Вход ip: 54.196.127.107 20 Ноябрь 2017, Понедельник
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:


Анекдоты от Ларисы Ивановны


Коды регионов на Российских номерах автомобилей
Бактияр Токторов (Киргизия) – "Буй-буй-буй"
МИЛЛИАРД СОВЕТСКИХ РУБЛЕЙ НА СВАЛКЕ
Роскошный блюз, от которого мурашки по коже!!!
Раз в неделю спортучреждения Ульяновска бесплатно открывают свои двери для семейного общения
5 бесценных советов
РЕКЛАМА ЗВЁЗДАМИ КУЛЬТУРНОГО ПИТИЯ (ПЬЯНСТВА)
ПОТРЯСНЫЙ МУЛЬТ "Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ВЕСЬ МИР"...
The Butterfly Circus / Цирк Баттерфляй / Цирк Бабочек (2009) Rus
ПРАЗДНИКИ В ФЕВРАЛЕ 2012 года от RABOTA.RU

Тест «Экологическое право» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.2/2
Тест «Хозяйственное право» с ответами
Тест «Исполнительное производство» с ответами
Тест «Организация и планирование производства» с ответами
Тест «Философия права» с ответами
Тест «Основы делопроизводства» с ответами
Тест «Таможенное право» с ответами ч.1/2
Тест «Семейное право» с ответами
Тест «Проблемы общей теории права и государства» с ответами
Тест «Этика и психология профессиональной деятельности» с ответами
Тест «Налоговый учёт затрат на производство» с ответами
Тест «Римское право» с ответами
Тест «Этика делового общения» с ответами

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ОТ ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ 2016 СЕНТЯБРЬ

1 сентября на всех школах страны: 
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

На 11-классницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

Хилая Клинтон...

Когда вместо поликлиники строят церковь, пора подумать о Душе.

- Наши партии - политические сторожилы ГосДумы!
- От кого сторожите-то?
- Чтоб другие не пролезли...

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

В начале 60-х годов американцы ходили в туалет 14 раз в день: 2 раза по нужде и 12 - от страха перед советскими баллистическими ракетами.

«То, что хакеры обнародовали документы об употреблении допинга спортсменами США, подрывает доверие к России», - генеральный директор WADA.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!

Ой, сеструха Вильямс, у меня после уколов вдруг стали волосы в неожиданных местах расти. Да ты чё сеструха, где? на груди, спине? не поверишь сеструха - на яйцах!

"Не виноватая я, не я это, она сама упала !"
Тереза Барнвелл, двойник Клинтон

Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".

Мефистофель: 
Суха тория, мой Друг, 
А древо жизни пышно зеленеет!

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Национальный симфонический оркестр США в Вашингтоне запросил партитуру балета "Лебединое озеро".

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.

- Скажи, сколько времени?
- Тебе по Гринвичу?
- Мне по микроволновке, я по ней засекала.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Раздевалка у мужчины находится в глазах.

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил...

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Мы ампутировали вам не больную, а здоровую ногу.
-А хорошая новость?
-Мы заново провели обследование, и уверены, что больную ногу можно будет спасти.

- Милый, ты меня слушаешь, но не слышишь!
- Дорогая, все просто, у меня слухоречевая агнозия.

Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.

Модель прекратила вести блог о похудании, потому, что не смогла открыть крышку ноутбука.

В паралимпийских играх участвуют люди с ограниченными физическими способностями, а руководят ими чиновники с ограниченными умственными способностями.

Российское "правосудие" - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах - ещё и пойдёшь на повышение.

- Странно, несколько дней назад говорили, что у полковника Захарченко при обыске нашли восемь миллиардов, а теперь уже говорят о девяти ...
- Не все читают газеты, знаете ли... А, может, продолжают заносить по привычке ...

Только настоящий патриот будет ходить на работу, когда у него дома 8 миллиардов рублей.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Впечатляющий прогресс IT-технологий - теперь антивирусы показывают баннеры, требуют деньги и предлагают скачать всякую хрень, а интернет-браузеры все это пытаются блокировать...

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Девичья печалька: 
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. 
Соседка по вагону спрашивает: 
— Это ваши дети? 
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На работе коллектив большей частью - работающие пенсионеры и часто предаются ностальгии. Сегодня наблюдаю диалог:
- Мы когда мальчишками были, соревновались, чья струя выше забора будет.
- Да, было время... А сейчас как ни старайся - все на ботинках.

В одном из учреждений оборонной промышленности 
решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. 
Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. 
Никто не работает.
- Это кто?
- ДОРы.
- ?!!
- Дочери Ответственных Работников.
- Пошли дальше.
Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти,
красятся. Никто не работает.
- Это кто?
- ЛОРы.
- ?!!
- Любовницы Ответственных Работников.
- Пошли дальше.
Заходят в комнату битком набитую людьми. Всё сосредоточенно
работают.
- Это кто?
- СУКИ.
- ?!!
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
- Вот тут и начнём...

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Если вам стало скучно...
Просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите:
- А кто такой Дима?

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Семён Моисеевич, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Изя, ты ещё не забыл, что должен мне 500 гривен?
- Шо вы, Семен Маркович, до конца дней своих помнить буду!

– Скажите, Боря, а шо таки у вас, с моей Сонечкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок...

