21 Сентября 2018, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

Одесские анекдоты

Идиш - особая форма иврита. Идиш называют мёртвым языком уже в течение нескольких столетий, а между тем говорящие на нём есть в любой части света. На идише говорит практически каждый еврей. В древности, если два еврея не могли найти слов, чтобы понять друг друга, они переходили на идиш. В этом случае любой разговор становился предельно ясным.

Шалом означает: мир, гармонию, процветание, благополучие и спокойствие. 
Когда мы произносим выражение "шалом", то мы не просто приветствуем человека, а желаем ему гармонии и процветания. 

«Вэй’з мир!» в переводе с идиша «Боже мой!». Это фраза, которую можно сказать в любой ситуации. 

Халява. По пятницам в еврейских общинах раздавали пищу неимущим. Не всегда это было молоко, но название за этим вспомоществованием сохранилось. «Молоко» — «haляв» на иврит. В русском, где нет звука «h», получилось «х» — «халява». 


А Вы кто?
— Еврей.
— По маме или по папе?
— По-моему!..

— А кто Вы по национальности?
— А Вы?
— Я тоже..

На таможне таможенник спрашивает у старого еврея: 
— Откуда прибыли? 
— Какие прибыли, что Вы? Одни убытки…

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" 
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Встречаются как-то раз два молодых еврея: 
— Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берёшь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом"

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: 
— А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? 
— Конечно понимаю. 
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? 
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги

— Ты ещё не забыл, что 1000 баксов мне должен? 
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. 
Журналист:
— Семён Маркович, ну и как идёт торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружьё, а сегодня — гроб.

— Абраша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Умирает старый еврей. 
Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. 
Послали телеграмму с текстом: "Изя всё". 
Через 2дня  приходит ответная телеграмма: "Ой".

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. 
Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. 
— За двоих, — смиренно произнёс второй.

Турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков: 
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться? 
— Уже 40 лет, — отвечает старик. 
— И за что Вы молитесь? — спрашивает турист. 
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших… 
— И что Вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? 
— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!!!

Два еврея идут по кладбищу.
— Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
— Нет, я бы лучше лежал рядом с Сарой Соломоновной.
— Но она же жива!
— Вот именно!

Мойша женился. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает: 
— Мойша, что ты ищешь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей Маме, что у меня белокровие...

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: 
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? 
— Нет, не было. 
Он бицепсы сдавил и говорит: 
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы. 
— Нет не было. 
Поворачивается боком. 
— Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги. 
— Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

— Изя, почему ты не женишься?
— Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!

— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? 
— Садитесь на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

— Абрам, одно из пяти: или открой форточку, или четыре раза получишь по морде.

— Сарочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печёночки.

Умирает старый еврей и говорит своей жене: 
— Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу, чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. 
— Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
Прошло 10 лет, она снова умирает. Служба в синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям:
— Только в дверях осторожнее!

40 лет ходил Моисей по пустыне. Ему казалось, что за ним следят евреи.

Канун Рождества. 
К раввину приходит еврей. 
— Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги. 
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Раввин опять: 
— Зарежь серого.
— Тогда белый скучать будет.
— Тогда зарежь белого.
— Тогда серый скучать будет.
— Тогда зарежь обоих.
— Тогда я скучать буду.
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит: 
— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю: 
— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги. 
— Зарежь серого 
— Тогда белый скучать будет 
— Ну и хрен с ним…

Встречаются два еврея:
— О давно не виделись! 
— Как дела, как жизнь?
— Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
— А кто платит?
— Видишь фонтан, давай головами занырнём туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете напечатали: "Вчера в центре города, в фонтане утонули два еврея…"

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. 
— Мойша, что это ты мне суёшь? 
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

— Как вылечить еврея от заикания?
— Вынудить его позвонить в Америку.

Пастор говорит своему приятелю раввину: 
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. 
— Ну-ка расскажи! 
— Идёшь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл. 
— Отлично! Попробуем завтра? 
— ОК. 
На другой день идут в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят до упора. 
Наконец последний официант подходит: 
— Извините, но мне пора уже всё закрыть, давайте рассчитаемся. 
Пастор: 
— Но мы же уже Вашему коллеге деньги отдали. 
Раввин: 
— Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?

— Что ты делаешь, Абрам?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет, Мойша. Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
— А у тебя же нет машины.
— Зато у меня есть зажигалка!

Нашёл Абрам пачку денег… а там не хватает...

