно дома сидеть и в него пялиться.
- А можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвой? Сегодня праздник, Колька из тюрьмы вышел.
- Тебе какой ноутбук нужен?


У меня увели мужа.
Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: 
"Господи, хоть бы не вернули!”


— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать родным приятное.


- Алё! Как дела?
Варианты:
- Загипсованная рука
- Забинтованная голова


- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь!


А теперь представь, как было бы круто, если бы ты сейчас спал...


Джин: - У тебя есть три желания.
Я: - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: - Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний


Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай - для мучеников, а не для дураков!


Кто старое помянет, за тем глаз да глаз.


- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да ... вчера одна из них меня обслуживала.


Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! 
Вот попробуйте подойти к незнакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: 
"Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!


По подсчётам учёных, примерно 80% людей симулируют эволюцию.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать-то?
— Да не надо ничего нажимать, просто бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...



Всё, что Вы напишите в поисковом запросе, будет использовано против Вас в контекстной рекламе.


— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт! БОИТСЯ!!!


Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете.


Народная примета: Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.


- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот вы все такие умные! ...Одна я, как дура, была в маске крокодила!


Знаете ли Вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но из кошечек тоже?


Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурёхе не хватало, у неё же всё было: и чай, и курево!


Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» 
Так усердно я ноги никогда не вытирала.


Пишу ей сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой!".
Получаю ответ: "Не тебе одному!"...


- Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая тоже может бросить.
- Да и фиг с ней, Лёва!


Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!


- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директоры в основном натуралы.


Дорогие жёны! Если Вы считаете, что Ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.


Мужчины-кондукторы хороши в постели. 
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает...


Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.


- Что общего между женщиной, вышедшей замуж по любви, и вышедшей из-за денег?
- Обе жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот


Жена ноет к расходам...


Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! 
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...


Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Ну о чём может думать голый мужик?


- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас, на каком языке «спасибо» сказала?


Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура!


- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.


Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.


Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится всё, что мне надеть нечего...


Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...


- Нормальная хоть у меня причёска, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...


Оксана до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он за один вечер умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.


- Видать, Мадам, Вы сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня...


— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И?...
— Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?


- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому нафиг не нужна.


- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушные лица и абсолютное нежелание слушать.
- А чем Вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.


Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.


- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её.
- Да? И уйти из авиации?!


Секрет того, что я так молодо выгляжу прост - задержка в развитии.


Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!


- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты - дебил?"


Сын патологоанатома навсегда отучил учительницу от фразы: "А голову ты дома не забыл?"


Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.


В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!


Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».


Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.


В будущем в ВМФ будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!


- Девушка, разрешите к Вам пришвартоваться!
- Давайте свой конец...


Из эпикриза:
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила"


Ты можешь прожить долгую и славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.


Хорошему человеку плохой кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.


Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...


Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает..


Мужик увидел, что соседские жена и сын колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!


"Виагра Форте+" Встаёт даже на жену!


- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?


Милые девушки, известно, что каждая снежинка - особенная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?"


Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежат пирожки?


Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.


Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке!


Опытный актёр без дублера снимется в откровенных застольных сценах.


- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети...
- Детей я тоже не ем.


- Товарищ...
- Тамбовский волк - тебе товарищ.
- Товарищ, Тамбовский волк, ...


Звание «Предветеран труда»


После того как Минтруд отменил инвалидов, Пенсфонд заинтересовался:
- А что, так можно было?


Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплати за кредит"


"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ёжик, уходя утром от сапожной щётки.


Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.


Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", 
то каждый будет точно знать, за что он сидит.


Социологи приводят странные данные: 
- Уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал.
На самом деле всё это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...


Если бы у Иисуса был кольт ...


Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. 
Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.


В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва..


— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом сжечь!


Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. 
Ты продвинутый мужик за 40, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.


- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну Ну как твой Гугль - ты ему слово, а он тебе ссылку.


Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.


Плохому теоретику реальность мешает.


— Доктор, шо-то мне становится всё хуже и хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются в аппарате «искусственная почка»...


В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.


Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивает!


В пробке "Ока" избибикала весь бензин.


Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.


Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!"
Сразу хочется спросить: "А что понял?"


Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:
какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?
в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья.


