Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ 2016 ДЕКАБРЬ
В маршрутке водитель:
- У "Родины" выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Встретились две подруги: 
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! 
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине... 

— Почему Вы опоздали на работу?
— А почему Вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, Вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Почему дырявые джинсы это модно, а дырявые носки — позор?!  

Одноклассницы достали! Все звонят: Встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!

Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.

Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов. 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. 

Мужчина начинает ценить любимую женщину только после того, как женится на другой. 

Фразу: "Выйдешь за меня" сегодня можно услышать только на работе...

Говорят, что мужчинам нужен только cекc. Не верьте, они еще и жрать просят.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные до признаков пола. 

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот. 

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся... 

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки. 

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь. 

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность. 

Женщина любит — когда привыкнет, а мужчина — пока не привык.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае — если в правой руке пистолет.

Когда-то, мой мудрый дед Михаил сказал мне: Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой. 
Я пью за вас, дождитесь результата...

Только у нас слово "нажрался" не означает "переел". 

Без лжи, без слез и без обмана...любить умеет только Мама. 

Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей «Прогресс» хорошей приметой.

Под домашний арест сейчас сажают только тех, у кого дома интернета нет.

Улыбнула реклама на маленьком магазинчике: "Без нашей продукции можно прожить, но какая же это будет жизнь?".

Бог увидел унылого Адама и привел ему Еву. Так появилось выражение"Не приведи, Господь!".

Всем дается право на ошибку! А у женщины БЕЗЛИМИТ! 

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду… 

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. 
- Это не ошибка, это пенсия.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки... 

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила. Было не до смеха.

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва.
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

Звонок по телефону. 
Муж берет трубку:  — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?  
— А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!  
— Вынужден Вас огорчить...  
— Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!  
— Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

После корпоратива одна коллега спрашивает другую:  — А во сколько вы разошлись?  — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду». 

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем. 

Попадает мужик на зону. 
Заходит в хату к браткам. 
Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! 
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! 
— Слышь, ты что ох@ел. 
— А я среди вас одноглазых не вижу! 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!" 

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "еб@нем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБ@НЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? 
— Что они развариваются? 
— Нет. 
— А что? 
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. 
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. 
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. 
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
 — Бл...дь, нам тут не до шуток!

"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду! Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной. Мужик опять: — Молодой человек что у вас?! Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. 

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете. 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. 

Пришла любовь ... И запросила денег .

У 50% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

— Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая? — Отъедись. 

У меня есть парочка шуток про Ваши сиськи, но они плоские. 

Ночью у соседки скрипела кровать ... одну минуту ... так ей и надо. 

Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще". 

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединен с мозгом. 

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки! 

Ленивцы — это такие эстонцы в мире животных.

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

Не первый раз убеждаюсь, что у друзей есть срок годности.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, ее везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты. 

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос! 

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!

Сколько раз можно повторять: нету такого слова "нету" ! 

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора. 

Обиды вообще не следует копить. Не большое, как говорится, богатство. 

Люди начнут скучать по тебе, когда увидят, как ты счастлив без них. 

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Плохая примета освещать айфоном темный переулок в неблагополучном районе. 

Муж без жены — 0, 5 сатаны. 

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется ... мужским! 

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу. 

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Еще 100 грамм инвестиций — и я недвижимость.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но наяву они нуждаются не меньше!

Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Министр экономического развития самого себя.

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.

— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей... 

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает: — Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... 
— Ты их запомнил хоть? 
— А че их запоминать-то, жену и тещу?

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? 
— Это зависит от года выпуска. 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. 

Ваша голова хочет добавить вас в друзья.

Если есть, что сказать, скажи. Но подумай, а надо ли?

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Это была хорошая рабочая неделя: за 5 дней всего 3 раза хотелось уволиться.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом. 

Деньги — хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой, а они — ни фига.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Не афишировать свою личную жизнь в соц. сетях это не удел одиночек, это удел умных.

