22 Сентября 2018, Суббота
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 МАРТ

Чтобы понять, о чём думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина из них ещё и со звуком

Первая женщина (Ж) на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажите, в чём дело?
Ж: Ни в чём.
Тех.ком.: Пожалуйста, назовите проблему!
Ж: Ты знаешь.

- Ты вёл себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Так не за что.

— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные.

В гостях хорошо, но никто не приглашает.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Люся является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, Вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

— Мне нужен самодостаточный мужчина!
— Если он самодостаточный, на хрена ему ты?!

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

Моя работа - этот место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Если в полночь, на убывающую луну, подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка

Иногда хочется собрать всё в узелок и свалить в туман. Но то тумана нет, то в узелок положить нечего

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

- Немедленной откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче: уроки я не сделал.

Захожу в лифт в одном из зданий Москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. 
На одном из этажей заходят ещё 5 человек, а за ними попыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
- Эх, тут места нет, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась.

Учёные скрестили кота с ящерицей и теперь не могут его кастрировать

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!

Британские учёные установили, что все бабы - дуры, мужики - козлы и во всём виноваты евреи

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 25 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.

Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.

Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, а в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!

Евреи из двух зол выбирают то, которое можно выгоднее продать.

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Возле школы стоит бабка и учит внука:
- Вот будут к тебе приставать в школе, скажешь: я сюда пришёл учиться! 
А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в тюряге"

У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. 
Но я не расстраиваюсь, потому что, всё для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. 
Наутро идёт он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

Я сейчас встретил женщину своей мечты, которая везла коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «Мама, я устал», на что мать ответила: «Эдуард, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

Если бы мой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. 
Теперь понятно, откуда появились деньги для пособия на первого ребёнка.

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущённо: 
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, а где она?

После того, как злоумышленники сняли колёса с машины Сани, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

- Синичкин, мы заметили, что после Вашего прихода к нам на работу, мы стали значительно меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю

Я держу своё хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... ещё там, по мелочи... 
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты 
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! 
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия 
— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. 
Мужчина напротив отрывается от своей газеты: 
— Потому что они овощи.

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Двумя руками.

Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...

Сытый медведь напал на грибника и просто наорал на него.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. 

— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или ещё?

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения!

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"

— Мадам, да из Вас уже песок сыпется!
— Это не песок — это не сгоревший в молодости порох.

Истина - это событие, подтвержденное двумя соседками.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. 
Пaрень: 
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром. 
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек? 

— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

- После праздников встала на весы... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. 
На самом деле если Ваша жена не в настроении,то проблемы у Вас...

- Абрам Моисеевич, не могли бы Вы перезвонить попозже?
Мне сейчас очень неудобно материться.

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек

Девушки, а Вы в курсе, что фраза «Сейчас буду», вообще не отвечает на вопрос: «А ты где?»

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

— Зачем вы строите крематорий при больнице?
— Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся - без крематория не обойтись.

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, и где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

— Как по-татарски: «вперёд»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это всё закончилось.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о"

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
— Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да, к тому же - косой, хромой и сильно заикающейся...
— Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Если женщина сумела примерить всё, что у неё есть, значит, у неё ничего нет.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось... А вот просыпаться да

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?

8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!!!

Белая и пушистая - это незагорелая женщина с небритыми ногами.

Устала. Настроения нет. Муж говорит:
- Попей пива с креветками...
- А я не хочу с креветками... Я хочу с подружками...

— Вот чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…

Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Американский чёрный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Фирма "Gillette" выпустила новый бритвенный станок "Gillette 4 Super Shave" специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырёх лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвёртое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Диктор новостей:
- Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!!

Погода...
Сегодня утром в сортире слышал, как чел над писсуаром бормочет "давай, выходи... тут тепло!"

— Милый, тебе бы понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Жена, сын и тёща уехали в Египет, а я остался один дома.
Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнёт?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

— Здравствуйте, у нас - акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты Вы не курите?

- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, даёт горячую воду всему району.

Беседуют два мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты ещё и пишешь?
- Нет, я читаю.

- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- Не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...

- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже...

