Вход ip: 54.224.214.93 22 Сентябрь 2017, Пятница
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КОРПОРАТИВАХ
ГЕРМАНИЯ - СТРАНА ГЛЮКОВ
2 ЁЛКИ
Полные варианты известных поговорок
ПРАЗДНИКИ В ФЕВРАЛЕ 2012 года от RABOTA.RU
Собакам из приюта срочно нужна помощь!
КАЛЕНДАРЬ БУХГАЛТЕРА НА СЕНТЯБРЬ 2012
ПРИВЕТ ИЗ ПАРАГВАЯ

АНЕКДОТЫ 2017 СЕНТЯБРЬ ч.2
КАК ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ЗА ТУРИСТИЧЕСКИЕ ПУТЁВКИ
"ПРОПИСКА" В ТЮРЬМЕ
Тест «Введение в историю художественной культуры народов России» с ответами
Тест «Введение в логопедическую специальность» с ответами
Тест «Учёт и анализ банкротств» с ответами
Тест «Введение в клиническую психологию» с ответами
Тест «Введение в педагогическую деятельность» с ответами
Тест «Введение в музееведение» с ответами
Тест «Учёт и анализ» с ответами
Тест «Бухгалтерские информационные системы» с ответами
Тест «Информационные технологии в бухгалтерском учёте» с ответами
Тест «Контроль и ревизия» с ответами

ТОВАРЫ ДЛЯ ДАЧИ СО СКИДКОЙ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 СЕНТЯБРЬ ч.1
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледе и с рюмочкой коньячка... 

Дальше лето только за деньги... 

1 сентября интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Замена пароля на Wifi - увеличивает скорость интернета вдвое!

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки. А сейчас - пароль от WiFi.

Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.

- Борт 1214, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

Из сочинения ученицы "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

- У Вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: "Где карту открывали, там и получайте".

Два менеджера по персоналу, опытный и стажер, сидят в офисе, обсуждают дела
Стажер достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берёт у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шредер.
Стажёр в шоке:
— А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
— А зачем нам неудачники?

Один чел выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.

Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу ещё 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется".

- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Она-ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения!!

Женщинам на заметку: Если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно!

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, насколько они дорожат их подарками...

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Если вы переживаете, что тратите деньги на всякую херню, вспомните людей из учебников по математике, которые покупают по 150 арбузов, хрен знает зачем.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Языковой шок для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

- Ты устрицы пробовала?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты когда-нибудь глотала? Вот тоже самое, только со вкусом минтая.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- Сколько можно пить за здоровье?
- Пока не выздоровеем!

- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо - это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели!

Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья всё равно не хватит.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

Алкогольная продукция продаётся только трезвым покупателям.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… ё. твою м...!!!

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Хочешь что-то поменять в своей жизни - отрасти бороду, хочешь еще что-то поменять - сбрей..

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...

- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом Вашей прабабушке?

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы Вы штаны свои повесили..!

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Автолюбителю на заметку: Увидел на улице девушек в коротких юбках — пора сменить резину!

 Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом должен лежать её зонтик

Фотограф - фотографу:- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.— Дай Батя ружье, я на медведя пойду!— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.— Не получилась охота, а ружье я где то потерял.Батя:— Ну всё песец... Теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь ещё и ружьё.

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — кАзёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:— Дяденька, а как Вас зовут?— Модератор, — шутя ответил, без задней мысли.Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
 
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят? 

Сбербанк начинает оформлять паспорта россиянам. И тут же оформляет на них кредиты. 

Министерство культуры.Утро.Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.Министр:- Изольда Павловна, что случилось?Секретарша, всхлипывая и заикаясь:- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Два олигарха встречаются:- Петрович, что-то я тебя не узнал!- Бlя, бедным буду...

Подари человеку 1000 и он будет благодарен.Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?

"Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

- Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался".-

Вовочка, как дела в школе?- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов!-

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.- А вон и второй на подоконнике спит!- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:- А это что за черный силуэт на стене?- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Мужик попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:- Я здесь! Я здесь!Потом смолкает и грустно так:- А фигли я ору - уши-то на мне...

- Дорогой, ну, купи мне шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки - а я у тебя одна!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в масках:- Всем лежать, это ограбление!Главный бухгалтер, опускаясь на пол:- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования...

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Если бы земля была плоской, коты бы уже давно столкнули всё с края.

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Мединститут. Объявление:"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам". 

