Регистрация | Вход ip: 54.196.108.20 24 Апрель 2017, Понедельник
 Лариса Ивановна
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
234555@mail.ru
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ЗАДЕРЖКА ЗАРПЛАТЫ: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, КОМПЕНСАЦИИ... примеры
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ
ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ. ЗА ЧТО (НЕ) НУЖНО ПЛАТИТЬ В ШКОЛЕ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)
ШКОЛЬНЫЕ УЧЕБНИКИ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ
РЕЦЕНЗИЯ НА ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ


СТАТЬИ, АНАЛИТИКА


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ 2016 НОЯБРЬ
- Семён, ну Вы просто половой гигант!!!
- ?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. 
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока почистишь всё сожрут!

Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные. 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. ]
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... 

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. 
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! 
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! 

В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо! 

- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало! 

После ссоры:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! — Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь!..

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вые@у.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Потом он выключил свет и зажег свечи. "Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла.

На приеме у врача: 
— Пьете? 
— Не откажусь!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто? " 
Отвечает: "Соли надо?! " 

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. 
— Почему? 
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. 
— Ну, дочка, ну расскажи папе? 
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти. 

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. 
А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. 
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

— Ваша cекcуальная ориентация? 
— Правша...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. 

С мужчинами тяжело, без них трудно... 
Разница небольшая, но существенная... 

Основная проблема при поисках настоящего мужчины - 
рядом с ним уже всегда есть настоящая женщина... 

Все мужики - сволочи... 
А кто не сволочи - с теми просто скучно... 

Родители застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. 
Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. 
Мать задумчиво: — Может, ему еще дать? 

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! 
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.. 

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. 
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. 
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. 
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя! 

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, 
а поиске желания не отмечать его вообще.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. 
Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик: — А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ! 

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя … 
Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, … а у кого-то солнышки.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. 
Она до сих пор со мной не разговаривает. 

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! 
Он ей 16 лет верность хранил! 
— Это она так думала … 
— Он не мог ее обманывать! 
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог! 

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов,
я бы пошел с женой по магазинам. 
И эти 8 часов показались бы мне вечностью. 

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. 
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году? 

— Завтра идем в поход. 
— А теплые вещи брать? 
— Да, возьми бутылок шесть!

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать. 

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... 

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. 
- Хорошо. 
- Вот тебе всегда всё равно! 

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались. 
— Меня вчера не было... С#КА! 

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ...
Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Англичане изучают русский язык.
Один другому: 
- Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя? 

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее» (с) Барак Обама

И несмотря на веянья стихий, 
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ
С двумя ошибками, увы, но всё же... всё же..

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? 
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел.
Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
 — Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! 
 Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. 
Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. 
Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции.
А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя. 

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. 
Перед ним стоит наполненная рюмка. 
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. 
Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. 

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. 

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

Студент отпросился с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой.
Профессор подзывает студента и говорит: 
— Батенька, с такой ангиной Вам надобно лежать в постели!

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта. 
- Знаете, любезный, мине таки не нравится Ваш кашель. 
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу. 

- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? 
- Ви сегодня в туалет ходили? 
- Да... 
- Успешно?.. 

Звонок в дверь. Сема открывает - на пороге гости. 
Сема: - Ви бы хоть таки предупредили! 
Гости: - Да нет, хотелось вас дома застать... 

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом..." 

Разговор двух одесситов. 
- Яша и шо Вы такой грустный? 
- Да, жена трусами весь балкон заняла! 
- Шо, так много трусов? 
- Одни... - с тоской в голосе. 

- Мадам, скажите Вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! 
- Боря, перестань корчить из себя идиота! 

Рабинович жене: 
- Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок! 
- Тю, с чего ты взял? 
- Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: "Рад стараться!" 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". 

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. 
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. 
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. 
Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. 
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. 

После приземления самолета в аэропорту Одессы. 
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!!!

СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ. 
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? 
- Во время войны я спрятал еврея... 
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! 
- Да, сейчас я прячу китайца. 

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России – Роман Абрамович". 
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... 

Идет старый еврей по улице, еле ноги передвигает. По друго стороне улицы его обгоняет молодой человек. Старый еврей кричит ему:" Молодой челове, ви случаем не в булочную идете?" Молодой человек:" В булочную." Еврей: "Ну, тогда ви за мной будете."

- Софочка, ты, как пуля! 
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? 
- Та не-е-е, просто дура… 

Тёща – зятю: - Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу! 
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

Старый одесский дворик. 
Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, Ваш Додик залез по колено в дермо! 
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, Ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! 
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! 
- Таки он не может. Он вниз головой!

Приходит еврей к раввину. 
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? 
Раввин: - Убей серого. 
- Да, но тогда будет скучать белый. 
- Ну тогда убей белого. 
- Тогда будет скучать сегый! 
- Убейте обоих! 
- Ну тогда я буду скучать! 
Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. 
Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? 
- Убей серого! 
- Тогда белый будет скучать! 
- Да и x... с ним!  

Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. 
Вопрос священнику: - Вы играли в карты? 
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись. 
- Поклянитесь на Библии. 
Священник клянется и его отпускают. 
Спрашивают пастора: - А вы играли в карты? 
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту. 
- Тогда поклянитесь на Библии. 
Пастор клянется и его тоже отпускают. 
Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты? 
- С кем?! 

