Регистрация | Вход ip: 174.129.78.73 24 Январь 2017, Вторник
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ФЕВРАЛЬ
Бойтесь гнева терпеливых.

Пусть в Новом году у нас будет все, чего нельзя купить: 
Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы! 
— А где это вы такое вычитали? 
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."

Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.

Медведев поручил разработать меры по повышению рождаемости. 
Меры по снижению смертности результатов не принесли...

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, 
или национальный единый банк — НАЕБАНК.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. 

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Если Вас начали посылать, значит Вы докопались до правды.

— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал». 

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. 
В дороге его шут спрашивает: 
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. 
Король: 
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. 

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. 
Бурный секс. 
Из- за стены крик соседа: 
— Можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!

Прошла акция день без мата! 
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов; 
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами...

— Как приготовить омлет по-еврейски? 
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
У цыган интереснее: 
- Для начала украдите сковороду.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

Пришёл в магазин за хлебом, а там хлеб подорожал до 25 рублей, 
пытался им объяснить, что у меня в семейном бюджете на этот год цена на хлеб заложена в 22 рубля, 
бесполезно, они так и не продали мне по 22!

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. 
Как после этого уважать князя Владимира?

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Фотоателье "Селфи"

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: 
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! 
- Это я знаю, но скажите, где я живу?

На встрече бывших одноклассников моей жене сказали: 
- Женя, у тебя четверо детей??? Как же так, ты же всегда была отличницей!

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, 
попробуйте поставить другой пароль на WiFi.

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, 
она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

Муж жене: 
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! 
— Так мой ее руками! ?

Два другана выпивают. Решили вызвать пр@ституток. Приезжают две дамы, и одна из них — жена присутствующего. 
Мужик: 
— Ты что, с@ка, пр@ституткой работаешь? 
Жена: 
— Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. 
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

— Девушка, кем это Вы себя мните? 
— Не Ваше дело, кем я себя мну!

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла? 
— Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. 
Он говорит: "Поверните направо". 
А я ему: "Там же знак! " 
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

Звонок в службу технической поддержки: 
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? 
— Пальцем показывали?

Любишь советы давать? 
Люби и нах@р ходить.

Странная у меня работа: Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.

Когда печаль тебя съедает 
потрогай пузико ежа 
он будет хрюкать и смеяться 
и ты поймешь что Счастье есть !

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...

- Батюшка, скажите, а в пост женщину можно? 
- Можно, но Нежирную. 

Встретились две подруги: 
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты !!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. 
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать Мир своей естественной красотой.

Девочки, если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьишком.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Не бывает поздно, бывает уже не надо...

— Ходили с папой в тир. 
— Как успехи? 
— Охотой нам не прожить.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 

Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. 
Спрашиваем: 
-Откуда у тебя машинка? 
-А это мы с Вовкой поменялись... 
-Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? 
- По шее...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, 
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! 
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. 
Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. 
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". 
Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. 
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! 
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера. 
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. 
Не забуду этот взгляд никогда.

Хороша закуска — квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут- не жалко.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. 
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, Вы из Санкт-Петербурга? 
— Да, а как В догадались? 
— А Вы мне место уступили. 
— А Вы наверное москвичка? 
— Да, а как Вы догадались? 
— Вы мне спасибо не сказали. 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, 
которому уже три месяца не приносили пенсию.

Стивен Сигал: 
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. Tele2, всегда на шаг впереди!

Хозяин ресторана — бармену: 
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... 
— Психбольница гуляет, что ли? 
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

... в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других... 
в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? 
— Да. 
— Дай списать.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы, бл@ть, берете деньги на все эти путешествия? 
Я тоже так хочу!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! 
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. 
Пойду куплю.

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

— Почему вы пытались бежать из тюpьмы? 
— Я хотел жениться. 
— Стpанные у вас пpедставления о свободе...

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, 
который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...

Пятьдесят лет назад, когда я был студентом, я снимал квартиру у одной бабушки. Интересно, как у нее складывается жизнь…

Если бы в наше время был Интернет и сайт «Одноклассники», мы бы женились на совершено других женщинах.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... 
- А зачем ты ему ?!

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: 
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок. 

Студент врачу жалуется. 
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. 
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: 
- Сходи, поешь. 

Моя подруга - ленивая баба. Целыми днями сидит, занимается черт знает чем, пьет кофе, лазит в интернете.
Я тоже хочу работу в офисе.

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

Как защитить российские серверы от американского интернета?

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. 
Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти. 

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите Ваше пенсионное!

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Парень догоняет девушку: 
— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться? 
Девушка, оборачиваясь: — HЕТ!!! 
— Ой... и слава Богу! 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить".

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами. 

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

- Дорогой, ты спишь? 
- Сплю! 
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают? 
- Сейчас уберу. 
- Я те уберу! Спи давай!

- Всё! Развожусь! 
- Не торопись, подумай. 
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

Я за тебя свою работу делать не буду.

- Поджаренный хлеб. 
- Звучит как тост!

Жизнь — парадоксальная штука. 
Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? 
Правильный ответ: Питьевую воду.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. 
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами. 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

- Розочка, шо я имею посэкрэту Вам таки сказать! На свою голову, послушала совет Изольды Марковны, и таки купила импортное слабительное средство! 
- И шо, не помогло?! 
- Я Вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально... 

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL. 

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги. 

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

— Доктор, живот болит!
— Виски пьете? 
— Да. 
— А колу? 
— Да, с вискарем только.
 — Колу не пей - вредная.

Девушка с первого курса - деньги на ветер. 

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? ".

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? 
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками. 

Причина смерти - привалило счастье…

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: 
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, 
а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
 Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". 
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" 
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". 
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". 
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". 
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". 
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." 
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" 
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи? 
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. 

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. 
И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить... 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? 
- Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. 
— М-м-м-м... 
— Сема, как только вернусь, тут же отдам. 
— Точно? 
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. 
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? 
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Приходит еврей к раввину: 
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? 
Раввин: — Заколи белого!
Мужик: — Не могу, серый будет скучать... 
— Тогда заколи серого! 
— Не могу, белый будет скучать... 
— Ну, заколи обоих! 
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. 
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. 
Мужик идет к батюшке:
— Так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. 
Батюшка: 
— Слушаю тебя, сын мой... 
Мужик ему: 
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? 
— Заколи белого! 
— Не могу, серый будет скучать... 
— Ну и х%й с ним!!!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". 
Ради любопытства позвонила... 
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...

Дорогие девушки! 
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах: 
1. Есть ли еще настоящие мужчины? 
2. Где они? 
3. Почему мне попадается одно г@вно?
 Ответы:
1. Настоящие мужчины есть. 
2. Они ушли к настоящим женщинам. 
3. Подобное притягивает подобное!

Грудь — это мощное бабское оружие. 
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, 
расстегнула — выключила.

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

— А как же любовь с первого взгляда ? 
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать... 

Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

Половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

Объявление в роддоме: 
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.

Муж сегодня загнул....:
- "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...Я..так.. удивленно:
"- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
Муж возмущенно: "
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!"

Муж: - Я тебе шубу подарил?
Жена: - Подарил! 
- А зимние сапоги подарил? 
- Подарил! ?
- Ну вот и иди за сыном!?
- А, почему не ты? 
- В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?

У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - Король!

— А вы куда едете на Новый Год? 
— На жопе с горочки. 
— Подождите, и мы с вами!

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 72
Гостей: 71
Admin's: 1

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017