18 Января 2019, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 ДЕКАБРЬ ч.2

Приятель прислал 26 (!) поздравлений за день. Там и полуголые снегурки, и анимашки, и гифки, и даже иконки. 
Я ему и написал:
- Вадик, создаётся впечатление, что ты весь день смотришь мультики, дрочишь и молишься.
Вадик обиделся...


Люди говорят - всё зависит от нас самих. 
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих!


- Может ли женщина любить сразу двух мужчин?
- Любить нет! А вот обманывать, да!


- Мам, а как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?


— Почему такой вопль из операционный?
— Да, наркоз ещё не подействовал, а молодой хирург...
— Что резать начал?!
— Да, нет, произнес: — Окей, Гугл, с какой стороны находится аппендицит?


Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.


Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это важная часть работы".


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...


У админов есть все пароли и "они знают про нас ВСЁ". Если они сговорятся, то они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы с уборщицами, Миру - КАПЕЦ !


Вроде бы всё хорошо, но - пиляяять..


- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...


- Папа, я решила бросить учебу.
- Тогда запомни одно, Дочь.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.


— Это точно Версаче?
— Конечно, Версаче... Становитесь на картоночку...


- Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!


Предновогодняя _уета. Букву выбираем сами.


В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же, наконец-то, заживём по-человечески?


Идёт Будда с учениками по дороге. 
Видят: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. 
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. 
Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?


- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы!
(Д. Менделеев)


В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.


- Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! 
Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 
6:00 утренняя гимнастика...


- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьёт.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.


Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.


Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.


Муж с женой ругаются.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломлённо:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.


Настоящая Женщина: Глаза горят, а Грудь - два танка!


- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...


У женщины два возраста: до макияжа и после...


- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?


Шёл мужик по лесу. Видит - лягушка. Говорит она человеческим голосом:
- Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял её домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
- Возьми меня в постель …
Он взял.
- А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал её, она превратилась в очаровательную, длинноногую голую блондинку. 
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила в эту историю …


— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать быстрее.


Звонят мужику под Новый год. Он:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.


"Дорогой Дед Мороз!!! На Новый Год я хочу список девочек, которые плохо себя вели".


- Люся - ты что, без трусиков?
- Глупенький, я без комплексов!


Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: Давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.


- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После полуночи открываешь входную дверь и окна, в полной тишине вырубаешь Интернет. 
Маты, доносящиеся из соседских квартир, подскажут тебе.


- Гражданка, передайте на билетик.
- А волшебное слово?
- Крибли, крабли, бумс!


Полезный совет:
Если у Вас в машине, подвозимая Вами девушка, оставила сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: "Господи, так он же идиот!".


Благодаря смартфонам спецслужбы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.


Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. 
Так и сказал: "Всё запущено!"


- Алло, это Кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?


- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая холодная...


Если бы не расизм, люди и ниггеры жили бы в мире и согласии.


Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. 
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкии знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь:
- Надо, надо...
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".


В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы невеста успела похудеть.


Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.


Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». 
Потому, что ровный асфальт нельзя не любить!


Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство для похудения резко повышаются.


Хирург-трансплантолог подбадривает пациента: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка Вам достанется хорошая почка!".


Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Средний анализ мочи по санаторию.


Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.


- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!!!


- А Вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!


Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день до конца жизни.


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.


- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.


Этот абонент звонил Вам 50 раз.
Вывод: Не давайте свой номер идиотам.


Корпоратив: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.!.


У неё были пышные ноги и длинная грудь, белоснежные глаза и карие зубы.


- Вот ты бы какую жену предпочёл - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? ...Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...


- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!


"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, это просто совпадение?


Лондонский автобус. 
Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - чёрный, кондуктор - тоже чёрный, да и вообще все в автобусе чёрные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?


Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. 
Представляете, приезжаете вы в Париж на праздники, 
а там все обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.


Меня не волнует зарплата Сечина.
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе#


Дед залез на бабку, пытается ей овладеть, пыхтит, нифига не получается, слез, сидит курит и бурчит:
- Путин виноват, при Сталине такого не было!


- Кошмар, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойтесь, это балет.


По аллее идёт дама, а за ней неотступно следует джентльмен. 
Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы меня преследуете?!
- Мадам, когда Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос..


Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.