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше... А сейчас... Ну, нет, так нет.

Мужики, чтобы ваша женщина выглядела на все сто, не изматывайте ее на все двести!

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. 

- Что отделяет человека от обезьяны? 
- 0. 5 л. 

Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой наградила. И то х@йней обозвала!

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. 
Один замирает у витрины с коньяком за $1000. 
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит. 
Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. 
И идешь домой, потому что тебя там ждут! 

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность. 

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры!>. 
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз. 

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. 
И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! 

— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Ссорятся влюбленные: 
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! 
— А где коробочка?

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , 
проходит минуты две и тишина. 
Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? 
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! 
Мужской голос: — Да пошли вы... 

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. 
На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки тправляются в путь, 
они кричат фразу "паписта — фали",
заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру,
спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? 
На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, 
так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся. 

Богатым деньги — бедным патриотизм. 

Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

Цены не кусаются, если их не дразнить своими копейками! 

Если бы гадалки знали по настоящему, они бы играли на бирже.

Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет вспоминать вас, когда снова будет в беде. 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. 

Уровень английского: умею уходить. 

Самое лучшее средство для ухода — ноги. 

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова. 

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Алкоголь не решает проблем, но также действует и молоко. 

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. 

— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. 
— А что они говорили? 
— Не знаю, я же не слушал.

У меня доброе сердце , но бл@... очень злой язык.

Рюмка, две, четыре, пять — баба ягодка опять.

«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную. 

Девушка, не проходите мимо! Дальше мужики еще хуже! 

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 6 лет и вся эта херня просто приснилась.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.  

Пол-литра на троих по-африкански: двое пьют, третьим закусывают.

Женщине на заметку: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться. 

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. 

Молчащая женщина автоматически считается красивой. 

Красивая — это когда красивая, а не когда ж@пу видно. 

К красивым женщинам прилипают не только мужчины, но еще сплетни и зависть.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. 

Едешь на бл@дки — возьми зарядку.

Все женщины в мире одеваются одинаково, чтобы завидовали другие женщины. 

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

— Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра 
— будешь иметь два свободных дня. 

Не отступай перед трудностями! Обходи их стороной.

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы, говоря откровенно, тоже не мамин борщ! 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. 
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. 
Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! 
Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! 

Все лежат, а Игорь 
почему то сел 
и работник морга
сразу поседел. 

— Вы паразит! 
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
— Дихлофос. 

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. 

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, 
и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой. 

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. 
Срок хранения 2 года.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои — с носками! 

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. 
Юбки са-авсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей: 
— Сын будет у вас. 
Она вся сияет и спрашивает: 
— А откуда вы знаете? 
— Бороду видать.

Три мужика бегут за отходящим поездом. 
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. 
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного? 
— Да эти два дурака меня провожали!

Деньги — зло. 
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат. 
И еще 200 выражений чтобы успокоить себя пока не выдали зарплату.

Старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны ? 

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с Вас 1500 руб. 

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, 
к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. 
Вопрос из толпы: 
— А кто такой Трещин?

— Как у тебя с твоей девушкой? 
— Мы расстались. 
— А чего? 
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
— А она? 
— А она Лена. 

Чем тише омут, тем профессиональней в нем черти.

Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни ...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная) 

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. 
Стоящие рядом парни громко засмеялись. 
Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно. 

Глядя на образ жизни современных людей, 
я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. 
Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. 
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника. 
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
 "А есть там вода?" 
— "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." 
"А поесть дадут?" 
— "Все, что захочешь". 
"Но со мной собака". 
— "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". 
И путешественник пошел мимо. 
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. 
"Я хочу пить" — попросил путешественник. 
"Заходи, во дворе есть колодец" 
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку". 
"А поесть?" 
— "Могу угостить тебя ужином". 
"А собаке?" 
— "Найдется косточка". 
"А что это за место?" 
— "Это рай". 
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". 
— "Врет он все. Там ад". Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". 

