Регистрация | Вход ip: 23.22.61.134 21 Январь 2017, Суббота
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2017 ЯНВАРЬ
— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же руками вы припретесь!  (c) Фаина Раневская.

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. 

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. 
Дед так ржал, что ему сразу полегчало! 

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы !

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра. 

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. 
Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. 
Прошел год, а деньги она так и не нашла. 

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. 
Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры ещё отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. 
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: 
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!! 

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: 
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? 
- Нет, он вообще не пьёт. 
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? 
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. 
- А как вам сегодняшняя погода? 
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... 
Опубликовано: 
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса". 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! " 

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Оказывается, в е-декларации есть пункт: "Нашел деньги на улице"...
Самый популярный, кстати. 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. 
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. 


Подруга жалуется другой: 
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. 
Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. 
А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. 
Это какой-то тупик.

Шереметьево. 
По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! 
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот, алкаш, мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там??? 

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. " 
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей! 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. 

Памятка гаишника: 
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». 

Придти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?" 

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. 
Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. 
За мной наблюдала бабушка на лавочке:
- Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь! 

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась. 

Еду в переполненной маршрутке.
Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... 
и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася..... 
буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... 
Настоящий волшебник, бл....!!! 

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене: 
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду! 
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: 
- Концепция поменялась - я усрался ...

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?! 
— Да вот, это... на подарок тебе копил... 
— Да?! А чего так мало ? 

— Ты почему такая пьяная? 
— Меня Юлька напоила! 
— А ты что, отказаться не могла? 
— Она мне угрожала! 
— Чем? 
— Если я не выпью, она мне больше не нальет! 

Чтобы быть хорошей женой, 
надо быть:
- в доме - хозяйкой,
- в гостях - королевой,
- в постели - пр@ституткой. 
Ох Господи! лишь бы не перепутать...

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул - и хата убрана.

Фотоателье "Селфи".

- Вы в своём уме? 
- Да, заходите.

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. 
Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Только привык, когда расписываешься, писать 2016, глядь - снова переучиваться

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: 
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. 
— Хорошо, раздевайтесь. 
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа. 

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: 
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай,
что если моя Софа станет вдовой, 
то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...

Я люблю свою работу! 
Я приду сюда в субботу 
И, конечно, в воскресенье. 
Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. 
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, 
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! 
Но однажды на работе, если вы меня найдете, 
 Без движения я лежу и от радости не ржу, 
Знайте : я трудом добита И откинула копыта. 

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: 
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги...

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол
… блин, я бы была офигенным мужиком!

Чем меньше водительский стаж, тем выше подбородок.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! 
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат. 

Смотрела свои фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком? 

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. 
Мимо идет пьяный мужичок, чихает. 
Я ему сверху громко басом: 
- Будь здоров! 
Мужик падает на колени, подымает руки: 
- Спасибо, Господи! 

Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
- Я не понял, по какому поводу пьянка? 
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили? 
- Три бутылки "Мартини"...!!! 

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. 
Муж: 
— Алкашка, закрой чемодан и ложись.

Как же нужно было обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать ?! 

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу. 

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы? 

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Едет пьяный Новый Русский (НР) мимо поста ГАИ,навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой. . . 
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):- Никуда. . . 
НР:- А чё тогда голосуешь ? 

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. 
Народ их окружил и с интересом наблюдает. 
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? 
Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? 
Помнят свою молодость! 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко. 

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Царь хороший, боярышники плохие!

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... 

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

Настоящие друзья это те, кто с Вами остался после того, как Вы бросили пить.

Жена: - у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка???

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"... 

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят. 

- Что вас беспокоит? - Доктор, я - гей! - Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы. 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет? 

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля». 

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? 

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Любить кошку можно только на ее условиях 

- Какие планы на Новый год? 
- Хоп ? хей ? ла ? ла ? лэй! Нету денег, нет идей.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму". 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. 

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресс код!

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. 
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

- Овца! 
- Овце@б!

Овцы никогда не объединяются против хищника. 
Они просто радуются, что напали не на них.

"Снится женщине сон, словно за ней гонится негр. 
Она от него по улице, он за ней, 
она от него в подъезд, он за ней, 
она от него бежит по этажам наверх, он за ней, 
она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда. 
Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает: 
- Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься??? 
А негр в замешательстве отвечает: 
- Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, Мадам..."

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. 
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. 
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. 
Итого 140! Где 10 рублей??? 

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать. 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa.
 Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa! 
- Это порнухa, Хоттaбыч.

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова. 