Болезнь Альцгеймера, палочка Коха, реакция Вассермана... кто остановит манию величия у врачей?


Всем иудеям, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!


Факт: чаще, чем в церкви, слово "Бог" упоминается в порно.


Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.


Касса в магазине - это место, где я с гордостью могу сказать: "Да, Большой".


- Если бы Вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, Вас бы это смутило?
- В Макдональдсе нет лобстеров..


- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник, а что?
- Не подходи ко мне больше!


Развёлся, чтоб она не овдовела.


Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!


- Чего-то ты молчаливая в последнее время.
- Бисер закончился...


Был сегодня на первом очном свидании по интернету...
Когда я её увидел в натуре, у меня даже презервативы в кармане перекрестились


- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я и я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.


Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах..


В кофейне сидит человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как дурак!


Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке, спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"


Дорогой Вова! Пишет тебе Дедушка Мороз. 
Не имею права прислать тебе Лего. 
Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.


Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.


Трамп и Папа римский катаются на лодке. Ветром у Папы срывает шляпу и кидает на воду.
Трамп, как ни в чём не бывало, идёт по поверхности воды, поднимает шляпу, возвращается и вручает Папе. Папа в шоке.
Утром американские СМИ выходят с заголовком: «Трамп не умеет плавать!»


Руководство (Р) собирает подчинённых (П).
Р: У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
П: Давайте с хорошей.
Р: Мы завтра не работаем.
П: А какая плохая?
Р: А вы работаете.


Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллические символы.
И ведь прав был: Вы только посмотрите, что вокруг творится!


В первый раз, когда сделаешь Добро человеку, в ответ услышишь "Большое спасибо!"
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз не скажут ничего.
А дальше тебя просто спросят: "А фигли ты мне Добро не делаешь?!"


Вот Вам успокоительное, а вот патроны к нему.


Летят утки - драка в отделении лежачих.


Разговаривают три подруги.
Первая:
- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело и с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое "сантехник"?


- Чем Вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? - спросили долгожителя журналисты.
- Тем, что до сих пор не умер.


Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.


Винни-Пух:
- Что Пятачок, готов к Новогоднему расколбасу!?
- Да, Винни!
- Ну, тогда бери с собой соль, перец и пошли на мясокомбинат колбаситься!


— Ну, нашёл хату на Новый год, или опять как Чмо последнее с родителями снова встречать будешь?
— Ну Ма-а-а-м...


Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.


Купил книгу по эффективному управлению. 
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. 
Дальше дочитывает мой зам.


- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?


Мне неправильно установили кондиционер, теперь я могу регулировать погоду на улице.


Евгений Иванович всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь, к сожалению,  уже начал выветриваться.


Выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! 
В связи с тем, что не будет новых пенсионеров, вакансии для вас освобождаться не будут. 
Короче, мест - нет. Но вы держитесь!


Утро после грандиозной пьянки.
Просыпаются все утром от воплей девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признаётся.
Проорав минуту девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите Кто, мне же понравилось...


- А что бы Вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Замуж, срочно замуж!.


- Холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали..


Если у Вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два..


Спросите женщину, которая постоянно твердит: "Перевелись настоящие мужики!", кто, по её понятиям, мужчина Настоящий...
100% выяснится: Это тот, кто принесет ей миллион долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...


- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!...


Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского Ига!


- Дорогой, а давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, на свадьбе и накушаешься!


Муж ей:
- Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.


Если вокруг Вас все дураки — значит, Вы — Центральный.


- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе ещё дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки! Вы что же и в России такое хотите?
- Нет, конечно.
- Вот то-то же!


Все будем в Аду, а я буду с вилами.


Чтобы Ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку!


Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщётно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. 
Ведь если повысить его до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!



Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 10 сигарет в день.
Вопрос: Не настораживает ли Вас то, что Петя упоминается в прошедшем времени?


- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...


Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.


- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?


Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру


Одна голова - хорошо, а один глаз - плохо..


- Сынок, шапку надень, на улице зима.
- Ты опять своей киселёвщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!


- Херня получилась!
- Маме в роддоме так же сказали..


Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли, легким движением ноги, закончить вечер поэзии!


Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла для себя ещё в университете.
Радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.


Идёт лиса по лесу, слышит из кустов "Ку-ка-ре-ку", ну и прыг туда. 
Через час из кустов вылезает волк и говорит: 
— Как хорошо знать иностранные языки!