- Софа, я тут грешным делом подумал... 
- Изя, головой надо было думать!..

Одесса. Разговор соседок: 
- Мой Фима таки принял на ночь виагру. 
- Я слышала, что у вас кровать скрипела! 
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом! 

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: 
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. 
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? 
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать. 

Одесса. 
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. 
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. 
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. 
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку?! 
Покупатель, в шоке: - Так это ж я... 
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! 

Врач спрашивает старого больного еврея: 
- Итак, Семен Натанович, Ваша память улучшилась? 
- Конечно таки улучшилась!.. А Вы кто ваще такой, что это Вас волнует?! 

В одесскую поликлинику обращается отдыхающий. 
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? 
- Вам таки какой, обыкновенный? 
- А какие ещё есть? 
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И шобы на заднем плане море, пальмы...

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

Катя: в солярий записалась
Инна: с чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выbлядеть!

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах .
И вдруг она надела платье .
Ребенок в шоке : - Мама !!! Так ты девочка, что ли ???!

Мне Худеть ? Да во мне всего 45 кило ! Остальное :
- Шарм , Сексуальность и Харизма ! 
И лет мне всего 20 , а остальное : Стаж !

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев… И стали они сайра и мойва…

Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос: 
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю араба. 
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю всех. 
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
— А можно вопрос? 
— Можно. 
— А я таки шо, один в израильской армии??? 

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. 
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! 
— Я. (вскакивая). 
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: 
— Рабинович! (молчание) 
Через время: — Кто звал Рабиновича? 
— Я… 

После осмотра врач говорит: — С вас сто долларов. 
Абрам начинает ныть: — Доктор, я таки бедный человек… 
— Ладно, 50 долларов. 
— Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает… 
— 25 долларов. 
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю. 
— Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? 
— Абрам (Гордо.): Шо такое деньги, когда речь идет о здоровье! 

- Семён Маркович!?..., кем Вы сейчас работаете? 
- Испытателем!... 
- И шо же вы испытываете?... 
- Нужду!...

За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит: 
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? 
- Нет. 
- Вот и прекрасно! 

Встречаются два одессита. 
- Как дела? 
- А шо, ты уже знаешь?

- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
- Нет! 
- Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила? 

— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович. 
— А шо так? 
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто! 

- За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

— Сара, а скоко вы весите? 
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет… 

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике: 
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? 
- А шо тут сложного: Ви лежите на на кровати, а Ваш Сёма - на диване...

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре... И удивляется, почему не пять? 

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
 — Нет, это программа "лицом к городу"! 
— Ну, а к деревне-то чем?

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...

Зима. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. И вдpуг останавливается кpасная "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец. 
Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
 ГИБДДшник отвечает: 
— Я Вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" 

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

— Как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь...

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Старый Рабинович спрашивает жену: 
- Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... 
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет! 
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: 
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! 
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать! 

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян ответили: «Путина!».

- Абраша, а пойдемте к Вам! У Вас есть чем пообедать? 
- Чем таки, есть. Только нечего! 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить 
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение 
ежиков слушаю..." 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с 
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана хомяков 
слушает ..." 

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. 
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. 
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: 
«Потому что они были на работе»….»

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. 

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...
Алена, 38 лет

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Все при деле. 
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

— Как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь подите прочь...

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Старый Рабинович спрашивает жену: 
- Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... 
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет! 
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: 
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! 
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать! 

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян ответили: «Путина!».

- Абраша, а пойдемте к Вам! У Вас есть чем пообедать? 
- Чем таки, есть. Только нечего! 

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, 
британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

10 интересных фактов: 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы они это выяснили?) 

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)


Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. 

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...
Алена, 38 лет

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Все при деле. 
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? 
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. 
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. 
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! 
— Вот видишь — сразу поумнел! 
— Действительно... Продай мне еще десяток. 

Фраза "Ну, не будем Вам мешать" означает, что помогать Вам никто не собирается. 

Не уверен - не обнимай! 

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. 
Паспорт вы всегда восстановите. 
Gucci Вам ничего перешивать не будет! 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... 
Судя по виду - он уже везде был! 

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает. 

Может Вам косметику жрать, чтобы стать красивой изнутри? 

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал... 

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

— Лев Абрамович, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение. 
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь. 
— Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. 
— Ну тогда Вы меня вообще возненавидите. 

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына. 
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: — Папа, я женюсь! Благослови меня. 
— Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? 
— Иванова, папа. 
— Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!! 
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын: — И как же фамилия твоей избранницы, сынок? 
— Петрова, папа. 
…и получает тот же ответ. 
Наконец приходит младший: — Папа, женюсь!!! 
— И как же ее фамилия? 
— Голдберг, папа! 
— Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!! 
Подписывает документы… 
— А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? 
— Вупи, папа. Вупи Голдберг! 

— Скажите, а Израилю грозит свиной грипп? 
— Таки да, но это будет строго кошерная версия! 

