door ip: 54.198.104.202 18 Июля 2018, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 9176131115(МТС)
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Одесские анекдоты
А Вы кто?
— Еврей.
— По маме или по папе?
— По-моему!..

— А кто Вы по национальности?
— А Вы?
— Я тоже..


Старый еврей звонит племяннику-адвокату: 
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тётей Цилей очень по тебе соскучились! 
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?


— Сара, не смей мне возражать! 
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!


Абраша звонит Маме: 
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?


— Фима, говорят, ты начал учить английский? 
— Yes. 
— И сколько же слов ты уже знаешь? 
— Two. 
— Реально всего два? 
— Yes.


— Мама, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
— Изя, сынок! Потому, что только Мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.


— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой, и к ней начали приставать хулиганы? 
— Что? 
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у Мамы один!


— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


— Борис Изяевич, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих. 
— Ну, правильно, кто же им там подаст!


— Абрам, Вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? 
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: 
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… 
— Почему? Я поверю. 
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… 
— Я тебе верю. 
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… 
— Я тебе верю, верю. 
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.. 
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. 
— Почему? 
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.


Больше всех от СПИДа страдают евреи! Судите сами: РабиноВИЧ, ШендероВИЧ…


Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...


Беседуют две 70-летние старушки. 
Хая: 
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни. 
Мария: 
— Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс. 
Хая: 
— Делаете секс? 
Мария: 
— Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и даёт текст: "Сара умерла". 
Ему говорят: 
— Но за минимальную цену Вы можете дать четыре слова. 
— Тогда добавьте: "Продам Москвич"


— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! 
— Вот потому и антисемит!


Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени.


— Абрам ты что заболел? 
— Нет. 
— А чего таблетки ешь? 
— Так срок годности кончается…


— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.


— Слышала у Мойши инсульт? 
— И шо, везде? 
— Левую руку и левую ногу отняло… 
— А член? 
— Успел направо перебросить


— Этот поц послал меня на три весёлые буквы! 
— А, ты, Сара, что ответила? 
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!


Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, Вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я Вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я Вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.


Два одессита беседуют за экономику:
— Моня, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к вам родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..


Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, Мадам, не мните лицо!


Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.


Одесса. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата!


— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений..


— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится!


Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.


— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...


Ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу...
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!! Забыл, где шо находится?


Супруги в театре..
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами..


— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


— Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у Вас!


— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке? 
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


 Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


— Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия?
— А шо случилось?
— Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!


-Жора, пойдёмте в кафе? 
-Не могу, Сёма, я на диете. 
-Шо за диета? 
-Таки финансовая…


В одесском трамвае:
— Милочка, Вы могли бы уступить мне место?
— С какой это стати!? Вы же моложе меня!
— Женщина, я Вас умояю! Я просто лучше выгляжу!


Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!


В Одессе. 
- Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, Вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать Вам по голове и вызвать «Скорую».


Тётя Соня гадает на картах: 
— Да, Миша, не дожить Вам до седых волос… 
— Да? Неужели я таки рано умру? 
— Ой, да Вы шо? Просто рано облысеете…


- Роза Моисеевна, в чём секрет Вашего долголетия? 
- Нет денег на похороны.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда: старый сервант и телевизор.


— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! 
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!


— Абрам, как у тебя с женским вопросом?
— Меня, Моня, этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, только три года!


Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь» 


— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни? 


— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!… 


Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали? 


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв … 
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. 


— Цилечка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм. 


Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… 


Роза Марковна была образованной женщиной и,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. 


Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.


Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. 


— Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему просроченный йогурт — пусть психует в другом месте! 


— Семён Маркович, как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает! 


— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем я абсолютно неправ! 


— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах. 


На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А Вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, Ви пейте Жорик, пейте… 


Рабинович в гостях уплетает чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения! 


— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!


— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.


Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!


— Яшенька, тебе пять лет, и ты уже учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!


— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у Мони тут же появляются деньги!


Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.


— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать Вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
— Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!


— А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
— Антисемитизм?
— Нет. А нефиг на зачётах отвечать вопросом на вопрос.


Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.


— Про Вас говорят, что Вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про Вас говорят, что Вы умный. Но таки, кто в это поверит?


— Послушайте, Хаймович, а Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо Вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по Вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете? 
— Ой, Циля, это нервный тик. 
— Фима, Вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась!


— Скажите, Абраша, я шо, Вам нравлюсь?
— Ой да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь.


Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"


— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь Маму жить! Не шути так… И застегни сандалик!


— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?


— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги!


— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!


Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счёт.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Всё в порядке, это они за родственниками...


Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются и такие, шо угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!


— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет! 
— С чего ты взяла? 
— Вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер! 
— Доча, не делай шторм! 
— Почему? 
— Дождись, когда принесёт шубу!


— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? 
— Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе? 
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! 
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой…


Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сарочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?


— Мойша, Вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже!


— Роза, Вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!


— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это Вам любая вдова подтвердит!


Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то.
Зато какая из неё получилась вдова!