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла


Раньше самое страшное наказание звучало: "На улицу не пойдешь". 
Сейчас: "Выключай компьютер и дуй на улицу!"


Уборщица Люся Робертовна не любила тех, кто не вытирает ноги при входе в гей-клуб и обзывала их пидорасами.


Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.


- Понятия не имею, как пользоваться счётами.
- Фигачишь костяшки, с умным лицом, в разные стороны, пока не посчитаешь в уме.


- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия..


- Яша, а мы богаты душевно?!
- Нет, Сара - богаты мы духовно, а душевно мы больны...


- Яша, а Вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?


Яша нашёл деньги на улице, а там не хватает


"За что купил, за то и продаю", - сказал Яша... И зарыдал


Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: 
Один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года!


Если Ваш муж без Вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино - то он и трахается без Вас.


- Люся, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала: Масса!


Если женщина раскрывает тебе душу - то есть большая вероятность добраться и до её тела.


- Если я потащу тебя в постель, ты не откажешься? Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "Да, не откажусь", или "Нет, не откажусь"...


Гаишник водителю:
- Почему Вы выпимши за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него и родила!


Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, офигев, просит объяснить, что всё это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!


Самое обидное, когда хочешь даму, а она тебе не дает, потому что у ней на попе целлюлит, который тебе не понравится.


До свадьбы на живот.


Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только ЭТО, но они как-то мало задумываются, что многие из них только ЭТО и могут предложить.


Экзамен по анатомии. 
Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для Вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!


Решил мужик перед свадьбой на мальчишнике в футбол поиграть и получил бутсой точно по... 
Всё распухло, в больнице заклеили и забинтовали ему. 
Свадьба, первая брачная ночь. 
Сидит жених печальный на кровати. 
Наконец из ванной выплывает молодая жена, вся из себя:
— Милый, то, что ты сейчас получишь, ещё не было тронуто никем.
Женишок:
— А у меня вообще ещё в упаковке.


Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания.
Работница ЗАГСа, торжественно:
- Согласны ли Вы, Евгений Иванович Иванов, взять в жены Елену Васильевну Копейкину?
- А вот чего Вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!


Долго Вася Копейкин гонялся за своим Счастьем...
Счастье долго гонялось за Васей, требуя алименты...


- Вась, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!


В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. 
Толя смотрит на Васин и говорит:
- Ух, и здоровенный же он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путём физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Толя приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васёк, это ты? Залезай скорее ко мне...


На конкурсе красоты очень страшная девушка стала обладательницей номинации: «Мисс Молодец, что пришла».


Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завёлся... 
В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я — за грибами...


Мальчики в куклы не играют, но навёрстывают, когда вырастают...


Клянусь мамой Гиппократа!


Борода придает владельцу некий ореол загадочности: 
Никогда не знаешь, как поведёт себя человек, если ему поджечь бороду...


Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по двору не шлялись.


Минздрав предупреждает:
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!


Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.


Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Парадокс! Миллионы самозанятых они контролировать смогут, а несколько десятков олигархов - нет.


Захожу на информационный портал, тут же выскакивает подборка горячих объявлений:
 - продам BMW, продам Infinity, продам Mercedess...
А ниже, подборка горячих вакансий:
- дворник, грузчик, кладовщик...


- А какой камень Вас оберегает?
- А какой схватил, тот и оберегает!


На выездной корпоратив Крупной компании требуется нарколог и травматолог.


Брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну всё, готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Выпившей самке богомола даже некому позвонить.


Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака нет.


Лежит в опочивальне Царевна: Лицом ясна, устами красна, грудью пышна … А рядом спит Иван … ДУРАААК!!


- С вами, мужиками, невозможно разговаривать - всё извратите, перевёрнете...
- И ещё раз извратим!


С женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...


Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.


Две подружки разговаривают:
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- В тот же вечер!


Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - ей будет ОБИДНО ЕСЛИ ЗРЯ..


Женщина - это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!


- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Если бутылку не откупоривали!


- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?


- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.


Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!


Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.


У меня есть сила воли, но её победила сила лени.


Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никакой тебе ипотеки.


- В женщине должна быть Загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Понимаешь: Одна Загадка, а не сборник задач!


Не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Евгению Ивановичу возможность угостить Люсю "Хеннесси" ещё раз.


Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.


- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?


Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...


Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница..


На Тверской задержан гражданин, знавший курс доллара к рублю.


В Ламборджини, например, тяжело педали валенком нажимать.


Лучше свечку в ж0пу, чем за упокой.


- Как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло...


При долгом отсутствии секса Вам может показаться, что у Вас появились чувства к кому-то, 
но это всего лишь долгое отсутствие секса.


Встречаются два приятеля:
- Привет Жорик, как вчера праздник провёл?
- Нормалёк, так напился, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял...


- Вам помочь или не мешать?


- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.


Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде...


Знаете, почему Кубу называют островом Свободы?
По преданию: Именно здесь провёл свои самые лучшие 28 лет до сввадьбы Робинзон Крузо.


Севастополь славится своей академической греблей. 
Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.


- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: 
визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, 
аудиалы, те кто воспринимают через слух, 
назалы, те кто воспринимают через запахи, 
и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. 
Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- Почему?
- Да потому что, пока в рыло не дашь, нихера не понимают!


Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "Ты спишь?", я говорю "Да", а он "Ой извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!


Если Вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, позвоните им в четыре и расскажите как Вам понравилось.


Умение руководить приходит не сразу, 
а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных, с соответствующим уменьшением их зарплаты.


Толково составленное завещание продлевает жизнь.


Депутаты ГосДумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.


Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат:
— Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии.


Перед заседанием Парламента, пока не пришел Спикер, в общем шуме зала явственно слышны звуки "бе-бе-бе" и "му-му-му"...


Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Вот, например, купил гараж. Оформил на любовницу. И сдаю тёще в аренду.


Директор банка, наконец-то, выдал дочь замуж.
Попался жених-лох, который не читал мелкий текст.


Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растёт.
Объем разворованных денег растёт.
Богатство олигархов растёт.
Где вы спад видите, нытики?!


Странно получается: Налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.


РосКосмос начнёт запускать ракеты с туристами в 2020 году, Бонусом идёт купание в Тихом океане.


Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они всё-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?


Напился до того, что двоится в глазах? 
Самое время пересчитать свои деньги. 
Пусть ненадолго, но станешь богаче.


- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то было бы уже совсем глупое лицо.


Итак, сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает:
— Скажите, как Вы всё успеваете?
— Идите в ж0пу, мне некогда.


Купивший права, сбил человека, продавшего ему права.


Что такое западло? 
Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, 
а у тебя телефон разрядился чтобы это снять...


Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.


Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. 
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.


Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиску?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
75. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.
Жизнь продолжается.


Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его в зайца и отправляет обратно на Землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан. Через некоторое время туда приходит охотник который поставил капкан.
Заяц кричит охотнику:
- Отпусти меня, ты не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- А я в своей прошлой жизни был зайцем..


Если бы какой-то умник не придумал фразу: «Не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.


В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивлённо: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. 
Посетитель выливает всё в 200 граммовый стаканчик — всё вошло.
Бармен: — Ба, да Вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это Вы, а я налоговый инспектор!


На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. 
Теперь не поймешь, что они суют себе в рот...


Маленькая хитрость:
Если у Вас закончились сигареты, а Вам неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него в долг сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения, грустно вздохните:
- Очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть бы сигарету, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст Вам целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!


Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.


Ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


«Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой поворот сюжета!


Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!!


- А, кстати, сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!


Пластическая операция: Фасад обновила, а канализация всё равно старая!


Многие говорят, что я нелогична. Это не так, хотя это и правда.


- У тебя остались ко мне какие-то чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...


Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.
Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люся. Ну я и ввела - дура.
И вот я с вами.


Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, Вы встали не с той... 


— Алло! Любимый, это ты?
— Я, а кто говорит?


К тем, кто пьёт много кофе, однажды придёт их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя, еще одна похоронная процессия.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
— Слушай, всего 20 минут разницы. Давай, наливай!


Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы!


- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?


Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.


Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!


- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше!
- Почему?
- Из-за тестов ДНК...


8 марта Жена спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю!!!


Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Нифига ты разбогатела! А я буду кофе.


На VIP-стройку, едет высокое начальство. 
Рабочим под страхом лишения премии, запрещают материться. 
Дали команду вежливо говорить: "Ты неправ".
И вот картина маслом: Сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает...
Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда, за шиворот работяге внизу.
Немая сцена...
Затем Вопль: - Иваныч... ты неправ! И мать твоя, тоже... Ой как неправа...