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: 
— Что, от кредиторов скрываетесь? 
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…

К месту ДТП подходит Сёма и, видя пострадавших людей, спрашивает: 
— Страховщики уже приехали? 
— Нет. 
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

2030 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. 
В ресторане сидят два старых еврея и один другому говорит: 
— Моня, при русских таки лучше было… 
— Почему? 
— Не надо было щуриться.

Лежат в постели Сара и Абрам. 
Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
— Сага, де дадо, сэкономь, у медя сегоддя насмогк.


Старый еврей звонит племяннику-адвокату: 
— Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тётей Цилей очень по тебе соскучились! 
— А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Абраша звонит Маме: 
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, Мама?

— Фима, говорят, ты начал учить английский? 
— Yes. 
— И сколько же слов ты уже знаешь? 
— Two. 
— Реально всего два? 
— Yes.

— Мама, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
— Изя, сынок! Потому, что только Мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

— Моня, что надо делать, если ты идешь с девушкой, и к ней начали приставать хулиганы? 
— Что? 
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у Мамы Один!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Борис Изяевич, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих. 
— Ну, правильно, кто же им там подаст!

— Абрам, Вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? 
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Больше всех от СПИДа страдают евреи! Судите сами: РабиноВИЧ, ШендероВИЧ…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и даёт текст: "Сара умерла". 
Ему говорят: 
— Но за минимальную цену Вы можете дать четыре слова. 
— Тогда добавьте: "Продам Москвич"

— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! 
— Вот потому и антисемит!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев… Из тени.

— Абрам ты что заболел? 
— Нет. 
— А чего таблетки ешь? 
— Так срок годности кончается…

— А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.

— Слышала у Мойши инсульт? 
— И шо, везде? 
— Левую руку и левую ногу отняло… 
— А член? 
— Успел направо перебросить

— Этот Поц послал меня на три буквы! 
— А, ты, Сара, что ответила? 
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!


Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, Вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я Вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я Вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, Мадам, не мните лицо!


Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

Одесса. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата!

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится!

Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

Ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу...
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!! Забыл, где шо находится?

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у Вас!

 Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

— Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия?
— А шо случилось?
— Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

-Жора, пойдёмте в кафе? 
-Не могу, Сёма, я на диете. 
-Шо за диета? 
-Таки финансовая…

В Одессе. 
- Вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, Вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать Вам по голове и вызвать «Скорую»

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда: старый сервант и телевизор.

Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь» 

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!… 

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали? 

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв … 
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!.. 

— Цилечка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм. 

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА… 

Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья. 

— Семён Маркович, как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает! 

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем я абсолютно неправ! 

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А Вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, Ви пейте Жорик, пейте… 

Рабинович в гостях уплетает чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения! 

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.


Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!

— Яшенька, тебе пять лет, и ты уже учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у Мони тут же появляются деньги!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

— Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать Вам сын Додик, когда он наконец закончит своё образование?
— Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

— А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии.
— Антисемитизм?
— Нет. А нефиг на зачётах отвечать вопросом на вопрос.

Как говорят евреи — какой вопрос, такой и вопрос.

— Про Вас говорят, что Вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про Вас говорят, что Вы умный. Но таки, кто в это поверит?

— Послушайте, Хаймович, а Вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо Вы еврей?
— А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по Вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете? 
— Ой, Циля, это нервный тик. 
— Фима, Вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась!

— Скажите, Абраша, я шо, Вам нравлюсь?
— Ой да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь.

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"

— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь Маму жить! Не шути так… И застегни сандалик!

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги!

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счёт.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Всё в порядке, это они за родственниками...

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются и такие, шо угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

— Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет! 
— С чего ты взяла? 
— Вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер! 
— Доча, не делай шторм! 
— Почему? 
— Дождись, когда принесёт шубу!

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? 
— Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе? 
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! 
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой…

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сарочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

— Мойша, Вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже!

— Роза, Вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это Вам любая вдова подтвердит!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то.
Зато какая из неё получилась вдова!

— Семён Маркович, Вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо Вы таки слышали…

— Изя, ты обратил внимание, какое кольцо у Сары на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— Роза, на себе не показывай!

В больнице. 
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю. 
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. 
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? 
— Обрезание. 
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 30 лет и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря от обмеления без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляже стоит 3 шекеля.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Изя, ты не молишься, ты — клянчишь.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, сообщение от Мони: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Исаак Абрамович, а почему Вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Осторожные евреи сыну не обрЕзали, а подвернули.

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома… 
— Спасибо!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, все курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— На лошадь денег не хватило.