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! 

Продаётся картошка… Урожай 2017 года - 5 рублей стакан. 

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник». 

- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? 

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы! 

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном. 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. 

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане... 

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть! 

- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого. 

Борьба с коррупцией в нашей стране, по сути является устранением конкурентов. 

Нас гнут, но мы калёные, а коли лопнем, то осколками в глаза. 

В сицилийской семье, где уже есть 12 дочек, наконец рождается мальчик. Счастливый отец звонит своей матери, чтобы сообщить о долгожданной новости.- На кого похож ребёнок?- спрашивает бабушка.- Не знаю, мы ещё его в лицо не видели. 

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. 

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо! 

К себе на работу мы Вас не возьмём, но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

"Ничто так не укрепляет веру в людей, как стопроцентная предоплата!" 

Объявление на мэрии:
"Приемные дни - завтра и послезавтра".

Топ-три женских приемов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
- Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

В свои 6:30 я выгляжу на все 60.

Парадокс мегаполисов: если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят!

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Кто не крутит спиннер и не смотрит "Игру престолов" - это одни и те же люди.

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

Совет для начинающих грибников. Если вдруг в лесу вы заблудились и встретили стаю волков - заговорите с ними как со старыми знакомыми! Им станет неловко, что они не могут вас вспомнить и они уйдут!

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить!  

Если мужчина не звонит Вам после первого секса, значит Вы не прошли кастинг. 

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".Вот как она узнала, что это я звоню?! 

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты! 

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки... 

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей, раздает листовки и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!" 

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске. 

Очередь.— Пустите пожалуйста, мне только спросить.— Ты офигел? Это банкомат! 

- Есть чо из телефонов попроще?- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.- Чо?- Любой дурак разберется.- Аа.. 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! 

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см.Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос. 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?Парень грустно:— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! 

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого". 

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя... 

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. 

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. 

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия. 

Как уныло теперь коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу:- Денег нет, но вы держитесь там!
 
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца. 

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом. 

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы. 

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами... - 

Сонечка, это платье Вас полнит!- Правда? А я все на чебуреки грешила... 

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. 

Жена углубилась в газету:- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!- Почему же? - рассудительно отвечает муж, - хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... 

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали. 

- Расскажи о себе.- Я ленив и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду поем. 

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...- Хочешь опозориться дважды? 

Встречаются два нарика:- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!- Ого! А что он там изучает?- Да это не он... Это его там изучают... 

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид им говорит:- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит водопад! 

В банке гангстер молча подаёт записку кассиру.В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
 
Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего... 

21 век... села батарейка в телефоне... И всё... Был человек и — нет человека! 

— Доктор, если Вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю Вас в друзья! 

- Ты где есть? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть! 

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки? 

Магазин ковров:— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...— Сколько детей?— Семеро.— Лучше заасфальтируйте! 

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...Vot tak vot. 

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже... 

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по её словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь всё больше, что она права. - 

Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?- Не говори ему!- Хорошо, Ксюш.- Блииин, Ира! 

Когда звонит Мама и в очередной раз задаёт вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку. 

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику. 

Сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть. 

Жена ругается с мужем:- Я кручусь, как дура в колесе! Муж:- Не дура, а белка! Жена:- У белки хоть шуба есть, а я - дура! 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. 

Муж пришёл домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:- А ты всё печёшь, печёшь.. 

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика. 

Чем больше мы пьём, тем больше мы пьянеем.Чем больше мы пьянеем, тем больше у нас трясутся руки.Чем больше у нас трясутся руки, тем больше мы проливаем.Чем больше мы проливаем, тем... меньше мы пьём! 

Мне нужна твоя аморальная поддержка! 

Мои двери всегда открыты для вас. Уходите... 
Оказывается, на все четыре стороны идут в одном направлении.
 
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации". 

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. 

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию. 

Мне стали сниться вещие кошмары... 

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме. 

Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться! 

Регулярно употребляю чеснок и лук.Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке... 

- Вы счастливы?- Если счастье не в деньгах, то да! 

Новый год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет! 

Жена купила лотерейный билет. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.- А если не выиграешь?- Тогда ты мне его купишь. 

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь… 

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке! 

- Ты жене изменяешь? - А кому же мне ещё изменять?... 

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.- Как интересно! И как это выглядит?- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может. 