Только что осознал, что в песне "В лесу родилась ёлочка" в слове "рОдилась" ударение стоит неправильно.
Как с этим жить дальше?


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.


Два студента после экзамена:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятёрку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива с рыбкой куплю.


В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли весёлые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шёл последний год "Застоя"...


Фраза: "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.


Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". Он прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"


На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.


Путеводитель:
"Что делать в Солсбери, если Вы не отравитель".


Знание - Сила, незнание - Спокойствие.


Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»…


Если Вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать Вас при планировании своих доходов-расходов.


Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься Ты?


Я тебя никому не отдам… Сама буду мучить…


На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.


Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и ...печальные глаза.


Ирина и Геннадий называли это Место - ИроГенной зоной.


Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с каждым годом становится всё более известным как Сергей Глушко.


Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель..


Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
Твёрк (англ. twerking, booty dance, twerk) — направление в танце, в движениях которого активно используется работа ягодиц, бёдер, живота, при этом остальные части тела полностью неподвижны.


Мало кто знает: Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.


Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.


Мой рекорд на стометровке - 50 метров.


- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, Министр финансов.


Зашли сегодня в магазин... потратили бюджет Зимбабве.


На двери нашего подъезда повесили объявление: "Двери не закрывать! Ждём проституток"...


Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...


"Я не поняла как так случилось, он меня как будто заибнатизировал..."


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "НЕТ", но пишется и произносится оно совсем по-другому.


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!


- Великий Государь. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удаётся. Не знаем, что делать...
- Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый Приговор: Отрубить Колобку голову.


Любовь с первого взгляда есть? А если найду?!


Мама Миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.


Он мог бы стать Космонавтом, но Мама сказала - только юристом или стоматологом.


- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!


Ресторан.
Клиент подзывает к себе официанта, протягивает ему тысячную купюру и говорит:
— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
— Мой Вам совет: Уходите отсюда, пока не отравились!


Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не какая-то тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.


- Дорогая, ты у меня целых три месяца выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!


- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!


Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)


- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи.Вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?


Недавно ехала в час пик в автобусе. Автобус стал заполняться людьми, замёрзшими от долгого стояния на остановках, недовольными, и ругавшими отмену маршруток, дороги, пробки... Те, кому удалось втиснуться в переднюю дверь, требовали прохода в середину, «середина» кричала, что вся забита, народ давился, автобус полз в два раза медленнее обычного, а я уже думала, что так и буду всю дорогу слушать автобусные перебранки, и моё праздничное настроение испортится безнадёжно. 
И вдруг какой-то парень сказал: «Люди, ну раз уж мы все здесь собрались, и ехать нам долго, давайте играть в города!». Сначала как-то несмело, но затем оживляясь всё и больше, народ заиграл! Я никогда так весело не ехала в автобусе. Парень шутил, люди смеялись - добрые, дружелюбные, тесно прижатые друг к другу.


Когда мой дед ушёл на фронт в 1941, у бабушки уже было четверо детей. Узнала, что беременна пятым. Испугалась, как жить с такой оравой без мужа, сделала аборт. И так тяжело ей было морально, да и с фронта сводки неутешительные. Пообещала себе - вернётся муж с фронта, родит ещё шестерых, лишь бы вернулся. Слово сдержала. Дед вернулся израненный, но живой, а бабушка родила после войны ещё шестерых. Мама моя - девятая.


Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
— Зайдешь в столовку, скажи, — «Здравствуйте. Кто последний?». Тот, кто откликнется, скажешь ему — «Я за вами!». И всё. Стой за ним. Я подойду.
Проще простого, подумал я. «Здравствуйте. Кто последний?», «Я за вами!» — Повторял про себя я. Это довольно просто, а я уже вполне взрослый человек. «Здравствуйте. Кто последний?», «Я за вами!»... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх, я все-таки шагнул в столовую, и по стойке смирно громко и четко начал:
— Здравствуйте...
— И тебе здравствуй! — вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали, что кто-то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и, медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался, что меня перебили и я все забыл. Мама меня успокоила, и вот я снова зашагал в столовую.
— Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась, увидев меня во второй раз.
— Ну, допустим, я, — ответил мне дядька с усами, который был последним в очереди.
— А я... А я... — я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третий раз я бежал в столовую как можно быстрее, чтобы слова не успели выветрится.
— Здравствуйте, кто последний? — влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
— Я. — Ответила тетка, которая успела подойти, пока меня не было. Да, что же это такое! Я-то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
— А он? — Я указал пальцем на дядьку с усами. — Он не последний?
— Нет. Он предпоследний, — сказала тетенька, смеясь. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

Очередь в поликлинике. 
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных пациентов, 
мы не имеем право приглашать их, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.


