Вход ip: 54.198.210.67 22 Ноябрь 2017, Среда
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
Посетители ярмарки смогут забрать с собой здоровое и вакцинированное животное

Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Римское право» с ответами
Тест «Этика делового общения» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Правовые основы менеджмента в области искусства» с ответами
Тест «Предпринимательское право» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Рисковые договоры в гражданском праве» с ответами
Тест «Проблемы теории государства и права» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСАНДРА ЛЬВОВИЧА, Ч.5
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Если Вас мучает неукротимый кашель, Вы каждые три секунды чихаете, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки. Многие так делают, видимо, помогает.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование...

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЁ???
- Да ничё, проехали...
- Жрать есть чёё?
- Рис.
- Давай.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
- Если Вас тошнит и тянет на солененькое, значит Вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Женщина — это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому - мартовские вечера!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...

Люблю Gугл.
Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на Бюджете.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец её отпуска!

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому что ты разговариваешь, когда я ем!»

Объявление.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.

Я уже не наступаю, я танцую на этих гребаных граблях...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Деньги не сделают Вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого Вы мне дали, уже помер!

У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже несколько колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки ещё долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусенькими! Силикон?

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утеплёнными дырками на коленях.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Любите острое, солёное, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же Вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого Вам категорически нельзя!

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь!

— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь!

Есть волшебное слово - "Надо". Еще есть волшебное слово "На фиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "На фиг надо!"

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!
- Фу, слава Богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

Глист - это червяк, который отказался вкалывать на огороде, и все червяки послали его в Жопу.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача — показать смерть.

Женщины, помните: Всё, что Вы на радостях расскажете лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас.

В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

- Говорите медленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что Вы говорите

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий". Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение". Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это"»

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Я ничего не добился, зато сам!

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

- Вы женаты?
- Бог уберёг.
- А Вы?
- А меня нет.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься!

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Если Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.

— Кто у нас министр образования?
— Баба Егэ.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

В еврейской версии Whatsapp нет кнопки «Поделиться».

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.

Есть два вида девушек:
1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...

Человек, который плохо получается на фотографиях, и в жизни тоже не очень.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Пришло СМС от жены:
Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила.

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем...

Сволочи... в соседнем кабинете апельсины жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
— Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг. апельсинов!

— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын блять!

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
это магазин строительных материалов! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а ряженка?

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!

Дача - это место, где саженец становится деревом,
семечко - овощем, а человек - раком...

Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.

- Знаете, почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. 
Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа. 

Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу. 

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда".

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого Вам понадобится талант.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Если уборку проводить реже, её результат будет заметнее.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Мужикам на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

- Почему ты разошёлся с Аней?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти! 
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

Памятка для мужчин: Искренне радует женщину только самая первая шуба.

У женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.
Так вот в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Показал коллегам, сошлись во мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.

Жена, простыв, ходила в поликлинику. 
Когда пришла домой, я поинтересовался: "Ну, что сказали?" 
Она рассказала: "Врач смотрит в мою медицинскую карту:
— Всё … Хана… Ууу! Ну, капец! А ведь ещё не старая!
Я, испугавшись:
— Что такое, доктор?
Она:
— Да, блин, без очков ничего не вижу уже!"

Она страшней меня на 5 лет.

— Есть на борту доктор?
— Спросите в эконом-классе.

– Как я выгляжу?
– Главное, что мы все - живы и здоровы.

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.

Идет экзамен по логике. Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Всё потому, что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он, так как у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность...

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

Звонок:
- Алло! Это кто?
- А Вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!

Самый загруженный день недели — это "завтра".

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если Вы по-настоящему хороший человек, у Вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать!

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

Попали три блондинки на остров. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
– Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
– Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
– Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
– Сделай меня умнее их обеих.
Рыбка подумала и сделала её мужиком. Та спокойно перешла по мосту.

Некоторые уверяют, что сами пробились наверх, хотя на самом деле - они просто туда всплыли.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах и на спасательных шлюпках.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты плохой.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

ЛЕЩЕНКО И ВИНОКУР

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 23
Гостей: 23
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017