- А я знаю, она ромашки любит.- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила. 

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...". 

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу. 

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."
 
Круговорот Вывесок.Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда... 

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья! 

Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
 
- Доктор, пульса нет!- Чур, кроссовки мне! 

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. 

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...- Ну и чего ты хочешь-то?- Можно, я сегодня не буду любимой женой? 

— Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
 
Через 100 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно. 

Мама с сыном заходят в магазин: «А сосиски поступили?» - «Поступили».Мама оборачивается к сыну: «Вот видишь? Даже сосиски поступили!» 

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. 

С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы. 

А сегодня я буду пить всё,что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт, и шональют! 

Два хирурга в ординаторской:— Ну, как прошла операция?— Да-а, как обычно... С наркозом всегда скучновато... 

Про коммунизм нам врали - но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой. 

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти. 

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы! 

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море. 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо. 

Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником. 

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорождённого:- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит своё обручальное кольцо. 

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. 

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью. 

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик. 

Опытная женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки! 

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?- И дали, и поспал. 

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя склероз начинается так же. 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. 

Промчались романтические ночи Но не пришли критические дни... 

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты. 

— От пьющих мужчин жены уходят чаще...— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла? 

Ну, вот и лето заканчивается... А многие в этом году купались только один раз - на крещение, 19 января.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют.Девушки выходят в туалет, и одна другой говорит:— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:— Я такая счастливая! Три раза за ночь!— А мне чёрненький предложил стать его женой!— Фу! Да он такой страшненький!— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля! 

- А что такое политкорректность?- Это - когда Вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь не прямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", Вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд". 

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб. 

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх. 

На фабрике по производству виагры всегда работают в приподнятом настроении. 

- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нём "Ы"?- Запор. 

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали... 

– Здесь, в Израиле, хороший климат?– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.– Действительно, чудо. И давно вы здесь?– Я здесь родился. 

- Как определить, врёт ли адвокат?- Когда врёт, у него губы шевелятся! 

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь? 

Две бабульки на лавочке. Одна - другой:- А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые... особенно я,... а теперь стали старые, страшные,... особенно ты! 

В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон. 

- Почему кошки очень любят программистов?- Потому что у них руки мышами пахнут. 

Я не люблю веганов. Они едят еду моей еды. 

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей". 

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал. 

Средний возраст для женщины - это когда мужчина остаётся у Вас на ночь, но денег уже не даёт. 

Грабитель на улице обращается к женщине:- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице. 

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:- Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга:- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?- Ну тогда малиновый!- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.- Ну, а синий!- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.Мужик молча достает ствол и стреляет жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:- Слышь, братан, черный давай. 

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном - а его уже забрали. 

- А я лишился возможности иметь детей.- Из-за чего?- В капкан попал.- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?- Я перед ним споткнулся.
 
Разговор двух подруг:- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? 

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он? 

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! 

— Ой, девочки, вчера — звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...— Да ну?!— Оказалось, адресом ошибся.— Вот сволочь! 

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым. 

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше. 

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди. 

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли? 

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... 

В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?» Как оказалось, я не знал французский. 

- Мам, а можно... это..., ну до свадьбы?- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит! 

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю! 

На исповеди:- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...- Знаю, дочь моя.- Откуда?!- Подписан на твой инстаграм. 

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет. 

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?! 

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля.Абрам:- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...Изя:- Не хочу сзади, хочу впереди!Абрам:- Нет, ты будешь сидеть сзади!Изя:- Я хочу впереди!Абрам:- Нет, сзади!Изя (плачет):- Впереди!!!Абрам (строго):- Изя, сейчас же выйди из машины! 

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался! 

Одесская мама выговаривает сыну:- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой! - Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик... 

- Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?- Я согласна! 

- Фирочка! И как Вам новый кавалер? Ночь любви удалась?- Берта Соломоновна! Я Вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала! 

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия. 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....- Ну и шо?- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. 

Мама дочке перед поездкой в Одессу.- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!- ?!- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!» 

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. 

- Роза, хотите пойти со мной в музей?- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? 

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! 

Одесса. Кондукторша:— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! 

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли... 

- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! 

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!? 

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...Смеялись до утра. 
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:- А чтоб за меня горе так забыло! 

- Шоб вы так жили, как я на это смеялась! 

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було! 