Я совершенно не помню, сколько я тебе должен?

- Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава...

Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: "Присаживайтесь", на что эта 'леди' отвечает: "Знаете, что? Присаживаются под кустиком!"
Девочка: "Ну и пожалуйста" и садится обратно.

Один артист приехал в небольшой городок с гастролями. 
Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. 
Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. 
Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.

Как-то в одном журнале попалась подборка биографий поэтов Серебряного века без особых купюр. Не скучно люди жили, надо сказать. Бальмонт выбрасывался из окна 3-го этажа назло жене, но остался жив и хром как Байрон, Блок буквально подталкивал собственную жену к романам на стороне, Маяковский и Брики с их высокими отношениями, Есенин с его публичными скандалами и драками с Дункан, широко распространённое увлечение в поэтической среде кокаином и морфием... В общем, слова Ахматовой «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда» заиграли для меня несколько новыми красками.

Лозунг начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Как довести парня до истерики? 
Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина пошутила

- Моя девушка как мобильный телефон.
Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся!

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?

- У Вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!, - орёт жена
- Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.

— Милый, что - то мне не спится. Может займемся любовью?..
— Спи! Не принято день рождения раньше времени отмечать!

- Вы нам написали в резюме, что у Вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое Ваше последнее место работы?
- В переходе метро. Киоск "Дипломы".

"Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать," — ворчал Петрович, доставая с полки логарифмическую линейку...

- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Лайфхак:
Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, её можно будет гладить.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

— Алло, это магазин "Всё по 100?"
— Да.
— У вас что, все товары по 100 рублей?
— Нет, всем продавцам - по 100 лет!

— Кукушка, кукушка, а когда будет тепло?
— Кукуй его знает!

Больной приходит к психиатру:
- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
- А почему Вы их на меня бросаете?

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

Поднять прожиточный минимум для многих можно только в том случае, если понизить прожиточный максимум для немногих!

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к её носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень даже привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Пожилая женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней всего лишь одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь Вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита Ваша шуба, давно вымерли.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая!!!"

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие – от слабости.

Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.

Только наши люди могут запачкать обувь в одной луже и помыть в другой!

- И так! Астрономы, философы, физики! Сегодня вы узнаете, что Земля не только круглая, но и грязная! Рооота! Ложись!

- Ты сошла с ума! - кричит мать на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа всё время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Хочется приходить с работы домой, а там муж семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждёт.

Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото НЮ и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребенок, а ты не можешь его найти.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоём присутствии, твоей жене объясняют почему ты такой мудак.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать смог?"

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

- Сударь, какая странная у Вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Место клизмы изменить нельзя.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал её.

- Кто Вы по национальности?
- Таки Вы действительно хотите это знать?

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!

- Помните, где Вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём.
- А что - фонарь не работал?

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку. Коробочка была совершенно пуста.

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. 
Пока все понедельники неправильно располагаются — сразу после воскресенья.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый IQ-тест.

Очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - ещё хуже.

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...

Британскик учёные обнаружили странную закономерность: как только правительство России выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Еще пара лет реформ образования, и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника.

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

Сейчас лежу со своей девушкой. Она спит, но ещё не знает что она уже бывшая...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Вы понимаете, какая это Засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!

Жена - мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.

— А это - мой суженый!
— И вправду - худоват.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я и я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов...

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.

Новости из Пхёнчхана:
Вечером кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая под балалайку «ой мороз-мороз».
Опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Лайфхак весны этого года:
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2-х метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку. Наберите Избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего Президента.В течении получаса дворники управляющей компании и чиновники из районного комитета выскребут снег до асфальта.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну, как тут не переживать, что делать, не знаю?" Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Какой у страны путь, такие и дороги.

Жизнь несправедлива - у одних есть всё, у других есть нет.

Если человек упрям, настойчив и непоколебим в достижении своей цели, значит он найдет семечку в кульке с шелухой!

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! 
Взять к примеру Эйнштейна. Все знают, что он был троечником в школе, 
а оказался первым человеком на Луне!

Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа ПИ.

УХОД ЗА МЛАДЕНЦЕМ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.198.205.153
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018