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? 
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... 

Занимательная математика:
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, 
то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана. 

Прошла акция день без мата! 
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов; 
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" 

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. 
Ум успел одичать и в руки не даётся. 

Приходит милиционер на работу … голый. 
Спрашивают : 
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? 
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… 
— Ну и ??? 
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… 
— И???? 
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» 
— !!!??? 
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! 
— А дальше??? 
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» 
— !!! 
— Включают свет и все девушки голые!!! 
— Отпад!!! А дальше то что? 
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» 
— И ты… 
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! 

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. 
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. 
Американец еще бросает монетку — нифига. 
Еще монетку — тот же эффект. 
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... 
Так появились игровые автоматы. 

Скорей бы закончилась эта « черная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Жил-был однажды очень праведный юноша.
И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: 
— За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство. 
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее. 
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел. 
— Эх! Деньгами надо было брать!

— Фима! Срочно просыпайся! 
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? 
— Голова прошла!

На романтическом свидании. 
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? 
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Как я вышла замуж? Да очень просто... ... 
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: 
"Мы на почте, распишись... тебе бандероль". 

— Девушка, а вы любите животных? 
— Очень! 
— Возьмите меня к себе, я такая скотина! 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть. 
— Это нормально... зло не дремлет!

Месяц не сидела за рулем, наконец села... 
Все на дороге орут, руками машут. 
Соскучились, черти!... 

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. 

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, 
что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! 

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. 
— Да? А где же трава? – удивляется отец. 
— Ее корова съела. 
— А где сама корова? 
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела? 

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. 
Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. 
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: 
"А ты знаешь, что у барабана внутри? "
 Больше мальчик никого не беспокоил. 

Как известно бобры добры. 
Добротою бобры полны. 
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. 
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобёр. 

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? 

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, 
когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Я люблю свою работу, 
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье. 
Здесь я встречу день рожденья. 
От работы дохнут кони. 
Ну а я — бессмертный пони:) 

Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? 
— Нет. 
— Если придет срочно сообщи мне. 
И так несколько раз. 
В роту заходит генерал. 
Дневальный: — Ты что-ль генерал? 
— Ну я. 
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: 
вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, 
и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. 
Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. 
Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. 
Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Есенин писал: "Своею гордою душой, прошел я счастье стороной." 
Задумайтесь. 

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

За столом: 
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. 
— ? И что он будет делать? 
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. 
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. 
Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. 
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года! 

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! 
Господь отвечает: 
— Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы.

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.

Звонит одна подруга другой: 
— Слушай, как вы там живете?! 
— А что? 
— У вас же холод жуткий! 
— Минус 10 всего, нормально. 
— А передали минус 40. 
— Ааа, так это на улице! 

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. 
Смотрит -нормальный вроде бы мужик. 
Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. 
Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? 
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.

— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе? 
— Конечно! 
— Тебе уже давно пора потр@хаться!

Мальчик говорит маме: 
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! 
Мама, вздыхая: 
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. 

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе. 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 
— Поди с девочками? 
— Да нет, чисто мужская компания... 
— А, значит с пивом, да с водочкой? 
— Да нет, ничего не пили... 
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку 
— Пойдемте... 
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Электричка. 
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! 
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила... 
— Ну видишь, не заслужила.

Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, дружок сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: "Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаять, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу - сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не схватил

Что такое успех? 
в 4 года: если не писаешь в штаны 
в 12 лет: если у тебя есть друзья 
в 20 лет: если занимаешься ceкcом 
в 35 лет: если много зарабатываешь 
в 60 лет: если занимаешься ceкcом 
в 70 лет: если у тебя есть друзья 
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

- Моня, как дела? 
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. 
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

 В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: 
— Вы меня сейчас проглотите. 
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: 
— Я не ем свинину

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую:
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. 
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016