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка:- Бички?!!! Бички?!!!Приезжий:- Правильно - "бычки".- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. - 

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! 

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать заводской гудок у шесть часов утра. 

- Фима, почему "нет", когда "да"?!.. 

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!- Я таки извиняюсь, это куда?- В банк.
 
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде. 

В 7 лет отец повёл меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел. 

За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой!  

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения. 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда...

 - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда... 

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.(с) Принц Чарльз Уэльский. 

Жена встречает мужа:- Ууу, какой ты помятый заявился!- Погладишь? 

Учёные выяснили, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу. 

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих. 

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложите все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А" 

Мне 55 лет... учился в школе, потом в институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию...

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно. 

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные. 

В сельском приходе новый поп знакомится с паствой. Подходит из толпы женщина, припадает к руке.- Как звать тебя, дочь моя?- Катерина.- Не Катерина, а Екатерина!Подходит вторая.- А тебя как звать, дочь моя?- Лена.- Да не Лена, а Елена, бестолочь!Подходит мужик.- Ну, а тебя как звать, сын мой?- Этсамое... Епётр, батюшка! 

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.- Боже! Нет! Какой Абсурд! 
 
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.И обращаясь к девушке:- Я тебя подвезу, ты где работаешь?– На Декабристов, в лаборатории по допингу. 

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема. 

- Какого чёрта ты опять пришла пьяная в семь утра?- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи? 

Жена – мужу:- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.Муж:- Без проблем.Жена звонит. В трубке:- Привет, любимый… 

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка. 

Будь предусмотрительным - собирай крупные окурки в трёхлитровую банку... 

Сказали какую-то фигню и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

- Привет, как у тебя дела?- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!- Это почему же я подлец?- Не знаю, Достоевский так сказал. 

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.  

Почему близнецы имеют разный характер?— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет. 

- Мам, купи рыбок!- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох! 

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль. 

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди. 

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.  

Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.- Может, это кто-то другой тупой?- Кто?!
 
- Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые.- А я красивая?- Конечно.- И Серёжа на мне женится?- Ну, а ты сама как думаешь?- Конечно, женится!- Какая же ты всё-таки красивая. 

Тест "Познай себя":1. Ты умный?Да - 1 балл.Нет - 0 баллов.2. Ты красивый?Да - 1 балл.Нет - 0 баллов.Результаты:2 балла - ты умный и красивый.1 балл - ты умный или красивый.0 баллов - ты уродливый дебил. 

- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему Вы, собственно, остались?

СМИ это древнейшая профессия.....кто больше даст, того и тапки...На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Вот уже который день Соловьёв целыми днями упорно повторяет, что ему абсолютно наплевать на шутки Урганта.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

- Половину своей жизни я отсидел.- На зоне?- Нет, за компьютером.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...(Из записок богомола)

- Доктор, сторож вашей клиники, Семёныч - такой красивый мужчина!- Так денег нет... зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

У коней — кобылы. У быков — телки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.И поэтому решила вернуться ко мне.

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

- Ты что, мне не веришь?- Да я правительству верю больше, чем тебе!

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

аля бурды кругом кирды 

Преподаватель на лекции по истории рассказывает:- Это было давно, очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами..

Подруга спрашивает у блондинки:- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

— Поехали ко мне?— Нет.— Ты не бойся, я не такой..— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Привёл парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень её на спину положил, а сам сверху. И так её полчаса, час, два ... Затем встаёт с неё и говорит:- Ну всё. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорчённо:- Мне уже пора уходить?- Нет, переворачивайся.

Мужчина Вы пока говорили, у меня подруга быстрее родила.
Плывут две утки. Одна говорит:— Кря-кря! Другая:— Блин! Я то же самое хотела сказать!

- Я тебя спрашивал про групповой секс?- Нет!- Кого же я спрашивал?

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

Жена - мужу...- Опять ты пришёл пьяный, обещал же, что больше не будешь пить!?!?!- Да я не хотел пить, но мне стали угрожать...- Как угрожать?- Если не выпьешь, больше не нальём!

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..

— Я - банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.— Не переживайте, — отвечает второй, — я - актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

- Сходить, что ли, в церковь, пусть кошелёк мне освятят...- Это ещё зачем?- Так свято место пусто не бывает.
- Гад ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.- А я к тебе приду.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интервьюер интересуется:- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.- Ну, уважаемый, это же ГосДума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: -Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

В Apple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017