Когда я учился в школе, учительница мне постоянно говорила, что максимум, на что я способен, - это работать сторожем на складе. Так вот, нихрена она не угадала! Я работаю охранником в торговом центре!



Всё больше россиян имеют всё меньше денег.


В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.


Через два года правительство обещает отменить все налоги 
и ввести дань.


Бюджет Российской Федерации по Законам проходит как пиломатериалы.


Правильная мотивация ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживёшь в этой стране!


Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. 
Ни одна мышь до старости не дожила. 
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.


- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!


Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!


По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...


Дай человеку удочку, чтобы ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.


- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!


- Вам тяжело и грустно? Выберите президентом Рабиновича.
- Какого Рабиновича?
- Любого Рабиновича.


Настроение:
Хочется броситься под кофемашину!


Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.
Когда вернётесь домой - поймёте, насколько мудро Вы поступили.


Китайские пословицы о старости и сыновьем долге:
Сам ложись спать голодным - а старших под крышей своей накорми.
Если в доме есть старый человек, значит, в доме есть драгоценность.


На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.


Интересно, где-нибудь на планете есть аналог поговорки "Бабы ещё нарожают"?


Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.


Бывшая кинула заявку в друзья. 
Добавил и написал «Знакомы?»


С годами пары, перепробовав все позы, останавливаются на мозгах.


Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, 
а накрашенные - большими, добрыми и манящими.


Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.


Вопрос на женском форуме: 
— У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?


Сегодня мало совершить глупость, надо ещё выложить её в Интернет.


В младших классах школы мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, 
а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры


Марина знала, что в переводе её имя означает "Морская". А окружающие знали, что ещё и "Корова".


Замечено:
Чем больше на певице одежды - тем лучше она поёт.


Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.


- Напиши мне, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.


В одном поезде ни у кого не оказалось ни куриц, ни яиц, и он не смог тронуться!!


Взял сперва укропу, потом кошачью жопу ... охапка дров — Диплом готов!


Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников...


Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? 
Просто скажите ей тихонечко:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт...


Вот и настал тот день, когда я убрала из комнаты вентилятор 
и торжественно вкатила в неё обогреватель.


Пройти тупой тест на антиплагиат не являться мошенничеством.


Делюсь секретом как довольно быстро получить оригинальный текст, не сильно напрягаясь в умственно плане. В гугл транслейт копируете текст на русском и переводите на английский. Затем получившееся обратно на русский. И, прочитав оригинальный текст, приводите в человеческий вид жертву двойного перевода. Готово: сильно не напрягаетесь, при этом в курсе, о чём скопированный текст.


Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.


— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!


- У тебя явно завышенная самооценка!
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас.


Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать Ваши проблемы. 
Ищите того, кто не будет их Вам создавать.


- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. 
Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...


Если ты не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…


— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть...


- Назовите Вашу слабую сторону.
- Я тупой
- Мы Вам перезвоним.
- Кому "Вам"?


Начальница у нас - Стерва, потому что трижды незамужем.


- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь... грудь у тебя первого размера!... Зато ноги вон... Сорок четвёртого!


Сидят два пенсионера. Мимо пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, стать бы мне сейчас двадцатилетним!
- Ошалел ты, Петрович! Ради пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!?


Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.


Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. 
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.


Все смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. А он есть:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.


Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.


Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. 
Тогда бы я узнал, сколько у меня родственников.


Почему никто ещё не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? 
Огромный дом, где старики учат жизни мелких, которые не видели своих родителей
 и вместе заботятся о брошенных животных. 
Это же гениально, выиграют ВСЕ!


Поздний вечер. Вызов на СМП от капризной пациентки, которая, мягко говоря, задолбала все бригады за последний месяц. Вызывает по несколько раз в день. Климакс и скачки давления. В очередной раз фельдшер собирается сделать внутримышечно магнезию.
Пациентка просит:
- Если можно, сделайте мне йодную сеточку на место инъекции. Обреченный эскулап подходит с иглой к необъятному полужопию, а там в верхнем наружном квандранте еле видна желтая надпись йодом - "СВОЛОЧЬ".


- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Содержание сахара в хрене составляет 16 процента, а в редьке — только 7. 
Вот и верь после этого этим пословицам-поговоркам.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 3.80.177.176
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018