— Скажите, миллион — это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

— Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
— Знающие люди подсказывают, что всё равно надо писать еврей.

— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки — Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме…" — Изя сразу полюбил математику.

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: Когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Еврейская народная мудрость: Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?

— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 1500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 1300 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 500 рублей.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а Вам точно можно крестик носить?

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год? 
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают, думает каждый.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

В семье Абрамовичей произошёл скандал — сын купил пакет на кассе.

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. 
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?


Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит! 

— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! 

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

— Роза Марковна, что бы вы хотели от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину! 

— Гольдштейн, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. 

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! 

Идет старый еврей по улице с палочкой еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: Молодой человек, вы случайно не в прачечную? В прачечную. Ну тогда за мной будете... 

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А Вам шо, в сервант? 

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи. 

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем? 

Еврейское проклятие:
— «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей жены всю жизнь прожил не работая!» 



В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? 
— На работе. 
— Зачем ты её туда утащил? 
— Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Приходит Сара домой и видит — Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! 
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? 
— Нет, нам повысили квартплату.

— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— А Вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: 
— Знаешь, чего я хочу? 
Моня отвечает: 
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель!

Приходит еврей в паспортный стол. 
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? 
— Действительно. 
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? 
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? 
— Это смотря, чем будешь заниматься!

Изя: 
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. 
На следующий день мать, получая сотню: 
— Как это тебе удалось? 
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Изя на экзамене. 
Препод спалил у него шпоры — подошёл и отобрал. 
Изя ему: 
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!

Тетя Роза, Абрамчик дома? 
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? 
— Хочу. 
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: 
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. 
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка! Дай ребёнку кончить!

— Абрам, ты мне должен десять рублей! 
— Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до х*я.

— Мойша, шо Вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда Вы у меня 5000 рублей заняли?

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. 
Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. 
Через некоторое время Абрам раздраженно: 
— Ну, ты хотя бы задницу подняла! 
— А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

— Фима, Вы живёте по закону или по совести? 
— Таки по ситуации.

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца. Один большой, второй маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский, — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно, маленький!
— Так вот и бери.

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. 
Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей одной купюрой.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: 
— Давай деньги и не вздумай шуметь! 
— Ой, шо Вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… 
Давайте, я Вам буду должен…

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

— Мойша, а шо Вы всегда покупаете чётное количество цветов? 
— Очень просто. Просишь 6 роз, тебе сочуствуют и делают большую скидку. 
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

— Имею до Вас вопрос, Лёва… — Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо Ви можете аж шесть раз за ночь… Это Виагра? 
— Я Вас умоляю, Фима! Та она туда-сюда считает...

— Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? 
— Изя, ну представь, у тебя что-то есть, ты его продаёшь, а оно у тебя всё равно есть!

Сара говорит Абраму: 
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью! 
Абрам отвечает: 
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают!

Умирает старый еврей. Говорит жене: 
— Мой серый костюм отдашь Изе. 
— Нет, лучше Якову. 
— Сара, я хочу Изе. 
— А я хочу Якову. 
— Слушай, Сара, кто из нас умирает: ты или я?!

— Алло! Яшу можно? 
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: 
— Скажите, это Сувогов? 
Полковник передразнивает: 
— Сувогов, Сувогов! 
Еврей, показывая на картину: 
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Абрам поехал в Америку, прогулял недельку, деньги кончились. Шлёт Саре телеграмму: 
— Срочно переведи деньги. 
Приходит ответ: 
— Перевела: деньги — "money".

Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
— Это что?
— Не что, а кто, — поясняет еврей, — Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
— Это кто?
— Не кто, а что. Позолоченная рамочка.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля..

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. 
Когда в 14 лет у него обнаружился талант, родители купили мальчику рояль фирмы «Шиммел» и отправили учиться в Парижскую консерваторию.
— Простите, Вы же сказали — он родился в бедной семье?
— Я же сказал — в еврейской.

— Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
— Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу: 
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут все наши теперь. Тут такая сладкая маца, такие женщины! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.

В кнессете Израиля идут прения — разбирается вопрос относительно политики государства. 
Представитель правых партий возмущается:
— Наше правительство хочет продать Израиль России! 
— Неправда! — кричит в ответ депутат левого крыла парламента. — Правительство продаёт нашу страну США! 
Тут слышится реплика члена партии центра:
— О чём разговор, господа, если можно продать два раза?

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь!..

