21 Октября 2018, Воскресенье
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 СЕНТЯБРЬ - 2
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами

Имеет такое же отношение как гильотина к аппендициту.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс - лучше бы обувь так клеили!

Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.

В России отчётливо видны лишь туманные перспективы.

Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он ещё пока сидит.

Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.

Не думай о людишках свысока!

Всегда когда даю какой—либо совет, после него добавляю "Вроде". Потому что, если у человека не сложится - я не при делах...

Кроссворд:
- Слово из четырёх букв: Общепризнанный источник знаний.
- Хрен.

Обожаю свою работу: Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

- Девушка, а какой у Вас размер?
- А у Вас?
- Зачем же сразу так хамить?

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой..."

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах..

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о Художественном образовании.

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент:
"И красивая, если не включать свет...".

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

20% процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 80% женщин никто шубу даже и не предлагал.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Моя девушка уверена, что за счёт в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Пересматривая с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино", начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Лайфхак:
Если Вы устали и сильно хотите спать, а у Вас дома очень шумные дети - скажите им разбудить Вас через 30 минут, чтобы мы вместе начали уборку дома. Они сделают буквально всё, только бы не разбудить Вас.

Девушки, узнать всё о своём молодом человеке просто - дорисуйте вторую полоску!!

- Ну что там у Вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- О! Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это Чмо называете!

Винни Пух и Пятачок идут в поход
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя Мёд!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для Тебя шампуры, соль и специи...

Во время сборки мебели из ИКЕИ, главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас?

— За последние десять лет власть всё нам запрещала. А разрешила только собирать валежник.
— Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают" - произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике!

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор-то откуда?

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.

- Дай мне свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счёт?

— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солсберский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А культурным, блин, притворялся...

Любой турист теперь знает, если Вы прилетели в Англию - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель!! Англия?
- Ипотека..

В небольшом американском городе произошёл скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.

На сдаче экзамена мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашёптывать ответы на него. Вдруг подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Вот Фартануло!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь! ... Алло, Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- У нас, на гербе города, медведь изображён, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас, на гербе, белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем!

Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет, а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается: «Вот эти гады не дают нам перейти улицу». Загорелся зелёный и машины соответственно остановились. Бабка радуется: «Вот наконец-то нашлись хорошие водители!»

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Тату превращает кожу девушки в шкуру «тёлки».

- Я скучаю по тебе...
- С хера ли?
- А, всё... уже прошло...

- Кем работаешь?
- Мойщиком шестов в стриптиз-баре!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга"

- Больная, Вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а Вы просто жрёте много!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. 
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

В ЗАГСе назначают дату свадьбы на 3 месяца вперёд, чтобы ты могла похудеть.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Как я тебе?
- Давай без света.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично!
- А как ты?

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

Женское:
Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора.

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
В ответ получил: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

Сломал мужик челюсть. Лежит в больнице: челюсть в гипсе, вся голова перевязана. 
Приходит жена:
- Вася, дорогой! Как же тебя так... А я тебе сушечек ванильных принесла. Ох, да ты ж их кушать не можешь. Ну, ты их в чае размочи и кушай, кушай. А вот ещё сухариков ванильных купила... Ой, они тоже твёрдые! Ты их в чае размочи... Ну ладно, я пошла домой...
Уже в дверях:
- Вась, что тебе завтра принести?
Вася (сквозь зубы): - Орехов, сукa, орехов!

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

В магазине:
- Здраствуйте, мне пожалуйста: 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шёпотом. 
Вспомнив, что недалеко живёт знакомый врач, пошёл к нему. 
Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шёпотом:
- Коля дома?
Она тоже шёпотом:
- Нет. Заходи.

- Почему на работу опоздали?
- Иван Иванович, жене за завтраком стал рассказывать, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся...

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я и раньше волновался.

- В Вашей допинг-пробе нашли 0 промиле Мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь 0 промиле!
- Но ведь Мельдоний!

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

Лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

- Я ужасно себя вчера вела?
- Это я тебя вёл.

Послушать наши песни - так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу...

Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал её, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

Старый – это, когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, ещё мобильников не было.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

18 лет - Вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше - надо платить...

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Если Вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что Вы – мощная акула, а он – ничтожный карасик, знайте: С Вами работает опытнейший мошенник!

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", то ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется почувствовать себя Человеком.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди.
Будем объективными. Есть ещё и некомпетентные.

- И вот ночью, пока все спали, американский астронавт просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой
- Простите, а Вы правда директор «Роскосмоса»?

Сколько себя помню: Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

Министр Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, не советует.

Крик в салоне самолета:
- На борту есть доктор?!
- Спросите в эконом-классе.

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.

Китайцы находчивые. Был у них год, когда саранча сожрала весь урожай. Ок, подумали китайцы и сожрали всю саранчу.

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то всё равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

ЕЁ ДНЕВНИК
Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.
Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.
По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен.
Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так... На что он обиделся?!
ЕГО ДНЕВНИК
Машина не заводится. Не могу выяснить, почему!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась..

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.

- И что ты чувствовал после того, как Вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, и как-то пофигу...

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

- Мужики, а знаете, что мне все бабы говорят?
- Нет
- Блин, откуда вы знаете?

- Девушка, а Вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Пустой холодильник на холостяцкой кухне - голодильник.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Вчера на работехотели с подругой покушать спокойно, повесили на дверь листок "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин. уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

Однажды колобок укатил в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом.

А на фабрике Гознак зарплату до сих пор выдают продукцией!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать девять порций обеда.

Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

СКРИПАЛИ ВЫЙДУТ ?
Баба Лиза, а Скрипали гулять выйдут ?

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.145.83.79
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018