Вход ip: 54.81.139.56 19 Ноябрь 2017, Воскресенье
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА КОРПОРАТИВАХ

Тест «Организация и планирование производства» с ответами
Тест «Этика делового общения» с ответами
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Этика и психология профессиональной деятельности» с ответами
Тест «Основы делопроизводства» с ответами
Тест «Этика гражданского общества» с ответами
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Проблемы теории государства и права» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 МАЙ

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

- Компьютер не бумага - всё стерпит.
- И запомнит!

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. 
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: 
«Интересно, а это здесь откуда взялось?».

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

— А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головкой чеснока… Вкуснотища!!!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих. Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома.
Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 17.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. 
Вот я и стала ровно в 17.30 выпускать на улицу свою кошку.

Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого.

Недавно обнаружила, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка...

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

- Саш, а ты до меня за кем - нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый...

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть!

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Случайно подслушанный разговор двух женщин...
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да... Либо я дура...

Мозги не брови, если нет - не нарисуешь!

Знать - не значит уметь.
Знать - это привилегированный слой общества.

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!

Говорят, женщины — слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. 
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — Вы бы вообще до работы не дошли…

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, $уки - все остальные...

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по - таджикски.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Винни Пух принял мусульманство.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Застал свою девушку, заговаривающей жир на ляжках. Сидит, трёт себе ноги и монотонно повторяет: 
"Жир-жир, уходи с ляхи. Уходи с ляхи к Юляхе, уходи к Натахе, уходи к Танюхе, уходи к Андрюхе. 
На ляху не возвращайся, на ляхе не оставайся".

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере!

Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".

Есть у меня список неотложных дел. Но куда-то его засунула, вторую неделю найти не могу.

Будешь обладать слишком покладистым характером, будь готов к тому, что на тебя положат все, кому ни лень.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный сигаретный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... 
Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

По данным GOOGLe Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

Могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
- Конечно!
- Значит (с облегчением) все нормально...

- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.

Отдала кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправила в черный список.

Каждой сильной бабе раз в месяц необходимо выпивать пару бутылок вина и хорошенько пореветь. 
Это не делает её слабой. Это перезагрузка.

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!...

Запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн;
2) По бумажным талонам из регистратуры;
3) "Я только спросить".

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Питались литературой классической, испражнялись словами бранными и непотребными.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
- Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
- ШПРЕХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет,... Гад!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьяни все импотентами стали.

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.

- А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
- А ты?
- А я приду!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Характер у меня не очень, зато нервы ни к чёрту.

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. 
Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Чем больше должен, тем хуже память.

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Больной: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Самые надёжные пароли у безграмотных людей.

"Вот и грибы пошли!" - сказал паталогоанатом, промывая желудок пациенту.

Надя, 18 лет:
"Я в прошлом веке родилась!"

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил...
- А она?
- Не дарила...

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите к себе домой!

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

- Дорогой, я хочу шубу за 200!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом она будет 400!
- А потом не купим за 400.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Если написать в резюме: "2014-2016 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

Ничто так не бесит в теще как всё.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!”
- Я согласна!!

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой!

У меня нет вкуса? А Вы лизните!

- Квартиру не купил еще?
- Нет, снимаю.
- Не женился еще?
- Нет, снимаю...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

- Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Записался на мастер-класс "Как не быть лохом".
Дорого, конечно, а что делать?

Уровень английского: умею уходить...

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: 
они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Всё - премий не будет.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!"

- Извините за опоздание, я не приду...

За рулем чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится...

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30...

- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок

- Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
- Одной не было.

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. 
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!

- Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

Менеджер по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: муж охренел, сын повзрослел или дед поверил в себя?

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? 
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там ещё будешь?
- 300 грамм.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но эту баночку мы так и не смогли открыть!!!...

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. 
Одних комаров, например, более 15-ти тысяч видов.

Простите, у нас тут накурено и матом наругано.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у Вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это Вы так думаете, - уточняет провидец.

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться...
- Кушайте, голубушка... кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"... Я хочу похудеть!!!
- Я говорю "кушайте"... а Вы жрЁте!

- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

В борьбе за чистоту русского языка большую роль играет эдюкейшен.

Когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!»... А знаете почему? Потому что крикнуть «ЗаебисЬ!» им не позволяет воспитание.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

- А мне не нравятся эти энергосберегающие лампочки - на них носки штопать неудобно.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать работники налоговой и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга...

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером...

Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Британские учёные доказали, что 90% русских женщин инстаграма имитируют благосостояние.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

Ничто так не задевает девичью гордость, как непосягательство на девичью честь.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, 
скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: 
- Хотите, анекдот расскажу? 
Девушка: 
- Только не пошлый!

Раскрыт секрет Пизанской башни! Она не падает, а встаёт.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: А, нет, всё правильно!" Ни разу не видел, чтобы женщина так быстро успокаивалась...

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Стоит женщина на остановке. Чувствует, что кто-то трогает её за плечо. Оборачивается - мужчина стоит, молчит. Она отвернулась - он опять её за плечо трогает.
Женщина мужчину спрашивает: "Вы что меня трогаете, Вам что-нибудь нужно?"
Он отвечает: "Понимаете, я инопланетянин..."
Женщина ему: "Докажите!"
Мужик распахивает пальто, а у него там вместо тела клубится синий туман.
Женщина, в шоке: "Господи!!! Вы все такие???"
-"ВСЕ!"
-"А как же вы размножаетесь???"
Мужик, трогая её рукой за плечо - "А вот ТАК!!!"

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!"
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!"

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали.
- Вот жлобы! Ладно, неси наш!

Разговаривают два заики:
- Иди... иди... идиот.
- Приду... приду... придурок.

Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Врач пациенту:
- У меня для Вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем Вашим именем!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
А почему?
Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:
- Кто-то её трахает...
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка — ваша или автомата?

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!

– У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, на лицо еще не смотрел!

У моей хорошей знакомой — две дочери - погодки. Разговаривая с младшей, называет её «зайчиком». Внезапно та её спрашивает:
— А что, Лена тоже «зайчик»?
Знакомая отвечает:
— Конечно тоже, я же вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

Соседка стучится ночью. 
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?
- Да нет, потом всё зашили.
- Как ВСЁ ЗАШИЛИ?!

- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи, скажи что заболел.

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать???
— Инвойс, 6лять — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— 6ля, кто эти люди???

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

— Как Вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь всё хорошо"...

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся.

ПОКУПАЕМ ВОДКУ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017