Жмеринка. 
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. 
Моня опять продает её Яше. 
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. 
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему! 
Яша, побледнев: 
— А на что мы теперь будем жить?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: 
— Моя жена рядом? 
— Да, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Да, папочка. 
— Мои внуки здесь? 
— Да, дедушка! 
— Тогда почему на кухне свет горит?

Старый еврей лежит, чуть дышит, помирает... 
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: 
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. 
Внук возвращается через пару минут и говорит: 
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

— Во всех наших бедах виноваты евреи. 
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. 
— Почему велосипедисты? 
— А почему евреи?

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ? 
— Да, Изя, избранный. 
— А почему он избранный? 
— Потому что, когда ищут виноватых, всегда евреев выбирают.

Исакиевский собор — еврейская синагога?

Маленький еврей говорит своему деду: 
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! 
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше! 
— Как? 
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… 
Ну а потом придут их вставлять ко мне!

Крупный фабрикант приходит к раввину: 
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? 
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. 
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: 
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? 
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. 
— Это я понял. А Талмуд зачем? 
— Для солидности.

— Не пойман — не вор. 
— А если пойман, значит, вор? — возмутился Абрам Исаакович Пойман.

— Сёма! Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Подходит жених к ребе: 
— И сколько я Вам должен за церемонию? 
Ребе: 
— Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько Вы оцениваете красоту Вашей жены. 
Жених достал из кармана один шекель. Ребе заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: 
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. 
Служащий посмотрел на неё и холодно сказал: 
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. 
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка! 
Портье не поверил: 
— Если Вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? 
— Его зовут Иисус. 
Портье, все еще сомневаясь, спросил: 
— А как звали родителей Иисуса? 
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. 
— Если так, то скажите, где родился Иисус? 
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. 
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера. 
Ита Розенберг:
— А сейчас Вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? 
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: 
— Так почему же? 
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Урок в израильской школе. Учительница:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учительница прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
Абраша, саркастически:
— Это она сама Вам так рассказала?

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: Как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? 
— Очень просто: Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

— Запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена! На неё все заработанные деньги уходят!

— Моня, какая загадка есть в любой женщине? 
— Ну — даст или не даст!

Дом напротив… По центру окна вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво: 
— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!

— Сёма, Вы слышали, что 27 июля 2018 года будет конец света? 
— Не только слышал, но и уже поставил всё своё состояние на то, что его не будет.

Приходит человек в церковь и говорит: 
— Батюшка я согрешил. 
— В чем твой грех, сын мой? 
— Я еврея обманул. 
— Это не грех, сын мой. 
— А что это?
— Это чудо!

— Чё, правда еврей? А ну, покажь!

Умирает старый еврей. 
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. 
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: 
— Его брат был еще хуже…

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие? 
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьёзные травмы...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: 
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. 
— Ну, пусть зайдёт. 
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. 
Папа: 
— Чем могу Вам помочь? 
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: 
— Это Ваши люди? 
Папа гордо отвечает: 
— Наши! А почему Вы спрашиваете? 
Старый еврей: 
— Они за стол не рассчитались.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. 
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? 
— Одна минута, — ответил Бог. 
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? 
— Медный грош. 
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. 
И услышал в ответ: 
— Подожди одну минуту.

— Сёма, ты мне полтинник должен. 
— Ладно Моня, запиши на мой счет. 
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. 
— К каким ста баксам? 
— За открытие счёта.

Если при регистрации Айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у Вас автоматически пропадёт кнопка "Поделиться".

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: 
— Мойша, дай взаймы десять рублей. 
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? 
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Михаил Соломонович, Вы случайно не шахтер? 
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке

— Я на 50% антисемит. 
— Это как? 
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся!

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… 
— Зачем они тебе ночью? 
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: 
— Фима, таки её нужно пить целиком! 
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: 
"Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если Вам кажется, что внутри ещё что-то есть".

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. 
Еврей хватается за голову: 
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо упаковать вещи, семью куда-то вывезти, самому куда-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову!!!
Русский отвечает: 
— Да, и не говори, война — это большие проблемы. 
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. 
— И таки шо? 
— Так и хочется съездить!

— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Ну да!

Однажды он попробовал… Ему понравилось… С тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЁНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже — маленькими: своей жене Софье.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
— Похороны. 
— Почему? 
— Всё тоже самое, зато без подарков.

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите — вон мех лезет! 
— Сара, да за эту цену через пару лет у Вас будет отличное кожаное пальто!

