Вход ip: 54.196.201.241 12 Декабрь 2017, Вторник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Коды регионов на Российских номерах автомобилей

Тест «Основы безопасности жизнедеятельности (ОБЖ)» с ответами
Тест «Криминалистика» с ответами ч.1/2
Тест «Безопасность жизнедеятельности (БЖД)» с ответами
Тест «Документационное обеспечение управления»
Тест «Криминалистика» с ответами ч.2/2
Тест «Документоведение» с ответами
Тест «Социальная безопасность» с ответами
Тест "Трудовой договор" с ответами
Тест «Основы безопасности жизнедеятельности» с ответами
Тест «Нотариат и нотариальная деятельность» с ответами
Тест «Основы нотариата» с ответами
Тест «Криминология» с ответами
Тест «Маркетинг» с ответами ч.1/2
Тест «Маркетинг» с ответами ч.2/2

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ДЕКАБРЬ
Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА


Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?


- Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?


А вот я не могу отличить у себя дома доллары, купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Наверно, надо было подписывать


В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?


Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!


Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!


Не хотят в МОК, чтобы российские спортсмены выступали под Российским флагом?
Не вопрос! Пусть выступят под флагом СССР!


40% старушек симулируют маразм!


Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали???


Если есть сын полка, должна быть и жена полка...


Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!


В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.


Странное существо - человек:
-Бьет, потому что любит.
-Воюет за мир.
-Работает, чтобы отдыхать.
-Пьет отраву за здоровье.


Власти:
- Санкции, повышение цен - это всё ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживём.


Рецепт самогона:
- Огонь, вода и медные трубы!


- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...


Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов из банка. 
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...


- Голубчик, у Вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только, если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...


— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!


Зачесался нос… печень вздрогнула!


- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.


- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти"


Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!


- Как ты так похудела?
- Я бедная...


- А что у вас за запах из кухни?
- Это селёдка под шубой вспотела.


Зима... не нужно видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.


Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.


Девушкам на заметку:
Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.


Первый родивший мужик получит миллион долларов.
А вот над вторым посмеёмся конкретно.


- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!


- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила...



Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.


- Битва при Камасутре, - кивал Женя на сломанную ногу.


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...


Чем больше людей, тем хуже вайфай


WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.


- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. 
Ну спорить можно долго, а толку... 
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берёт два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем её слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!


- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??


Мошенники продали профессору МГУ "эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.


Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.


Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.


Чтобы узнать, кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две - и они перестали приходить.


Работала моя мама когда-то в проектном институте. Был у них, говорит, среди коллег один дядька - толстый-претолстый. Так вот, весь коллектив всегда знал, если он поссорился с женой, потому что в такие дни он приходил на работу грустный, а за ним волочились незавязанные шнурки.


В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.


Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.


Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.


Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия, мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!


Сиськи - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке расстегнула - мозг мужику выключила, застегнула - включила.


— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? 
— Как и повсюду - вдовами.


Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.


С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.


Теперь живу только по принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!


Я, конечно, не идеал, но и ты - не пельменный водопад над кетчупезным озером.


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые калории.


Женихам, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Поймёте, что Вас ждёт…


Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...


Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".


СССР. Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, монетки нет…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял...


Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.


- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что вы живете, деньги у вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.


Ещё никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лёжа на диване. Все непоправимые ошибки — на совести людей, покинувших свои диваны.


- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...


От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!


Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил - мой стол передвинули...


- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...


- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!


Галстук очень похож на указатель... куда надо идти!


Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус"


Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!


- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...


Какая зимняя резина, если твоей жене не в чем встретить год Желтой Земляной Собаки?!


Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.


Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...


Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фууу, две страшные подруги!


- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..


Да-а-а, в чём меня Мама родила, тоже поизносилось...


Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...



Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.



В продаже появились сковородки с новым антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, в квартире автоматически отключается интернет.


Котлеты — это такие большие таблетки от голода.