— Семён Маркович, Вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо Вы таки слышали…


— Изя, ты обратил внимание, какое кольцо у Сары на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— Роза, на себе не показывай!


В больнице. 
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю. 
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. 
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? 
— Обрезание. 
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!


Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?


Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 30 лет и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?


Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.


Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря от обмеления без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляже стоит 3 шекеля.


— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Изя, ты не молишься, ты — клянчишь.


Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, сообщение от Мони: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"


— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


— Исаак Абрамович, а почему Вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!


Осторожные евреи сыну не обрЕзали, а подвернули.


— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если Вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. 
Если Вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. 
А если Вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!


— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома… 
— Спасибо!


— Как Ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё...


— Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.


Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, все курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.


— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским


— Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
— Знающие люди подсказывают, что всё равно надо писать еврей.


Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.


— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.


Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.


В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.


Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" — Изя сразу полюбил математику.


У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: Когда Вася должен вернуть Изе два яблока?


Еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?


— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 1500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 1300 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 500 рублей.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а Вам точно можно крестик носить?


Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? 
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают, думает каждый.


На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.


— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.


— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.


В семье Абрамовичей произошёл скандал — сын купил пакет на кассе.


Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.


Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. 
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.


Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!


Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?


Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит! 


— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! 


— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…


— Роза Марковна, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину! 


— Гольдштейн, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. 


В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! 


Идет старый еврей по улице с палочкой еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: Молодой человек, вы случайно не в прачечную? В прачечную. Ну тогда за мной будете... 


Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А Вам шо, в сервант? 


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. 


— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем? 


Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей жены всю жизнь прожил не работая!» 



В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.


— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? 
— На работе. 
— Зачем ты её туда утащил? 
— Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!


Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!


— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! 
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? 
— Нет, нам повысили квартплату.


— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.


Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А Вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: 
— Знаешь, чего я хочу? 
Моня отвечает: 
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель!


Приходит еврей в паспортный стол. 
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? 
— Действительно. 
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? 
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.


— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? 
— Это смотря, чем будешь заниматься!


Изя: 
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. 
На следующий день мать, получая сотню: 
— Как это тебе удалось? 
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!


Изя на экзамене. 
Препод спалил у него шпоры — подошёл и отобрал. 
Изя ему: 
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!


Тетя Роза, Абрамчик дома? 
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? 
— Хочу. 
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: 
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!


Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. 
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка! Дай ребёнку кончить!


— Абрам, ты мне должен десять рублей! 
— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!


Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до х*я.


— Мойша, шо Вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда Вы у меня 5000 рублей заняли?


Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…


— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…


Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо


Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. 
Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. 
Через некоторое время Абрам раздраженно: 
— Ну, ты хотя бы задницу подняла! 
— А мне врач запретил тяжёлое поднимать!


— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.


— Фима, Вы живёте по закону или по совести? 
— Таки по ситуации.


Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский, — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно, маленький!
— Так вот и бери.


Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. 
Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей одной купюрой.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: 
— Давай деньги и не вздумай шуметь! 
— Ой, шо Вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… 
Давайте, я Вам буду должен…


Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.


— Мойша, а шо Вы всегда покупаете чётное количество цветов? 
— Очень просто. Просишь 6 роз, тебе сочуствуют и делают большую скидку. 
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…


— Имею до Вас вопрос, Лёва… — Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь… Это Виагра? 
— Я Вас умоляю, Фима! Та она туда-сюда считает...


— Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? 
— Изя, ну представь, у тебя что-то есть, ты его продаёшь, а оно у тебя всё равно есть!


Сара говорит Абраму: 
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью! 
Абрам отвечает: 
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают!


Умирает старый еврей. Говорит жене: 
— Мой серый костюм отдашь Изе. 
— Нет, лучше Якову. 
— Сара, я хочу Изе. 
— А я хочу Якову. 
— Слушай, Сара, кто из нас умирает: ты или я?!


— Алло! Яшу можно? 
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!


В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: 
— Скажите, это Сувогов? 
Полковник передразнивает: 
— Сувогов, Сувогов! 
Еврей, показывая на картину: 
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!


Абрам поехал в Америку, прогулял недельку, деньги кончились. Шлёт Саре телеграмму: 
— Срочно переведи деньги. 
Приходит ответ: 
— Перевела: деньги — "money".


Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
— Это что?
— Не что, а кто, — поясняет еврей, — Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
— Это кто?
— Не кто, а что. Позолоченная рамочка.


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля..


— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. 
Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, Вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я же сказал — в еврейской.


— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?


Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу: 
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут все наши теперь. Тут такая сладкая маца, такие женщины! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.


В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. 
Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России! 
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продаёт нашу страну США! 
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чём разговор, господа, если можно продать два раза?


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!..


Жмеринка. 
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. 
Моня опять продает её Яше. 
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. 
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! 
Яша, побледнев: 
— А на что мы теперь будем жить?


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: 
— Моя жена рядом? 
— Да, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Да, папочка. 
— Мои внуки здесь? 
— Да, дедушка! 
— Тогда почему на кухне свет горит?


Старый еврей лежит, чуть дышит, помирает... 
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: 
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. 
Внук возвращается через пару минут и говорит: 
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.