Изя и Абрам в ссоре. 
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметил последнего сидящим у окна: 
— Посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы поприличнее! 
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это Вы делаете там у Изи дома, Вы же с ним поссорились?"

В целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Встречаются два еврея. 
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? 
— Нет. 
— А кто был Авраам Линкольн? 
— Тоже нет. 
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. 
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? 
— Нет. А кто он? 
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Один еврей говорит другому: 
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. 
Знаете, там оказалось в два раза больнее. 
— Это почему?! 
— Так у меня же вырвали не только зуб, но ещё и деньги.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: 
— С анестезией вдвое дороже. 
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. 
Вечером зубной врач рассказывает в кафе: 
— Странная история! 
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. 
Другой зубной врач говорит: 
— Коллега, это еще что! 
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. 
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

— Почему евреи такие умные? 
— Все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!


— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

Моисей сказал: 
— Всё от Бога.
Соломон сказал: 
— Всё от ума.
Иисус сказал: 
— Всё от сердца.
Маркс сказал: 
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал: 
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал: 
— Всё относительно… 
Сколько евреев — столько и мнений.

— Сема, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

— Чем отличаются еврейские жены от всех остальных?
— У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Лечебная косметика из грязи Мёртвого моря - Сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? 
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились? 
— Мы их положили в семейную копилку "На чёрный день"… 
— Ой, какая ты умница… А где папа взял денежку? 
— В копилке…

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и…
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
— А откуда же Вы такой богатенький?
— Я из Иерусалима. На три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?
— Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

— Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
— Умер Абрам.
— То-то я смотрю его хоронят!

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове? 
— Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. 
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. 
Внук: 
— Деда, ты купил шоколадку? 
Мойша: 
— Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
— Деда, ты купил шоколадку? 
— Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
— Деда, ты купил шоколадку? 
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы. 
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы. 
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху… 
Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той же блохе обрезание.

Ходят Абрам и Сара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели, Абрам и говорит:
— Смотри, Сара, нищий-нищий, а картину у Пикассо заказал!

Абрам встречает Мойшу: 
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? 
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

— Абрам одолжи тысячу.
— Нет с собой.
— А дома?
— А дома всё в порядке!

Умирая, старый еврей говорит жене:
— Розочка, положи мне, пожалуйста, в гроб тору, библию и коран.
— А зачем, Абраша?
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…

— Почему еврей работает одновременно на четырёх работах?
— Потому что не может найти пятую.

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… 
— Так почему же ты не подошёл? 
— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Чем отличается англичанин от еврея? 
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит...

— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врёт?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

Звонит Изя в "03":
— Алло, "скорая"? Перезвоните, а то я с мобилки!

Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
— Нет.
— Ну тогда может купишь и дашь мне почитать…

— Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
— А где коробочка?

Умер Мойша под утро, за игрой в покер. Игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. 
Изя приходит к дому, стучит в дверь.
— Здравствуйте, Софочка! 
— Здравствуй, Изя!!! 
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
— Да шоб он сдох!! 
— Таки уже…

Встречаются два еврея, один другому говорит: 
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? 
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер, таки обязательно пришёл…

Приходит еврей в контору и спрашивает: 
— У вас евреи работают? 
— Да. 
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, спрашивает: 
— У вас евреи работают? 
— Нет. 
Он туда устраивается. Где-то через месяц замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело. 
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Прибегает Абрам к Саре и говорит:
— Слушай, Мойша разбогател!
— С чего ты взял?
— Я видел у него в саду гамак!
Сара побежала к Мойше… Возвращается: 
— Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: 
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! 
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: 
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! 
Мужик, с испугом: 
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! 
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя: 
— Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству. 
Сразу же вопрос от соседа: 
— И давно ты их так полюбил? 
— Нет — отвечает Абрам — Но не могу же напрямую им сказать, чтобы они сгорели.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит гой и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за Вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему Вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у Вас скоро жопа будет умнее головы.

К раввину вбегает мужчина: 
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! 
Раввин откладывает Талмуд: 
— Что случилось? 
— Ребе, моя жена хочет меня отравить! 
— Этого не может быть. С чего ты взял? 
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. 
Раввин думает, потом говорит: 
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. 
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. 
Раввин: 
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет? 
— Конечно, ребе! 
— Прими яд.

ПРАВДА ОБ ЕВРЕЯХ

ОДЕССА. ОРИГИНАЛЬНАЯ ЕВРЕЙСКАЯ РЕЧЬ


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.198.52.82
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018