door ip: 54.198.104.202 18 Июля 2018, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 9176131115(МТС)
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ (ОДЕССКИЙ ЮМОР) ч.2
Ви будете смеяться, я буду смеяться, все будут смеяться, но таки есть.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. 
Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! 
Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они! 

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! 
- Склад твой, Цилечка, походу, ограбили! 

- Маманн!?Я таки хочу уже жениться... 
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. 
- Мине нихто не даёт... 

Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 
Абрам— Думаю, шо нет. 
— Тогда я деньги в носки спрячу! 

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?

Моня тёще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с
Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

Лучше пусть судят 12, чем несут четверо.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо! 

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... 

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? 
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... 

- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? 
- А шо он там увидит - список входящих? 

Жена на банкете мужу: 
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! 
- Но я же не пил, Розочка! 
- Зато я выпила! 

Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три... 
- Лева! У тебя опять во рту скучно?

Одесса. На почте: 
- Посмотрите, мне должно прийти письмо. 
- Да? И откуда? 
- Из Москвы. 
- Да? А от кого? 
- От мамы. 
- Да? И шо она пишет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
- Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. 
- Послушайте! В моей постеле-клопы! 
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли? 

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... 
Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл. 
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит... 
- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?! 
- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?.. 

Кондуктор в трамвае 
- Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу! 

Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине: 
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! 
- Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? 
- Всегда! 

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... 
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет! 

- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! 
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! 
- А мы и не будем.

Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! 
- Я не Рабинович! 
- Так вы еще и фамилию поменяли?! 

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее? 
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете... 

- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!? 
- Встаньте от мине подальше!

Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…? 

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... 
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... 

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... 
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... 

- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы! 
- А, ты ему, Сара, что ответила? 
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Тётя Соня гадает на картах: 
- Да, Миша, не дожить Вам до седых волос... 
- Да? Неужели я таки рано умру? 
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете... 

— Вы слышали, Кацман все-таки скончался. 
— Бедняга! 
— Да, но зато какие профессора его лечили!

— Сара, смотри, я единорог 
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…

Абрам пишет из Италии Мойше: 
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон. 

Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного. 

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! 
- Фима, шо-то не пойму... И шо ты туда кричал?

Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!! 

Жена - мужу: - Вот напишу над своей кроватью, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает! 

- Софочка, так как прикажешь тебя понимать? 
- Та никак… Смирись… 

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! 
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали. 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. 
— Сема, но почему ты стучишь ногой? 
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки… 

В Одессе: 
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? 
- Шо? 
- Ну, надо же, какой лаконичный язык!.. 

Звонит Рабинович в милицию: 
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки! 
- А что случилось? 
- Моя Сарочка разбушевалась! 
- Так какие же это массовые беспорядки? 
- Ой, вы не знаете какая у нее масса… 

Объявление на доме: 
"Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках" 

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть. 

- Вы слыхали - моя тёща умерла!!! 
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? 
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки.. 

Одесса. Объявление на двери парадного:
 "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" 

— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. 
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась... 

— Скажите, ви не скажите… 
— Ой, ви знаете, я не знаю. 

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. 
— А генералы, думаешь, им уже не нужны? 

На принятии Присяги в армии. 
- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину? 
- Ой, как ви правы! Почему он должен? 

- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе. 

Еврейская мама готовит к жизни сына: 
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. 
— Но почему? Я же еврей. 
— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. 
— Почему? 
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. 
— ?! 
— Сынок, цыгане так красиво хоронят. 

— Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг. 
— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших! 

Два одесских еврея встречаются на улице. 
— Шо новенького? 
— Я женюсь. 
— Таки на ком? 
— Та, ты ее не знаешь. 
— Я знаю всех еврейских девушек в округе. 
— Но она не еврейка. 
— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)? 
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. 
— А разве шикса не захочет? 
— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого? 
– Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь. 

— Абрам, как жизнь? 
— Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. 
— Та уж, плохо. 
— Правда, я сплю с женой лорда. 
— Таки это ж хорошо! 
— Хорошо??? У нее от него уже двое детей! 
— Да, плохо… 
— Правда, и у его жены от меня двое детей. 
— Но тогда вы квиты? 
— Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев. 

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! 
— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх! 

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? 
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? 
- Ой, мине все равно, лишь бы да! 

Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. 
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. 

Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите… 

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья. 

— Сара, у меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мине их сохранить? 
— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку! 

Абрам на приеме у врача. 
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан! 

Додик — Моне: 
— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. 
— Обязательно дай. 
— Почему «обязательно»? 
— Иначе таки он попросит у меня. 

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: 
— Мне, пожалуйста, стакан газировки. 
— Вам с клубничным или вишневым сиропом? 
— Без сиропа! 
— Без какого? 

— Скажите, вы часом не с Винницы? 
— Нет, я не с Винницы. 
— О! Так мы с вами земляки! 
— Это как так? 
— Я тоже таки не с Винницы! 

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг? 
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты? 
— Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон. 

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой. 
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать! 

— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься. 

Маленький Моня спрашивает отца: 
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским? 

Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает: 
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. 
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: 
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. 
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять… 

Телефонный звонок на одесское радио. 
— Здравствуйте, это молодежное радио? 
— Да… 
— И сейчас меня таки все слышат? 
— Да, вы в прямом эфире. 
— И в магазинах, и на рынках? 
— Да, и в магазинах, и на рынках. 
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! 

Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. 
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? 
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб. 
— Богатым сынок! 

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

— Привет Исаак, шо такой грустный? 
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду. 
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?! 

Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? 
Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! 
Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий! 

Умирает старый еврей и диктует завещание. 
— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж. 
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус. 
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине! 

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. 
Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? 
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?» 

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? 
— Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! 
Немая сцена. 
— Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.

Абрам и Изя идут в синагогу. 
Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. 
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? 
Поспорили. 
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. 
Абрам: — Это за двоих.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? 
— Да сколько не жалко… 
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается.

ЕВРЕЙСКАЯ ЕДА

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Admin's: 0
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018