Регистрация | Вход ip: 54.224.200.104 25 Май 2017, Четверг
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ (80 ВОПРОСОВ / ОТВЕТОВ)


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСАНДРА СИНИЧКИНА ЧАСТЬ 1.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

не надо делать мне как лучше, 
оставьте мне как хорошо 
--------------------------------- 
я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло 
--------------------------------- 
поскольку времени немного, 
я вкратце матом объясню 
---------------------------------
шаман за скверную погоду 
недавно в бубен получил 
--------------------------------- 
всё вроде с виду в шоколаде, 
но если внюхаться - то нет 
--------------------------------- 
ищу приличную работу, 
но чтоб не связана с трудом 
--------------------------------- 
мои намерения прекрасны, 
пойдёмте ,тут недалеко 
--------------------------------- 
держи вот этот подорожник - 
щас врежу, сразу приложи 
--------------------------------- 
я понимаю что вам нечем, 
но всё ж попробуйте понять 
--------------------------------- 
а ты готовить-то умеешь? 
- я вкусно режу колбасу 
--------------------------------- 
звони почаще – мне приятно 
на твой "пропущенный " смотреть 
--------------------------------- 
когда все крысы убежали, 
корабль перестал тонуть 
--------------------------------- 
женат два раза неудачно - 
одна ушла, вторая – нет 
--------------------------------- 
есть всё же разум во вселенной, 
раз не выходят на контакт 
--------------------------------- 
меня запомните весёлым, 
а завтра я начну ремонт 
--------------------------------- 
в народ ходили депутаты 
лишь только по большой нужде 
--------------------------------- 
я ненавижу власть и деньги, 
когда они в чужих руках 
---------------------------------- 

Объявление в поликлинике: 
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..." 

- Добрый день, доктор. 
- Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись? 
- Разделся! 
- Одевайтесь. 
- А... 
- Все хорошо. Слух в норме. 

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Создайте на рабочем столе папку "справедливость”.
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость”.
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

В брачном агентстве. 
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. 
Женщина: О! Интересно! 
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. 
Женщина: Прекрасный вариант! 
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... 
Женщина: Просто прелесть! 
Агент: из увлечений - играет в танки. 
Женщина: Давайте следующего.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: 
- Почему как проверка, так вы сразу болеете? 
На что бухгалтер отвечает: 
- Да аллергия у меня на вас!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

- Все мужики козлы! 
- Да, дорогая. Абсолютно все. 
- И ты тоже? 
- Я самый большой козел в мире! 
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосило.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась… 

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! 

Как в России фифти-фифти, 
Пятьдесят на пятьдесят: 
Полстраны, что могут, п..., 
Полстраны - сидят, п...... 

Советы хозяйкам: 
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре. 
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. 
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. 

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату! 

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу 

У девчонок неспроста 
Есть укромные места, 
Недоступные, и значит 
Там они конфеты прячут. 

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет? 

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? 
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... 
- Так она таки проститутка!? 
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает! 

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку. 

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста. 
- А4? 
- Ранил. 

И фея говорит: "Выбирай, либо огромный член, либо хорошую память". Отлично помню этот день.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на две недели... если я не буду грустным, она передумает.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Что такое переполненный автобус? 
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? 

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. 
Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? 
Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... 

– Чем отличается загородный дом от дачи?
– В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

Гаврила был культурный малый
Гаврила в Минкультуры крал.

Качаю пресс кашлем.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. Случись чё и обосраться некуда...


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 49
Гостей: 48
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017