Регистрация | Вход ip: 54.198.196.102 23 Июнь 2017, Пятница
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)


ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ИЮНЬ

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела, - то «я как чувствовала».

Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"?

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь не выспавшись. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю электричку "Москва - Мытищи", а вторую половину ночи - "Мытищи - Москва". Вы не могли бы мне помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас электричку "Мытищи - Москва" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю электричку "Мытищи - Москва"!

Диалог двух героев фильма:
— How do you do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к Вам!

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль...

В нашем посёлке пьёт каждый второй. С каждым первым.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На 

одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал"...

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Европа обогревается сибирским газом, Сибирь – дровами!

Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Если сказать любой женщине: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под 

именем «Водоканал».

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно!

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

Золотая Рыбка, увидев Максима Галкина, тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Объявление:
Жильцы подъезда №9!
Завтра в вашем подъезде, за скотское отношение к местам общественного пользования, будут отключены горячая и холодная вода, электричество, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
Администрация ЖЭК.

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь булыжник.

Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят на пригорок, поворачиваются задницами к окнам и снимают штаны.

Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши...
На что нянечка отвечает:
- Даже и не знаю, откуда они так привыкши!

Радио Тель-Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором бухгалтерии ...

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати ...

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Я мало пишу в соцсетях. Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны.
 Сегодня, например, я видел шмеля.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Я гуманитарий. В моей профессии главное - это найти работу.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, Вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи на свадьбе...

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день Отца...
Она: - Да? И что ты мне подаришь?

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют.
 Кроме момента, когда надо заткнуться.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

Жена нашла заначку мужа.
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот это на подарок тебе копил.
- Да! А чё так мало то!

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

- Что Вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как Вас может беспокоить то, чего нет?

Бедность - не порок, и поэтому так непривлекательна.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
 Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошел домой.

- Добрый день, мне нужен проверенный хороший электрик.
- Любой живой электрик автоматически считается проверенным!

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...»

Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой 

мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых 

обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой 

коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.

В самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами: "Предупреждать надо, что про театр"...

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Два оптимиста в семье - это бедность.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".

Соседи, они есть везде... даже на кладбище.

С тех пор, как маленькому Ване рассказали, что детей находят в капусте, он со страхом смотрел на тушеную капусту с мясом

— Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!...

Китайские гопники щелкают рис.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он 

листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть 

эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что Вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему... Вот, во второй строчке слово "знамя"...

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же Вам руки ампутировали.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы.
 Кажется, лето тоже кому-то загнали.

Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой:
- Принеси мне, пожалуйста, шампунь!
- Да там же есть!
- А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила!

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

...у них есть кошка, которая периодически беременеет и рожает котят, которых эта мама сразу топит в ванной, но кошечку стерилизовать запрещает, 

потому что ей будет больненько.

- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
 И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
 И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ничего общего!

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! Ну, гениально же!!!

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А Вам нет, я адвокат!

- Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра и хлеба по пути купи!

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить.
Любишь кататься — можно и водочки выпить.
Делу время — можно и водочки выпить.
На безрыбье можно и водочки выпить.
Без труда можно и водочки выпить.
и т.д.

Словили заяц и медведь золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу, что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Сделано!
Медведь:
- Я хочу, что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Сделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал пидарасом!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые!

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Светская жизнь: Алла Пугачева сделала операцию по уменьшению возраста.

Женская логика: пристаёт - хам, не пристаёт - идиот.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Наконец-то раскрыт секрет долгожительства ежей. Оказалось, что никакого секрета и нет. Да и живут они не долго.

- Вася, тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Откуда родилась, тем и пригодилась.

Последний раз в театре давали три сестры.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

– Кто что полезного может поведать про Тайланд?
– В первую очередь смотри - есть ли кадык.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там вообще делаешь?
— Домой хочу.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
 Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!",
 о-ой сколько бы народу курить бросило!

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники.
 А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации)...

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять!

Всем, уставшим от моего скверного характера, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
«Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!»
«Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!»
«Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!»

Известно, что жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером.
 Хотите убедиться? Придите с работы вечером, а потом утром.

- Представляешь, у моей жены был букет разных болезней, а врач за пять секунд всё вылечил!!!
- И как так ему это удалось?
- Он ей сказал, что все эти болезни - симптомы приближающееся старости!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- Оп-па! Идея!

- Как Вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло Ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой.

- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты все равно ответишь "ясно".
- Ясно.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с трёхлитровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, Вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Уважаемые выпускницы!
 Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного.
 Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарь.
— За какой год?

– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, ваще - все козлы!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
– Ты заметила, что все львы – мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
– С чего ты это взяла?
– Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе:
 «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»

Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Автор бестселлера "Как не простудиться московским летом” провел встречу с чихателями.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Какая большая не была бы у Вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на Вас.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
 Об этом можно судить по комментариям в интернете.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тише, дурак, это мой пин-код!!!

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: 

Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла...

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носила!

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!

Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся...

После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой херне. 
Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива,
 и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

- А Вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не видеть Сибирь…

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Культурный человек не скажет: "Пошел на #уй!", он скажет: "Уйдите на конец!"

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Нихуясе! Ну тогда  - сильвупле...

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. 
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.

Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?
— Клёво, да?

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Всё-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.

- А чего от Вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел...

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". 
Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!".

Сидим на зачёте. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. 
Заходит декан:
- Ооо... тут, наверное, много любителей посписывать?
Препод:
- Нееет, любители уже ушли, остались только профессионалы!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции,
 а занимались бы заготовкой дров.

Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте…
С тех пор их так и называют-молдаванками…

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Жители: Ура, благодаря энергосберегающим технологиям мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше.
ЖКХ: Ну вот вам тариф в 2 раза больше.

— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро - быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками...

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
- Но... это я... принцесса...
- Упс... Неудобненько вышло!

Отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.....

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду.
 Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
 Жена улыбается и шепчет: "Надо же сработало!"

Вот уже и я достигла того возраста, когда могу за бокалом вина порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда Вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, Вы зовете следующего...

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт...

В нашей природе есть только три существа, которые при минус 25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017