Будем посмотреть - возможно
Замолчи свой рот - заткнись
замурзанный - грязный
запущено - в ужасном состоянии
змейка - молния
И не говори - в самом деле, полностью согласен
качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо
кончить на врача - закончить мединститут
мансы - выдумки
Мене кофе без ничего - принесите чашечку кофе без сахара
Навести Париж - убрать комнату, квартиру
на полном серьёзе - кроме шуток
не бери в голову - не переживай
не держи меня за идиота - не считай меня дураком
не учите меня жить - Отстаньте от меня
не фонтан - ничего особенного, так себе
поцеловать замок - опоздать
причиндалы - вещи
пшёнка - кукуруза
радый - обрадованный, довольный
слушай сюда - слушай меня внимательно
Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие
Что ты несешь? - Не говори ерунду
Ша! - Тихо!
Щас (сейчас) - никогда
шмутки - вещи
шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь
Шоб я так жил! - Вот это да!
Шо ты такой лимонный? - подозрительный
Я вас умоляю - не морочьте мне голову
Я знаю? - Я не знаю!

А вы знаете, что фраза: "Приходи ко мне, фильм посмотрим", заставляет девушек брить ноги?

В автобусе:
- Девушка, вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную:
- Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?!
- Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

Сидим в баре. За соседним столиком девушки. Зачет.
Встаю, показываю одной две сигареты и выхожу на улицу.
Выходит. Протягиваю. Берёт. Подношу зажигалку.
Жадно затягивается и с недоумевающим видом:
- Ну ты и наглец! А ничего, что я не курю?

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Бисмарк:"Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

Xxx: Вчера выходил в обед за блинчиком от известной сети блинных ларьков у нас в городе.
Ххх: Соответственно стоят рядом 2 ларька: один с блинами, рядом с шаурмой. У шаурмячной пусто, у блинной длиннющая очередь.
Ххх: Причина оказалась проста: продавщица шаурмы ела блин из соседней блинной.

Я видела, как мой сын делаете своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережёвывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

С утра двум ГАИшникам ляпнула: 
- Чё капризничаем мальчики? Опять....вас мама одинаково одела?

— Бэрримор, что это за вой на болоте?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! 
— Класс! — восторженно сказал я. 
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. 
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. 
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? 
— Семь, — ответил я.
 
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Утренний стояк укрепляет брак!

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного фонда.
Дело в другом. 
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.

На юге Франции складывается новое государство - Буркини-Фасон.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Много лет назад был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

- Как день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.

У каждого врача есть свое маленькое кладбище; у каждого адвоката есть своя маленькая зона.

Честный бизнес в России - это разновидность благотворительности.

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Предвзятое отношение - это отношение к человеку перед взяткой.

Покемоны не раздражают. Раздражает истерия тех, кого раздражают покемоны

- Почему конюшня не убрана?
- Я убирал.
- Да там конь не валялся.

«Йеллоустоун» должен взорваться хотя бы потому, что все мои друзья, блюя, не сговариваясь, произносят именно это слово.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

Ты считаешь себя интересной личностью, пока не столкнёшься с фразой "расскажите о себе".

Жена мужу:
-Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
-Преподавателем?!

– У тебя муж готовить умеет?
– Нет, но жарит он профессионально…

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!» Даже боюсь что-то уточнять…

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! 
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

- Ты должна принимать меня таким какой я есть. 
- Хорошо, прием окончен!

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.

Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.

Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.

- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
– Как хорошо, Господи. Как хорошо.
– Слышь, дед! Чего хорошо-то?
– Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

Старожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Похоже старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Иди работать!

– Укажите ваши недостатки.
– Лень…
– И всё?
– Лень перечислять…

– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу Вуду.


1. 
мой голос внутренний снаружи 
и называется женой 
2. 
пойду к скупому на работу 
он дважды платит говорят 
3. 
без ультразвука камни в почках 
дробит прославленный омон 
4. 
влюбился в ямочку на щёчке 
а в жёны взял зачем то всю 
5. 
тебе идут очки родная 
а то совсем дебильный вид 
6. 
в зеркальном карпе отразилась 
бухая харя рыбака 
7. 
мне мил бальзаковский ваш возраст 
но чужд бальзаковский ваш вес 
8. 
ты дождалась маруся принца 
теперь прислуживай давай 
9. 
прокат трусов, носков и майки 
звоните петя иванов 
10. 
канал от ганга и до дона 
пока не знают как назвать 
11. 
удержит шланг противогаза 
при взрыве голову бойца 
12. 
я вас просил костюм с отливом 
ширинка это не отлив 
13. 
гламурный петя свой анализ 
в шкатулке палехской принёс 
14. 
у россиян большое сердце 
и печень тоже огого 
15. 
так и закончил жизнь дальтоник 
а синей птицы не нашёл 
16. 
нам не в чем упрекнуть друг друга 
и мы дерёмся в тишине 
17. 
проктолог спорил с астрономом 
о феномене чёрных дыр 
18. 
серёжу часто ставят в угол 
быть уголовником ему 
19. 
боюсь прекрасное далёко 
осталось в прошлом навсегда 
20. 
а вот мой подлинный куинджи 
да мы видали подлинней

После холодного и крепкого хочется теплого и упругого.

А вы тоже, читая инструкцию к лекарству, всегда ищете пункт о совместимости с алкоголем?

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Поручик Ржевский с Наташей в постели...
Наташа в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами?!
- Нет-с, просто мозоли-с!

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?"

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Фразы дирижеров симфонических оркестров 

• Остались всего три репетиции до пoзoра! 
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! 
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. 
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. 
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 
• Играйте воздушно, как флейта в кустах. 
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! 
• Не захлебнитесь в собственном таланте! 
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! 
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... 
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. 
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! 
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у Вас отняли диплом! 
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. 
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! 
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! 
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! 
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? 
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? 
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. 

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. 
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер! 
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 
• Мне не место с вами в одной музыке! 
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? 

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! 
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! 
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. 
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! 
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! 
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! 
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 35
Гостей: 35
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2017