— Во всех наших бедах виноваты евреи. 
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. 
— Почему велосипедисты? 
— А почему евреи?


— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? 
— Да, Изя, избранный. 
— А почему он избранный? 
— Потому что, когда ищут виноватых, всегда евреев выбирают.


Исакиевский собор — еврейская синагога?


Маленький еврей говорит своему деду: 
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! 
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше! 
— Как? 
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… 
Ну а потом придут их вставлять ко мне!


Крупный фабрикант приходит к раввину: 
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? 
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. 
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: 
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? 
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. 
— Это я понял. А Талмуд зачем? 
— Для солидности.


— Не пойман — не вор. 
— А если пойман, значит, вор? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.


— Сёма! Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!


Подходит жених к ребе: 
— И сколько я Вам должен за церемонию? 
Ребе: 
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько Вы оцениваете красоту Вашей жены. 
Жених достал из кармана один шекель. Ребе заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.


В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: 
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. 
Служащий посмотрел на неё и холодно сказал: 
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. 
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка! 
Портье не поверил: 
— Если Вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? 
— Его зовут Иисус. 
Портье, все еще сомневаясь, спросил: 
— А как звали родителей Иисуса? 
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. 
— Если так, то скажите, где родился Иисус? 
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. 
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера. 
Ита Розенберг:
— А сейчас Вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? 
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: 
— Так почему же? 
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!


Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама Вам так рассказала?


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: Как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? 
— Очень просто: Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.


— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена! На неё все заработанные деньги уходят!


— Моня, какая загадка есть в любой женщине? 
— Ну — даст или не даст!


Дом напротив… По центру окна вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво: 
— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!


— Сёма, Вы слышали, что 27 июля 2018 года будет конец света? 
— Не только слышал, но и уже поставил всё своё состояние на то, что его не будет.


Приходит человек в церковь и говорит: 
— Батюшка я согрешил. 
— В чем твой грех, сын мой? 
— Я еврея обманул. 
— Это не грех, сын мой. 
— А что это?
— Это чудо!


— Чё, правда еврей? А ну, покажь!


Умирает старый еврей. 
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. 
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: 
— Его брат был еще хуже…


— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? 
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьёзные травмы...


К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: 
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. 
— Ну, пусть зайдёт. 
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. 
Папа: 
— Чем могу Вам помочь? 
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: 
— Это Ваши люди? 
Папа гордо отвечает: 
— Наши! А почему Вы спрашиваете? 
Старый еврей: 
— Они за стол не рассчитались.


Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. 
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? 
— Одна минута, — ответил Бог. 
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? 
— Медный грош. 
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. 
И услышал в ответ: 
— Подожди одну минуту.


— Сёма, ты мне полтинник должен. 
— Ладно Моня, запиши на мой счет. 
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. 
— К каким ста баксам? 
— За открытие счёта.


Если при регистрации Айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.


Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у Вас автоматически пропадёт кнопка "Поделиться".


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: 
— Мойша, дай взаймы десять рублей. 
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? 
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


— Михаил Соломонович, Вы случайно не шахтер? 
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке


— Я на 50% антисемит. 
— Это как? 
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся!


— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… 
— Зачем они тебе ночью? 
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: 
— Фима, таки её нужно пить целиком! 
— А может я тебя только поцеловать хочу.


Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль!


Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: 
"Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если Вам кажется, что внутри ещё что-то есть".


Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. 
Еврей хватается за голову: 
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо упаковать вещи, семью куда-то вывезти, самому куда-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!!!
Русский отвечает: 
— Да, и не говори, война — это большие проблемы. 
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. 
— И таки шо? 
— Так и хочется съездить!


— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Ну да!


Однажды он попробовал… Ему понравилось… С тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.


Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЁНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
— Похороны. 
— Почему? 
— Всё тоже самое, зато без подарков.


— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет! 
— Сара, да за эту цену через пару лет у Вас будет отличное кожаное пальто!


Изя и Абрам в ссоре. 
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметил последнего сидящим у окна: 
— Посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы поприличнее! 
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это Вы делаете там у Изи дома, Вы же с ним поссорились?"


В целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.


Встречаются два еврея. 
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? 
— Нет. 
— А кто был Авраам Линкольн? 
— Тоже нет. 
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. 
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? 
— Нет. А кто он? 
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


Один еврей говорит другому: 
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. 
Знаете, там оказалось в два раза больнее. 
— Это почему?! 
— Так у меня же вырвали не только зуб, но ещё и деньги.


У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: 
— С анестезией вдвое дороже. 
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. 
Вечером зубной врач рассказывает в кафе: 
— Странная история! 
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. 
Другой зубной врач говорит: 
— Коллега, это еще что! 
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. 
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.


— Почему евреи такие умные? 
— Все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

ПРАВДА ОБ ЕВРЕЯХ

ОДЕССА.СМАЧНАЯ ЕВРЕЙСКАЯ РЕЧЬ


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Admin's: 0
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018