Мужикам на заметку: Водка не только делает женщин красивее, но и добрее...


- Я бросил и пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


Вчера долго не могла уснуть. Начала считать овец и … познакомилась с пастухом!


- Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?
- Это когда приземляются на пятую точку.


На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те люди, которые живут по углам.


В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте!


Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.


Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.


Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай..


- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.


После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровь.


- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Я есть хочу!
- Я сплю.


Новости:
В Харькове участились случаи воровства лавочек и урн.
В Одессе возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.


Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. 
Отныне женщинам запрещено принимать цветы и конфеты на 8 марта!


В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма всё таки доходят.


После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. 
Допускаю, что не всем нравится поздравление президента, но зачем куранты бить?


А.С. Пушкин на приёме у Сталина.
- На что жалуетесь, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин звонит по телефону:
- Моссовет? Товарищ Бобровников? Тут у меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у Вас ещё, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин.
- Союз писателей? - снова звонит Сталин. - Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин сидит. Чтоб завтра же напечатали его самым большим тиражом!
Пушкин благодарит Сталина и уходит.
Сталин снова снимает трубку:
- Товарищ Дантес? Пушкин вышел!


Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из дома не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!


После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.


Голод не тётка... Пьянство не дядька...


- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.


Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. 
Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта!


Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава Богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.


Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 26 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он всё ещё не сожжён на костре из ваучеров...


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец из кухни:
— Год жизни с тобой и он будет седым


Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ (Меркель-Мей-Макрон)


Когда в Катаре открыли ЗАЛЕЖИ НЕФТИ, один Бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. 
У нас уже давно нашли: нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. 
Никак не удаётся только найти такого же Бедуина!


Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".


Невероятно, но факт!
Петр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38.
А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...


Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, Вы в поле. Впереди Вас араб с автоматом. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Такая ситуация: Вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, ещё танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: Вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии?


- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы Вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность


Презерватив - это средство контрацепции, одноразовое, а гАндон - свойство личности.


Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с нею недосыпает!


Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время там-то?
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был.
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился.
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил.
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось.


- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, давай продолжай...
- Это всё.


Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.
Мы набили в яндексе "Надписи на свадебных кольцах"... нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "Этот дятел был окольцован в 2017 году".


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной подруги жены, достаточно спросить жену: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".


- А Вы верный муж?
- Да, верный... потому что - ленивый...


- У моей жены отвратительная память!
- Шо, всё забывает?
- Нет, всё помнит!


Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то ещё.


- Вчера весь вечер звонила, звонила тебе, почему трубку не берёшь?!
- Так у меня же определитель номера!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, девушка, отойдите от меня, пожалуйста.


Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!


- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?


Попробуйте один день говорить правду всем, и к вечеру Вы будете одинокий, всеми проклятый, инвалид из травматологии.


А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. 
Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...


Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...


Идет мужик по пустыне. Долго уже идет. Жарко ему. Пить хочется.
Стал на колени и начинает молиться:
- Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел вокруг себя, начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату верни!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени:
- Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода.
С неба падает лопата.
Мужик посмотрел, начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские сухпайки, консервы - наелся, опять стал на колени, и говорит:
- Господи, спасибо тебе!
Голос с неба :
- Лопату верни!
Мужик подбросил лопату, она исчезла.
Идет дальше, так захотелось женщину - ну никаких сил нет - опять стал на колени и говорит:
- Господи как я хочу потрахаться!
С неба падает лопата.
Мужик удивленно посмотрел и начал копать...
Копает час, два, три... Устал и говорит:
- Господи, как же я затрахался...
Голос с неба :
- Лопату верни!


Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшами в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями в кармане и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся поезд.

ТИТАНИК
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.144.24.41
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019