В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду Вы мне принесли?! В каком она состоянии?
— Молодой человек! Если бы Вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у Вас бы аппетит вообще пропал...


4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.


Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?


- Бэрримор, а кто запретил русским приезжать на олимпиаду?
- Суд, сэр
- Но почему?!
- Ссут, сэр!


На ликёро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.


Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.


Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "


Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.


Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!


Это пока нет детей — ты жаворонок или сова... А потом — всё, ты зомби...


Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.


Встала утром на зарядку. Раздавила её нахрен.


Всё-таки заметно, что некоторые королевы когда-то были пешками.


Половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.


- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка богомола.


Как-то решил тракторист Василий не бухать 2 дня и на третий вспомнил, что 5 лет назад приехал в это село порыбачить...


По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.


Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.


Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы сейчас стоил один доллар максимум.


— Что такое бесконечность?
— Эстонцы считают китайцев!


Британские ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.


Британские ученые изобрели кружку для левшей.


Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки немного. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.


Если человек - талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация


Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.


А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.


Полезные советы: Вы сможете сберечь экран своего телефона, если его обратную сторону намажете маслом.


Родному тонеру и принтер радуется.


Хозяйка — гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдаёт:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.


О причёске жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!


— Здравствуйте, Вас, случайно, не Алексей зовут?
— Вообще-то, я женщина!
— Вы - очень страшная женщина, Алексей.


Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!


- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!


ОВЦА... возомнившая, что может увести из семьи мужчину... может увести только БАРАНА.


- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.



Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.


Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!


Когда женщина говорит, что мужчина зашёл слишком далеко, это обозначает, что он не дошёл до самого главного.


- Можно с Вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.


— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!


Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!


Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это твои дети.


Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.


- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.


- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!


- Здравствуйте! А что такой грустный?
- Вас встретил.


— Иногда мне хочется ему въехать в рыло!
— Ага, и мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!


И последняя сволочь мечтает стать первой.


Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.


— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.


- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.


Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.


- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.


Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.


Лицо не московской национальности...


Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.


Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.


Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может её поймать..


Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.


Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас всё хорошо.


- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..


- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!


- Вчера опять пришёл домой пьяным и жена поставила ультиматум. Всё! Выбирай, либо я, либо водка!
- И кого же ты выбрал?
- Как кого... конечно же её... родимую!!!


- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?


Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!


- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.


- Иванова! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащила его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!


Маленький Женя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь "сосёт" вся семья!


- Какая красотища!!!... Можно я у вас тут повешусь?


Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?


Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.


А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.


Получилось так хорошо, что пришлось переделывать. Всё равно бы никто не поверил.


Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...


Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".



А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.


А дураков, каких мало, оказывается-то, - много!


С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.


- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?


Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!


Женился на скромной стройной девушке. Через год она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.


- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.


Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.


Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»


Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.


Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришёл, ходили, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?


"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.


- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.


- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ними произошло дальше?


Если на любви держится земля, то на чём она тогда вращается?


Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".


Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.


Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.


- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.


Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.


- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?


Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


В маршрутку заходит девушка. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Тьфу!". Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста".


Водолазы - это днищеброды.


Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.


Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.


- Арон, ты знаешь, что японцы делают со шкурками от бананов?
- Таки нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я тебе скажу?
- Согласен, Яша.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.


Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы Вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."


Зачем все эти скважины, карьеры, шахты, заводы, трубопроводы, ракеты, самолёты, фермы и поля-поля, если есть биткоин?


- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.


Пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.


Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.


Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.


Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...


- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.


Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...


Сегодня менеджер продаж, а завтра Родину продашь.


Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.


Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...


Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.


- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?


- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.


- ... и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм - вот наш курс! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно!
- Ну что сказать, медицина у них отличная...
- Ага! Министр строительства?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные...
- Так! Министр труда?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов...
- Все слышали? А мы сделаем наоборот!


В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.


Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.


Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.


Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достает ключи от BMW X-6 - и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!


Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.


Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.


- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, всё началось с мытья посуды.


Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
- Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
- Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому пофиг, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор удивляется, спрашивает:
- Что, не слышно ничего?
- Нет, всё слышу отлично, но ничего не понимаю - отвечает мужик.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.


- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!


Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.


Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.


- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.


Настоящая чёрная Пятница была только у Робинзона. Всё остальное - лохотрон!


Если Золушка оставила у Вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит Вы попали не в ту Сказку...


Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.


- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?


— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщин на всё, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...


По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.


Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?


— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!


О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?"


Если Вам скучно варить борщ, попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.


— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.


Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь.


Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя.


Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.


Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите новый фильм «Смерть рыбака»!


Едем с Мамой в автобусе, она сидит, я стою. Маме 70 лет, красивая высокая... И тут в автобус входит бабка из тех кому все должны. И прямиком к Маме - доченька, уступи место.. я старенькая, бла бла бла... Мама, дай ей бог здоровья, (да и выходить уже) встала. Когда эта клуша уселась, Мама спросила: "А сколько лет тебе, золотце" "Бабуля гордо сказала — 58! Доченька... " Мама говорит "А мне, внученька, 70... " тут мы вышли... а в окошке цвела красным пятном молодуха...


По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.


Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.


Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!


Девушка в очереди Почты России дождалась парня из армии.


Заявление: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".



- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.


Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!


Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.


Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
- Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, все правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.



Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.


Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?


Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.


Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..


В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"


Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.


Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.


"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.


Если от Вас отвернется Фортуна, Вами может заинтересоваться Фемида...


- Мама я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видела?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.


Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"


Шёл второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…


- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора!


Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.


Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!


Объявление на двери стоматологического кабинета: «Уехала в морг за зубами».


Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.


В детстве я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.


Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал..."


- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...


Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.


Парней так много холостых... Куда девать женатого?


Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


- Капитан, мы уже 3 дня бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?


- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!


Коллекция белья XXXXL "Larisa Ivanovna’s secret".


Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - Искусство, если вне кадра - домогательство.


Когда я научилась варить борщ, Папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, все сразу?
- Не, сначала-то один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!


У нас с мужем много общего.
Он - гордый и я - гордая.
Он - вредный и я - вредная.
Он любит меня и я люблю меня...


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.


Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший всё равно муж.


— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.


Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...


- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!


Смотришь на стрёмных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.


- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.


Выговоров бояться — на работу не ходить!


Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.


Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


Прыжки с парашютом.
- Товарищ инструктор! Жуков прыгнул без парашюта!
- Опять?!


Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.


Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.


Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.


"Десять копеек должна буду!"
Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.


Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!


Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!


- Извините, Вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.



Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: 
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? 
— Ну, да, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...


Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.


- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.


От трудоголика до алкоголика - пять дней.


Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.


Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.


- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Google.


Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.


В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.


-Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
-Поотращивают лапищи - а ты ходи потом, комплексуй!


- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь Её и забываешь, какие тебе нравятся девушки..


Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? 
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.


— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...


Сначала Вы с подругами бухаете всё, что горит и курите всё, что дымится, а потом они выходят замуж и прикидываются хорошими женами.


Брак по расчёту всегда заканчивается разводом на деньги.


ЗАГС.
- Объявляю вас мужем и не ной!


он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.


- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!


Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.


Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.


Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...


- О, Женя пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Женя уйдет.


Лежит мужик в больнице. Стук в дверь палаты.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у Вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда медсестра собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, можно вопрос?
— Да.
— А зачем Вы стучались?


Старый индеец приходит в банк и просит заём на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют заём и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!


Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!


На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну,... что мы квиты..


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...


"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.


Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.


Директор - секретарше:
— Мария, я просил Вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила Вам доклад на 15 минут. И распечатала его Вам в шести экземплярах...



Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.


«Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»


Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...


Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.


- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!


Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...


Сначала Маша искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...


Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена Ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к Вам это не относится.


А ведь птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.


Не понимаю, чем так не нравятся отечественные автомобили? 
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях, и ничего, не жалуются.


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?


В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!


Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?


- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.


Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать...


Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

IQ TEST
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 62
Гостей: 61
Admin's: 1

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017