Регистрация | Вход ip: 54.158.119.60 09 Декабрь 2016, Пятница
  Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ (ОДЕССКИЙ ЮМОР) ч.2
Ви будете смеяться, я буду смеяться, все будут смеяться, но таки есть.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. 
Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! 
Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они! 

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! 
- Склад твой, Цилечка, походу, ограбили! 

- Маманн!?Я таки хочу уже жениться... 
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. 
- Мине нихто не даёт... 

Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 
Абрам— Думаю, шо нет. 
— Тогда я деньги в носки спрячу! 

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... 

- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? 
- А шо он там увидит - список входящих? 

Жена на банкете мужу: 
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! 
- Но я же не пил, Розочка! 
- Зато я выпила! 

Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три... 
- Лева! У тебя опять во рту скучно?

Одесса. На почте: 
- Посмотрите, мне должно прийти письмо. 
- Да? И откуда? 
- Из Москвы. 
- Да? А от кого? 
- От мамы. 
- Да? И шо она пишет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
- Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. 
- Послушайте! В моей постеле-клопы! 
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли? 

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... 
Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл. 
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит... 
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?! 
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?.. 

Кондуктор в трамвае 
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу! 

Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине: 
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! 
- Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? 
- Всегда! 

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... 
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет! 

- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! 
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! 
- А мы и не будем.

Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! 
- Я не Рабинович! 
- Так вы еще и фамилию поменяли?! 

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее? 
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете... 

- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!? 
- Встаньте от мине подальше!

Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…? 

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... 
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... 

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... 
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... 

- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы! 
- А, ты ему, Сара, что ответила? 
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Тётя Соня гадает на картах: 
- Да, Миша, не дожить Вам до седых волос... 
- Да? Неужели я таки рано умру? 
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете... 

— Вы слышали, Кацман все-таки скончался. 
— Бедняга! 
— Да, но зато какие профессора его лечили!

— Сара, смотри, я единорог 
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…

Абрам пишет из Италии Мойше: 
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон. 

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного. 

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! 
- Фима, шо-то не пойму... И шо ты туда кричал?

Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!! 

Жена - мужу: - Вот напишу над своей кроватью, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает! 

- Софочка, так как прикажешь тебя понимать? 
- Та никак… Смирись… 

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! 
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали. 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. 
— Сема, но почему ты стучишь ногой? 
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки… 

В Одессе: 
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? 
- Шо? 
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!.. 

Звонит Рабинович в милицию: 
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки! 
- А что случилось? 
- Моя Сарочка разбушевалась! 
- Так какие же это массовые беспорядки? 
- Ой, вы не знаете какая у нее масса… 

Объявление на доме: 
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках" 

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть. 

- Вы слыхали - моя тёща умерла!!! 
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? 
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки.. 

Одесса. Объявление на двери парадного:
 "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" 

— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. 
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась... 

— Скажите, ви не скажите… 
— Ой, ви знаете, я не знаю. 

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. 
— А генералы, думаешь, им уже не нужны? 

На принятии Присяги в армии. 
- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину? 
- Ой, как ви правы! Почему он должен? 

- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе. 

Еврейская мама готовит к жизни сына: 
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. 
— Но почему? Я же еврей. 
— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. 
— Почему? 
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. 
— ?! 
— Сынок, цыгане так красиво хоронят. 

— Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг. 
— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших! 

Два одесских еврея встречаются на улице. 
— Шо новенького? 
— Я женюсь. 
— Таки на ком? 
— Та, ты ее не знаешь. 
— Я знаю всех еврейских девушек в округе. 
— Но она не еврейка. 
— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)? 
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. 
— А разве шикса не захочет? 
— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого? 
– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь. 

— Абрам, как жизнь? 
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. 
— Та уж, плохо. 
— Правда, я сплю с женой лорда. 
— Таки это ж хорошо! 
— Хорошо??? У нее от него уже двое детей! 
— Да, плохо… 
— Правда, и у его жены от меня двое детей. 
— Но тогда вы квиты? 
— Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев. 

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! 
— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх! 

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? 
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? 
- Ой, мине все равно, лишь бы да! 

Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. 
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. 

Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите… 

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья. 

— Сара, у меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мине их сохранить? 
— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку! 

Абрам на приеме у врача. 
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан! 

Додик — Моне: 
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 
— Обязательно дай. 
— Почему «обязательно»? 
— Иначе таки он попросит у меня. 

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: 
— Мне, пожалуйста, стакан газировки. 
— Вам с клубничным или вишневым сиропом? 
— Без сиропа! 
— Без какого? 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг? 
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты? 
— Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон. 

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой. 
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать! 

— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься. 

Маленький Моня спрашивает отца: 
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским? 

Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает: 
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. 
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: 
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. 
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять… 

Телефонный звонок на одесское радио. 
— Здравствуйте, это молодежное радио? 
— Да… 
— И сейчас меня таки все слышат? 
— Да, вы в прямом эфире. 
— И в магазинах, и на рынках? 
— Да, и в магазинах, и на рынках. 
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 

Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. 
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? 
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб. 
— Богатым сынок! 

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

— Привет Исаак, шо такой грустный? 
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду. 
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?! 

Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

Умирает старый еврей и диктует завещание. 
— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж. 
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус. 
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине! 

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. 
Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? 
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?» 

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? 
— Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! 
Немая сцена. 
— Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.

Абрам и Изя идут в синагогу. 
Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. 
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? 
Поспорили. 
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. 
Абрам: — Это за двоих.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? 
— Да сколько не жалко… 
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается.


АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2016