Регистрация | Вход ip: 54.224.102.3 28 Апрель 2017, Пятница
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЕВГЕНИЯ ИВАНОВИЧА, ЧАСТЬ 1

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. 
Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. 
Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

Хирург:
- Рабинович, мы вынуждены ампутировать Вам обе ноги...
- Ужасно!
- Но у нас для Вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить Ваши тапочки.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?... Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. 
Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- Лера, я выложил фотку, где ты голая
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там 699 лайков...
- Тогда не удаляй!

"Я не такая, как все" - сказали они все.

Любителям селфи. Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, а литр меньше.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лёд приготовила?

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?

Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у Вас есть мозги.

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!..".

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

- Чем Вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же Вы испытываете?
- Материальные трудности.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Мужененавистница не заводит любовников, чтобы муж один надрывался.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

Завяжи бабе рот, так она... СМС пришлёт!

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет.

- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за Вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

- Милая от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon, ароматизированная страница номер 55...большего с тобой я себе позволить не могу...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. 
На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Представьте, что в России будет праздник День Трезвости. А теперь представьте как его будут отмечать...

К сведению писателей: самый крутой Роман в мире — Абрамович.

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Молодая мама не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

В бедной семье эпилятор передается по женской линии.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Никогда не отказывайтесь от подарков!
Любовь приходит и уходит - ломбард работает всегда!

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любимая, если до и после - жена.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Тост:
"Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы".

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против.

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем Вы.

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

- Ух и классно все-таки вчера посидели! А чей это день рождения был?... Как свадьба?... Как моя???

Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, Вы сломаете руку, то получите двести тысяч рублей. Сломаете ногу — триста тысяч. А уж если Вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда Вы — богач!

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.

А знаете ли вы, что собаки, лающие на нас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры или кассирами?

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь...

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу".

При входе в храм чиновник пожал руки всем, кто стоял с протянутой рукой.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!

Пришла весна, из-под юбок показались первые робкие коленки.

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Основная проблема нынешних баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Подхожу к кассам в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком. Сразу видно у кого руки золотые.

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машина, духовка, пылесос, утюг и... компьютер.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из Вас так себе.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить!

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" 
Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

- Название какой части тела не меняет значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

Ангелу-хранителю будет очень легко с Вами, если Вы - непьющий импотент.

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

Белая и пушистая - это просто незагорелая женщина с небритыми ногами.

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всем городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.

Настоящий мужчина не ищет второй носок с утра... Он в нем спит.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, сопливому?

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
— Беги быстро, БЕГИ!!!

Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. 
Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. 
Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. 
Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

В офисе партии «Единая Россия»:
— Здравствуйте! Хочу выйти из партии.
— Что-что?
— Хочу выйти из «Единой России»
— Блин, у нас и бланков-то таких нет…

Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Наша дочь – не от тебя!
– Как?!...Идиот!

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз.
– А утром что сказала?
– Не останавливайся…

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. 
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... 
Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Деградация — это когда Вы думаете, что стали лучше других.

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Если Вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За Здоровье!"

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищенных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё… Шансы его женить практически равны нулю.

Если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Самый частый вопрос у проктолога:
- А трусы снимать?

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

Роддом - это женский вариант армии. Явиться нужно с вещами и бритыми под "0".

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Мужики, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмёт, и Вы всю жизнь будете слушать, какой Вы безрукий и бессердечный...

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты мне это рассказываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, 
а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, 
и им выгодно поддерживать это заблуждение.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же Ваш диплом!
- Можно наличными?

Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. 
Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Коротко о главном: у Главного всё хорошо.

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

Старый конь борозды и не вспомнит...

Женское:
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все подумали, что она готовится стать мамой.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Если отсчитать назад девять месяцев от дня рождения, можно отмечать день зарождения!

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому, что она никого не ругает.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку. А утром встаешь - полный!

Семь раз отмерь и один раз иди свататься!

Как говорит мудрая Сара Львовна: "Ой, девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!".

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?!
- Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет раздельно, пожалуйста!

Психотерапия - это когда платишь 50$ в час, чтобы жаловаться на самого себя.

Парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь…
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

Редкий мужчина заинтересуется умом особы, выбравшей для своей аватарки обнажённые сиськи.

- Зовите меня Бонд, Джеймс Бонд...
- Ишь, чего старая удумала, звал тебя 30 лет Тамаркой и дальше буду звать!

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

Викторина на армянском радио:
- Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина,25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— Да представляю. Шары, песни, транспаранты.
— Да-да, и почти на каждом написано "СЛАВА"!

Встречаются двое. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

- Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло...

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.

Чихать я хотел на твою простуду!

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.

Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Гагарину на приеме у королевы Великобритании подали чай с лимоном.
Выпив чай, он достал ложечкой лимон и съел его.
Окружение было в шоке.
Этот поступок никак не вписывался в протокол.
Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела.
Весь двор сделал то же самое.
Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Дорогая только первая бутылка водки, затем цена не имеет значения.

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе.

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

Если найти себе красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Я себе ни в чем не отказываю, и всем советую ни в чем мне не отказывать.

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Да и я от него...

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы и говорю: "Коля".

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

Умных женщин не бывает: бывают очаровательно - глупенькие и ужас какие дуры.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит. Так, всем тихо…
- Алё, чо надо?

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало..

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...

Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- А помнишь, как ты не могла ни есть, ни спать, но ела и спала.

- Ты последний, с кем бы я согласилась преспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. 
Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле...

— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Замолчи и слушай дальше!

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. 
Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: 
«Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Из воспоминаний крокодила Гены:
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. 
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения...

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Но, я же - Орёл!
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 46
Гостей: 46
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017