Регистрация | Вход ip: 54.81.113.71 25 Июнь 2017, Воскресенье
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)


ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЕВГЕНИЯ ИВАНОВИЧА, ч.3

Чем тише Вы говорите ,тем внимательнее Вас слушают.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Не хочу сказать, что ты дурак, но с ума ты точно не сойдешь.

У меня в телефоне нет пропущенных вызовов... Только проигнорированные.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет непросто.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? 
Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. 
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

- Я давно на Вас смотрю, Вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

Парикмахерша, постригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
В Клиентка с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Валя...
- Какая счастливая, он же на пузырь просит!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я Вам должен?

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

В новой "Золушке" героиня потеряла смартфон, а принц ездил по всему королевству, пытаясь разблокировать его по отпечатку пальца.

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

- Ты реально как муравей!
- Почему?!!
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного Ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — проводил монах женщину к Ламе. 
Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная ?

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

- Где Ваши бахилы?!
- Я знакомый ГлавВрача.
- А микробы об этом знают?

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне….
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку"

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну и вот...

— Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
— Пойду-ка я в гости схожу… Пока эти идиоты таки сами не припёрлись!

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Тогда не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, нет у нас Вашего пистолета.

- Серп и молот - это символы обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - всё бесплатно.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем?
 Ну, как... Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить – стоять уже не в состоянии...

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься!
- Смекаешь?

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она:
- 8 + 8 + 8 + 8=32.
Я спрашиваю:
- А второй вариант?
Она:
- 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт:
- А метр нужен для калитки!

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то поц подошёл и сразу уехал.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. 
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому же ещё?!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то недобрые.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. 
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тёща с тестем.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Как бы сфоткаться на огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, грёбаный филолог - заткни хлебальник и копай!

Студенческая свадьба.
- А че это невеста ничего не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Жена мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью.
Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью.
Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

— Сам–то как?
— Как–то сам...

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе...

В автобусе. Сидящий мужчина обращается к пассажирам.
- Как вам не стыдно... никто не уступит место!!!
- Но Вы же сидите?!?
- Да... но моя жена стоит!!!

Выросла холодной, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

- Девушка, какой у Вас размер?
- А у Вас?
- Зачем же сразу хамить?

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы увезти человека подальше или понадёжнее спрятать его труп.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Во время секса, если ставишь музыку - ставь концертные версии - там аплодисменты каждые 3-4 минуты!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

У супругов доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?"

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Бизнес по-русски - это после запоя все начинать с "нуля".

- Чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Почему, когда говорят "розыгрыш призов”, все слышат только слово "призы” и никто не обращает внимание на "розыгрыш”?

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. 
- Я — Кирёмаке!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей.

Когда в доме, квартире вдруг выключается свет 99% граждан думают: "Пидарасы". А оставшийся 1% думает: "Сами вы пидарасы".

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то... Нетраханый...

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

Христос воскрес! А чего добился ты?

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, 
а жена спрашивает, что это такое.

- Дорогой, погладь себе рубашку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Даша не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем...  А потому, что собрались все...

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

Я всегда хотел людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.

Абонент умер или ненавидит Вас.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5...
И Вы получите число, которое загадали!

- Почему ты до сих пор живёшь с родителями?
- Потому что я выбрал не карьеру, а семью.

- Официант, что бы Вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выебываться... Я видел, на чём Вы приехали...

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Гаишник по фамилии Берун сменил имя на Вьевро.

Интересно, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в профилях.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

Наши отношения с ней были в зачаточном состоянии. По крайней мере, так показал тест на беременность.

Вместо того, чтобы отвинтить голову барыне-садистке, немой Герасим пошёл и утопил лучшего Друга.

Рыбак - свидетель утверждал, что замеченный им преступник был 4,5 метра ростом и весом килограммов триста.

- О, привет! Я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Поцелуй - знак внимания перед выниманием.

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

- Если бы Вы были мужчиной, я сказал бы, что Вы - гондон... Но Вы женщина, поэтому Вы - вагинальный колпачок.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Рабинович, Вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за Ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил...

- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.

Бьюсь об заклад, что Вас зачали на спор!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. 
Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Вот почему Вы в ладоши хлопали? 
- Я тарелки дома забыл!

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон.

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. 
А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.

Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.

Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.

Хочешь развеяться? Дождись кремации.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Не трогайте его, он и так тронутый.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

Очень плохая примета - быть суеверным.

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза..

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: 
Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Симпатичные девушки стёкла у машин не тонируют. (с) ГИБДД.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Объявление от одного одесского ЖЭКа.
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. 
Шоб вы не сильно переживали, сообщаем, шо вода будет отключена и в соседнем доме тоже».

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет Вас обманывать.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Передача "Жди меня":
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время, я родила ему двух детей. Имей совесть, Игорь. Вернись домой...

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. 

На вопрос: "Сколько у Вас детей" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. 
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

Сегодня настолько хорошая погода, что я разглядела центр солнечной системы!

Умный в гору не пойдёт - арендует вертолёт!

Везу тещу домой (была у нас в гостях). 
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то сё, видишь голосует? возьми и подвези! лишняя копейка все-таки…
Запарило меня это слушать, взял и тормознул… девушка суёт голову в окно, и так фривольно…
- До Прибалтийской за минет кинь? 
Не говорю, не по пути…
Еду, молчу…
Тёща молчит…
Через 10 минут, издалека так…
- Такая криминогенная обстановка сейчас… жуть,
таксистов убивают, деньги отнимают…
Ты никого не подвози, мало ли что…

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя...

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!"

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. 
Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель...

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что - есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

Не каждый день удаётся встретить Девушку своей мечты. Вот и сегодня не удалось.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому…

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу!
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая будет!

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж...

После душа наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ножки… 
Муж ехидничает:
- Ну, ещё жопу намажь!
Наивный, блин! Жопу-то я в первую очередь намазала - антицеллюлитным!!!

Не приучайте мужика дарить цветы. Если вы вдруг расстанетесь, он, благодаря этой привычке, легко покорит какую-нибудь шлюху. А оно Вам надо?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

Фальшивоминьетчица.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?
— Я на самом деле такой. Просто притворяюсь.

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох.
Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!!!

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за Ваши деньги!
- Вот Вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

Памятка на стене туалета в еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь!".

- Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. 
Вот сиди теперь и думай, на кого же работать ...

Счастье человека не в том, что ему дано, а в умении всем этим успешно распорядиться.

"Охуелиарды рублей"

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

- Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и
внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем
внимательнее смотрит...

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Сёма, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

Сломался комп. Жена сказала, чтобы я с ребёнком погулял. Решил сводить дочку в зоопарк. По дороге выяснилось, что это внучка.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

Звонок в турагентство:
- Я хотела бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, долларов 50.
- Отдыхайте!

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. 
Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. 
Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Кто старое помянет - того склероз ещё не одолел!!

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- Боря, и что вы так долго вчера шумели?
- Пили...
- А что у вас было?
- Деньги!

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

— Что самое трудное в профессии врача?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

— А соседи у Вас кур не крадут?
— Конечно, нет!
— А почему же возле курятника стоит ружьё?
— Вот поэтому и не крадут.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! 
Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

xxx:оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале
ууу:9,125

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017