— Я уже целый год работаю только с убытком! 
— Почему же ты не закроешь дело? 
— А на шо тогда жить? 

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. 
Голос из стены: «У меня столько нет!» 

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла. 

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам». 

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы… 

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: I want to havе sеx! И так целый день. Пошел еврей к раввину. 
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. 
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. 
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: I want to havе sеx! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: 
— Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы. 

Разговаривают два еврея: 
— Изя, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? 
— А у тебя как фамилия? 
— Кацман. 
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман! 

Умирает старый еврей и говорит жене: 
— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. 
— А зачем, Абраша? 
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай… 

Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка.
Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай! 

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. 
Мне: носки! 

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
 — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Если женщина притихла — это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила… 

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с 
плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я 
ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять 
штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот 
подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.

— Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились! 
— И что? 
— Что Вы только не вытворяли! . . 
— И Вам не стыдно? 
— Мне?! Постыдились бы Вы, голубушка!

Семья Рабиновичей укладывается спать. 
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! 
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Бросаю курить. День шестой. Наорала на хлеб за то, что он крошился. 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать? 
— Вы держитесь там! 
— А еще и работы никакой нет... 
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Плохо знать много шуток. Когда надо – не вспомнишь, когда рассказывают – не смешно.

В России объявили официальный праздник 
День Трезвости. 
Люди в шоке, как отмечать то?

Марина села на диету —
легла на пол, качает пресс,
скрипя зубами приседает,
на море ехать через час.

спокойно маша я дубровский
а не мосье из монпелье
сымай ка живо да не платье
колье.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы,
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс.

Олег отвёл Оксану к речке,
И там скормил ее бобрам.
Зверушки ранее не ели
Такое толстое бревно...

Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

- Как по-татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын bлядь.

Он мне сказал что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

Мне с диетой повезло -
Зелень, рыба и бухло!

- Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?
- Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Совет женщинам:
Если вы вдруг нащупали слабое место у мужчины, то щупайте его интенсивнее до тех пор, пока оно не превратится в сильное.

Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде всё достаточно пи%%ато, но всё равно какая-то х%%ня! ”

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е. 
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух 
вместе со своим домом. 

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу,
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо.

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф. 
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик. 
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. 

— Товарищ прапорщик ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? 
— Чтобы при беге не хлопала!

— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей! 
— Я знаю. Завтра, с самого утра... 
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... 
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! 
Вовочка скептически смотрит на мать: 
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я – сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы – дуры.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... 

Приходит русский эмигрант в магазин в Nу
— Мне надо вискас.
— Нет — говорит продавец- вы русский Вам надо виски, Вы просто неправильно произносите. 
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, грит:
— Мне надо чаппи.
— Нет, Вы опять путаете, Вам надо вискас!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
Продавец разворачивает сверток... — O Shit!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? 
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! 

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! 
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь? 

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Ты любишь фильм Сумерки? — Нет. — Значит любишь сигареты и кофе? — Я не курю и кофе не пью. — А Дом 2 смотришь? — Ни разу не смотрела. — А угги у тебя есть? — Нет. — Господи! выходи за меня замуж!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков.
Главбуха Рабиновича не может заменить никто. 

Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? 
Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя? 

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше еще дороже. Так продолжается довольно долго. 
Но однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев: — А на шо мы теперь будем жить? 

Рабинович попал в колонию общего режима. 
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? 
Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы таки торговать всем этим...

— Яша, у вас много женщин было? 
— О, да! 
— И модели были? 
— Модели женщин были, а женщин—моделей пока таки нет...

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею): 
— Скажите, а этот ваш «Рено» много бензина расходует на один КМ? 
— Одну ложку! 
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую? 

Циля пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... 
- Исаак, шо за голая баба у нас в ванной?! 
- Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... 
- Ну, и где у неё тогда хвост? 
- Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так... 

Коктейль "Три поросенка" Необходимо: 
- Друзья — 2 штуки 
- Водка — 1 ящик. 

В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос.. 

В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки! 
— Но, сейчас же спектакль начнется! 
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки. 

Сегодня решил потаксовать. Вызывает такси парочка, едем в крупный гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить – резко выскочили на светофоре и бежать. Я не особо расстроился: ведь в багажнике было два огромных пакета с продуктами на пару недель.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул. 

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни... 
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) 
— ж@па обыкновенная (__!__) 
— жирная ж@па (_._) 
— ж@па плоская (!) 
— тощая ж@па {_!_} 
— шикарная ж@па (_*_) 
— геморройная ж@па (_zzz_) 
— ж@па усталая (_?_) 
— ж@па безмозглая (_о_)
— заносчивая ж@па. (ЖоЖ)
— волосатая ж@па ("|")
 — хитрая ж@па (_:-)_) 
— очень хитрая ж@па _е=mc2_) 
— умная ж@па (_Ъ_) 
— иди в ж@пу — >(_!_) 
- пошел в ж@пу (_!_)
 - очень большая ж@па {-------O-------} 
—(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр... 

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 39
Гостей: 39
Admin's: 0

МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017