- Скинь свое фото в трусах. 
- Погоди, сейчас трусы надену.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Он на работе так сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог 

Телефонный звонок толстой женщине: 
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... 
Она, осматривая себя: 
— Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет! 

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают? 
- Нет! 
- А откуда Вы знаете? 

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып. 

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? 
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=) 

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет! 

Ох уж этот Великий Украинский язык!!!! 
1.Зажигалка - спалахуйка; 
2.Лифт - міжповерховий дротохід; 
3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; 
4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко; 
5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... 
Так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель. 

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного.
Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Муж приходит домой. 
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. 
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, 
что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. 
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Девушка, а как Вас зовут? 
- Иа. 
- Какое красивое и редкое имя. 
- Пьявда?

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет. 
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется. 
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!! 
8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. 
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Сытый студент — опора любого режима.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. 
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

— чё делаешь? 
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? 
— сосиску ем.

Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, 
то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.

Девушка о себе на сайте знакомств:
"Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, 
встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно на Корпоратив
Мне нечего одеть!

У жены-шопоголика — муж-голожопик. 

— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. 
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. 
— Женился? 
— Да.

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

У жены сильная ангина. Так жалко ее, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. 
Представляете, как к нему относится злая половина?

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

— Ты где работаешь? 
— На работе. 
— А что ты там вообще делаешь? 
— Домой хочу.

— Старею... 
— Че так? 
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает.. 

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: 
— Куда у вас тут ночью сходить можно? 
— В ведро. 

У 1000 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 
Половина ответили, что мужа, а другая половина, что любовника. 
Но ни одна не ответила "Не знаю".

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! 
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! 
— Таки есть свежие данные.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. 
И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. 
Я ему говорю: — А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

Блоха устроилась на работу. 
На следующий день приходит увольняться. 
— Что случилось? 
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 
На следующий день снова приходит увольняться. 
— Что случилось? 
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! 

— Алло! Это женская консультация?
— Да. 
— А педаль тормоза слева или справа? 

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

— Как вас зовут? 
— Василий. 
— Дети есть? 
— Да, сын Василий и дочь Василиса! 
— А животные дома есть? 
— Кот Васька! 
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

Самая болтливая баба это — пьяный мужик!

— Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру напополам. Через год случайно узнала, что квартира его.

Из анкеты девушки: 
— Ищу волшебника. Сказочник уже был. 

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
— О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
— 18. 
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! 
— Пусть умирает, еще раз женюсь! 

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? 
— Давай с плохой. 
— Я разбила твой ВМW. 
— А хорошая? 
— Я больше так не буду. 

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. 
- А ты купи мелок для тараканов. 
- А что, помогает? 
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют..."

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый... арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. 
Мать в ужасе бежит к отцу: — Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать? 
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

— Что такое возраст для женщины? 
— Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.

— Тебе давно пора замуж! 
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. 
— О моем муже?! 
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется. 

- Изя, сыночек, иди кушать - тётя Люба угостила нас домашними пельменями.
- Мама, но вы же всегда говорили, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

— Тётя Роза, что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3–4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец–то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Если дружба начинается с улыбки, то с чего начинается любовь?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

Что делать, если у тебя новогоднее настроение в ноябре?

Сдам ли я химию если умею смешивать кетчуп и майонез?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Является ли каша в голове пищей для ума?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же–ветеринар!

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему если холодно моей маме то теплее одеваться должен я?

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна то с кем дружить женщине?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

А вы тоже из тех людей которые кладут палец кошке в рот когда она зевает?

Интересно, сколько людей погибло ради того, что бы мы могли знать, какие фрукты можно есть, а какие нельзя?

Пробовали ли вы плакать под водой?

Шоколад приходит из какао–бобов. Все бобы — овощи. Шоколад — овощ?

Почему все супергерои носят трусы снаружи?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Эта штука, так называемая НАСТРОЕНИЕ, ну точно китайского производства… У Вас тоже оно постоянно портится?

Что положить на учебу если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Люди делятся на два типа. Одни хвастаются айфоном, другие хвастаются тем, что они не хвастаются айфоном… А вы?

Если девушка уходит по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели или нет?

А вам родители тоже говорили: «На обратном пути купим... », а потом не покупали под предлогом, мол забыли?

Как раньше, без социальных сетей, люди друг друга с днем рождения поздравляли? Реально помнили? Реально звонили?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

А вы тоже в детстве думали, почему я — это я, а не кто–то другой?

Кто определяет что корм для кошек стал еще вкуснее?

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем то лучше, чем остальные 20?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 37
Гостей: 37
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017