Вход ip: 54.92.142.198 20 Август 2017, Воскресенье
 234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЕВГЕНИЯ ИВАНОВИЧА, Ч.2

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.

Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая — дурой, чтобы меньше работать..

Есть два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают и те, которые их дают.

- У вас такой сильный кашель, вы курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- И что мне останется, только кашлять?!

Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porshe", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.

- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Не, я понимаю, что проспать на работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

Дружба между женщиной и мужчиной заканчивается в постели, потому что понимают, что теперь они друзьями быть не могут…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить..

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов.

Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание.

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.

Долго искал дома сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

- Нет, дорогой, так целуют только знамя.

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, 
а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

А Вы никогда не искали телефон под кроватью, светя им?...

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...

Мужчины учтите — женщинам нужны не теплые шубы, а дорогие, потому что не что так не греет зимой как зависть подруг.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?

Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома. А я молюсь, лишь бы дверь шкафа от напора тряпья не вынесло.

В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- А что же она сама-то не подошла?

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое...
- Ага, а я черное кружевное.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже.

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.

Одновременно чешется правая и левая ладони…
Все верно, народная примета врать не станет - получу зарплату... и раздам долги.

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, ласковые, а все женщины стервы ?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...

Криминал:
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

Инструктор поучает новобранцев:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Кто-то опять ушил мои летние вещи...

Женские мечты:
«Сказка о Золушке – красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Съела пол - кастрюльки борща... лежу,... не дышу. Зато теперь знаю, что значит "ПЕРЕБОРЩИЛА!"

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. 
Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, 
то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. 
Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. 
Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

- Папа, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Она: - Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: - Какой?
Она: - Красненький!
Он: - Проц, память, винт?
Она: - Сережа, он - красненький!

Оцифрована, околдована, 
с интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована, 
а ведь вроде неглупая женщина.

Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. 
Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный секс!"

— Мы собрали против Вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона Вы можете мычать.

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:
- Мы жили в России до крепостного права.

Кризису посвящается.
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 11
Гостей: 11
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017